MIS PERRAS Y YO

Un destello, una imagen

2008-08-13T20:28:00.003-03:00

La falta de tiempo, los desencuentros, mi obstinación por sacarlo de mi cabeza

todo suma en la brecha de mi distancia... pero no en la de mi deseo.

Un No se convierte en un encuentro, sin siquiera pasar por un Tal vez...

- tengo gente en casa, pasame a buscar ... ya esta todo listo, vos sabes cual es tu parte.

Sin necesidad de más, satiné mi piel de perfume, me detuve en la vinoteca y fui a su encuentro.

El lugar era acogedor, la majestuosa arquitectura robó mi atención.

En la espera me detuve a sentir el frío que sus antiguas baldosas emanaban,

transportándome a otros tiempos.

La temperatura de la habitación era la esperada por mi piel para despojarse de la ropa.

El temple del rojo bajo la luz tenue se multiplicaba en cada uno de los espejos que la rodeaban.

El vino y el chocolate se me antojaron tan exquisitos como sus besos sobre mi cuerpo.

Jugando con mis deseos y sus labios, no pude más que cerrar los ojos y dejarme llevar, y volver sosegada por el fuego, para obligarlo a ver, inmóvil, mil imágenes de su cuerpo devorado por mi boca.

Sus gemidos me incitaron a mirar, a disfrutar su placer.

En un solo movimiento me obligó a parar, a perder mi dominio en sus demonios.

Sus manos se perdieron en mis cabellos, queriendo domarlos. Desatados y enloquecidos, mostraban el fiel reflejo de mi alma.

Su cuerpo pegado a mis espaldas dibujaba un perfil único, sin dejar que la luz lo atravesara, fundiendo en mis pupilas una imagen imborrable... sus ojos y mi cuerpo.

Reflejo de nuestros deseos, sabor de nuestros recuerdos.

Nada de diván

2008-07-22T23:58:00.005-03:00

Hace un par de semanas tenía decidido ir a un psicólogo. Por actitudes que no les encuentro fundamentos, por falta de incentivo y sobre todo por no poder expresar las cosas que me molestan de buena manera.

Siempre me generaron bastante desconfianza los psicolocos.

Me pasa lo mismo con los curas.

¿no son personas también? ¿no tienen sus dudas y problemas no resueltos? ¿quien les da la capacidad de dar consejos o juzgar a la gente cuando ellos mismos necesitan de su propio terapeuta?

Fui a la cita de consulta, elegí y ahí quede a la espera de pedir turno.

Varias cosas hicieron que hasta el día de hoy no haya ido.

Por un lado, la charla con amigos me ha servido mucho.

No tengo problemas de contar mis temores y mostrar mis miserias. Soy lo que soy y el que me llega a conocer realmente, creo que es el que mejor respuesta me puede dar.

Y no porque me digan lo que quiero o espero escuchar, al contrario, son los que más duro me muestran la realidad y mis errores, y se abren a mi con todas sus mierdas también.

Y esas son las personas que aprecio y valoro, como así también sus opiniones.

Por otro lado, esta la historia de mi entrenador, que es psicoloco, con el cual charlamos bastante durante las rutinas, y se jacta de conocerme, de saber la base de mis problemas, pero no puede guiarme (según dice) porque estaría influenciado por sentimientos y no sería objetivo.

Mas allá del discurso, y de las intenciones que sé que tiene, no deja de tratar de llevarme de una forma imparcial a mostrarme que el camino que vivo, no es la mejor elección.

¿es él la mejor elección? ... lo dudo.

Hace unos cuantos meses dijo que había cortado con su novia de años, porque no era la mujer de su vida, la cosa no iba para mas y que había conocido a una mujer que le movió el piso como nunca nadie lo hizo (se supone que soy yo).

Que creía en el amor eterno, en la familia y que era hombre de una sola mujer.

Y que yo debería hacer lo mismo porque estaba seguro que mi pareja no era el amor de mi vida.

Volví a entrenar hace un par de meses, y volvieron las charlas y las insinuaciones y las flores.

Nunca le volví a preguntar de su estado civil, no quería que creyera que yo esperaba algo mas de él que lo que hay ... solo una buena relación.

Se muestra y habla como soltero, jamas nombra a su novia, y sigue en la misma postura para con migo de siempre o mas firme y decidido de que él es lo que yo quiero, solo que estoy tan cerrada en mi mundo que no logro verlo.

La semana pasada, por casualidad, lo veo en el centro de la mano de su chica, pero él no me ve.

Ahora, estoy casi convencida de que no pienso recibir consejos de una persona o profesional, que no defiende con el pecho lo que dice con la boca (y a este porque lo vi con mis propios ojos, los demás no tengo ni idea quienes son).

Pero lo mejor va a ser el dedicarme a jugar al analista, a disfrutar verlo generar un mundo ficticio, ideal, en el cual ni siquiera él es capaz de habitar.

Y yo seguire mi camino, que no se a donde me lleva, que me golpea bastante pero es mi elección.

La felicidad

2008-07-15T14:27:00.002-03:00

Disfrutar el ahora, el presente.
Intentar resolver los problemas que están a nuestro alcance, sin frustrarnos por los imposibles.
Pautarnos metas factibles, lograr esos objetivos, sin basar ese sabor en lo material.
Enamorarnos de alguien, ser correspondidos y enfrentar juntos las adversidades. Sabiendo que no va a ser sencillo, pero comprometiéndose a sobrellevarlos.

Es eso la felicidad?

Cuantas veces esta frente a nuestras narices y se nos esfuma entre divagues y temores, entre imposibles y huidas.
Y cargamos errores ajenos o pasados que bloquean nuestra visión y nuestros sueños, intoxicándonos de basura de otros y malas experiencias.

Cuantas veces pasa a nuestro lado, y no lo vemos por estar inmersos entre utopías y cuentos de hadas.

Tan difícil es ser feliz o simplemente nos da miedo arriesgarnos ?

Al vacio

2008-06-18T20:52:00.005-03:00

Meses pasé tratando de superarlo.

Día tras día me iba diciendo a mi misma que ya no era lo que quería, y que tal vez nunca lo había sido.

Seis meses fueron los que me hicieron creer que ya era parte del pasado.

Ya no lo veía y trataba de no hablarle en lo posible.

Pero no hay nadie a quien engañemos mejor que a nosotros mismos.

Quise probarme de que ya no me afectaba y volví a verlo.

El primer encuentro, no fue nada especial, solo sexo, tan vacío que mi piel no llego a reconocerlo.

Me sentí bien, sentí que podía separar el cuerpo del alma.

Seguimos en contacto y a pesar de tratar de no volverlo a ver, no podía evitarlo, disfrutaba del placer que me daba y era mas fuerte.

Pero estaba tranquila, no me inquietaba, o eso creía.

Una semana, solo una semana sin verlo conectado, sin cruzar una palabra.

Y apareció, volvió de su viaje, y me trajo lo que me había prometido.

El castillo de cartas se voló de un soplo y un simple "te quiero ver" me derrumbó.

Y aca estoy, luchando contra mi, convenciéndome que lo puedo manejar.

Pero no puedo.

La charla necesaria

2008-06-05T19:51:00.004-03:00

Viernes de pastas y buen vino en la casa de Nacho, aprovechando que su chica salio de viaje.
Los amigos justos y necesarios para que no se haga una charla superficial.
Tranquilos los 4 mirando recitales de jazz y blues (no es de mi mayor admiración pero la ocasión lo amerita).
Los hermanos Focus son una fuente inagotable de anécdotas propias y ajenas, que nunca sabemos hasta que punto son reales, pero siempre pasan a ser el centro de atención.

Nacho y yo somos los más callados. Preferimos el mano a mano y además es imposible competir con sus historias, y nos dedicamos a disfrutar de la locura colectiva.

Hace meses que no nos juntamos, solos los dos. Desde que esta en pareja "la casita" paso a ser casa familiar.

Los Focus trabajan y a las 2 AM parten. Yo decido quedarme, necesitaba ese momento con Nacho.

_Vayan nomas, yo quiero terminar de ver la peli ahora_ dije y me quede recostada en el sillón.

Terminamos de ver una peli (Across the universe), nos volamos un poco y pusimos otro dvd.

Fumamos unas secas, y ya totalmente relajados nos metimos en nosotros.

_Que te pasa Nacho, tu calma, que es como la mía, me asusta. Estás bien? _ a veces me veo en él como en un espejo.

_Vos sabes que me pasa Pol, tu calma tampoco me la creo.

La palabras salen con acento de reclamo, un reproche por la ausencia mutua y la necesidad de los dos de estos momentos.

_Claro que lo se y por eso estoy aca, por vos y por mi también obviamente.

Mis escapen con N, esta vez fugaces y sin el mismo sabor, pero con necesidad de lo prohibido, eran el futuro que él veía y necesitaba tener, y le comían la cabeza, con Diana, su chica "transa" anterior. Que dejo de ver más por una cuestión de culpa y falta de lugar de encuentro, que por desinterés.

Esa maldita sensación de explosión, de descarga, nos generaba tanta ansiedad, que envolvían nuestras palabras en una nube de euforia, sin encontrarle razón.

_La culpa o malestar nos lo genera el no tener coraje de plantearle a nuestras parejas esa necesidad de descarga, no los encuentros sexuales en si_ tiro Nacho después de un bache de sonidos.

Y tenía razón. Nunca lo había pensado por ese lado.

_Por que no poder plantear la necesidad de saciar ese hambre, y juntos resolverlo _ me lo dijo pero imaginando que era su chica, tratando de encontrar la respuesta que ella le daría.

_Nunca pensé en esa opción, siempre preferí llevar el karma por dentro, para mí.

_Y que pareja pretendemos tener así, teniendo que ocultarnos.

_Yo creo que esto no es algo nuestro nomas, ellos también deben tener necesidad de escape, tal vez no de esta índole ... o tal vez si, y lo llevan tan adentro como nosotros y por fuera no lo vemos. Si nosotros podemos vivir con esto y estar bien con ellos, porque ellos no pueden ser iguales que nosotros?

_ Naaa, Ceci no creo _ afirmó al tiempo que se auto convencia.

_Si vos estas enamorado y sabes que es la mujer con la que queres pasar el resto de tu vida pero al mismo tiempo disfrutas teniendo esos touch con Diana y eso no afecta lo que sentís por tu chica. Porque pensas que ella no puede vivir lo mismo?

_Tal vez

_Yo no pongo las manos en el fuego por nadie, ni me interesa ponerlas. Yo lo quiero a M tal cual es, y mientras no lo vea nunca voy a saber con seguridad lo que hace en sus momentos solo.

Nos comimos la cabeza y me fui con más dudas que con las que entré, pero con un revuelo de palabras que en soledad empezaron a tener otro sentido.

M me esperaba en la cama, y el placer de recostarme a su lado y sentir su calor fue reconfortante.

Muchas cosas encontraron su lugar y explicación.

La falsa calma

2008-03-05T20:50:00.002-02:00

Hace unos cuantos meses atrás, estaba en un punto en el que venía tomando carrera, dispuesta a tirarme, y cuando llegué al borde, me agarraron de la remera, y con un tirón en seco, que me dejó prácticamente sin aire, quedé sentada de culo, medio atontada.
Me tiraron un balde de agua fría y me dijeron “pensá antes de actuar”.
Y la verdad, es algo que generalmente hago después, propio de mi carácter impulsivo y no mido las consecuencias cuando el fuego sale por mis poros, tenga quien tenga en frente.
También me suelo ir al otro extremo en el que pienso y repienso con meses de anticipación, y planeo una utopía que nunca llego a concretar.
Por que? ... obviamente porque tanta espera me termina exasperando al punto de mandar todo a la mierda y llegado el día, tomo la decisión que se me cruce por la cabeza en ese momento y que sea lo que Dios quiera.
Si me arrepiento después? ... pufff, muchas veces, pero no puedo contenerme. Pero es la forma y no el contenido de lo que me arrepiento.
Este parate que hice de la vorágine que era mi vida, producto de varios sopapos recibidos de todos lados y al mismo tiempo, hace que parezca que estoy sedada.
Me siento extraña, me cuesta encontrarle la vuelta a este estado de calma.
A pesar que puedo disfrutar cada cosa a su tiempo, sin sobre exigirme, sin apuros, siento mucha tranquilidad ... demasiada ya.
... “estas cambiada Pol, ahora no me agoto de solo mirarte, al contrario, me transmitis paz” me dicen mis amigos.
Pero eso tampoco me convence, solo siento que es un break, que es la calma que antecede al huracán.
Los efectos de los tranquilizantes se están yendo, están apareciendo nuevamente estímulos que había dejado de lado, pero no los pude matar, solo quedaron aletargados.
Y mi cuerpo tiene sed de adrenalina, a dosis completa y la quiere ya.

Una multicharla matutina con X

2008-02-28T14:52:00.003-02:00

X say

Que tal?? Todo bien?
Sabes? el otro día leía en algún lado que las mujeres inteligentes, bonitas y que cogen bien son infieles .
Eso nos deja a los hombres con una sola salida: Las bobitas...
Ves??? todo tiene una expoliación. Es una tonta o los cuernos. JA

Pka say

Asi es la cosa??
Y vos preferís las bobitas a los cuernos?? mmmm mal mal !!
Aunque la alternativa podría ser, me quedo con la bobita tranquilo en casa y la cuerneo con la inteligente, jajajaja

X say

Yo prefiero que sea buena persona.
Pero todos queremos la chancha , los veinte y la maquina de hacer chorizos.
Pero si alguien tiene tantas virtudes, bonita, inteligente , que coge bien, .........hay que estar a la altura .
Y eso es difícil. Habría que preguntarse ¿ Una mina bonita, inteligente y multiorgásmica; estaría conmigo?
ay..Me parece que ahí hacemos agua por todos lados.
Preferimos la fácil, juntar plata, poder y arrimarse a una que esté bien buena y que finja los orgasmos mientras le demos suficiente aval a la tarjeta de crédito.
Al revés también funciona mal. Si te preocupas solamente por tener el culito parado y el pelo di-vi-no ... no pidas un tipo que te valore y respete.
Conformate con un gordo ex rugbier que te pasee en el auto los domingos por Fisherton R

Me parece que la mayoría ponemos la carnada equivocada . Y así nos va.
Te salió moncholo o vieja del agua y te la tenes que comer igual.

Pka say

Es verdad eso de la carnada, y después nos quejamos que se nos pegan todos menos los que queremos.
Te acordas de S, la chica que estuvo viviendo en mi departamento porque le habían robado en la casa y tenía miedo, bueno, dice que busca un chico de su casa, trabajador (y en el fondo que la mantenga).
Pero se muestra como un gato, que parece un esqueleto pero vive diciendo que esta gorda, para que le digan que esta di-vi-na todo el día.
Y parece que busca todo lo contrario a lo que quiere, porque parece que esta de levante siempre, nunca sale de la pose y no le pidas hablar algún tema que no figure en la Cosmo.
Pero es así, no se puede tener todo, o no estamos a la altura o tal vez no nos lo merecemos.
Es difícil mantener un equilibrio interior y exterior, y obviamente se obtienen resultados mas favorables y rápidos si nos dedicamos mas al exterior ... y el encanto dura hasta que abrís la boca, pero capaz que tenes suerte y ya lo enganchaste,ja.

... Ayer fui de N.

X say

Ya lo dice el tango..siempre se vuelve al primer amoooorrrr

Pka say

ja, naaa, no es tan así, pero que nunca se olvida, si es verdad.
Eso de que un clavo saca a otro es mentira, solo lo mete mas profundo y queda en el fondo.
Todo bien, no paso nada y me sirvió para tenerlo en frente y saber que me provocaba después de 4 meses.
La verdad ... nada especial y eso me dejo tranquila. Y mira que me brazo un par de veces y me agarro de la mano. Besos nono, solo en la mejilla y creo que se escapo un cuello, ja (sabe mis puntos débiles).
Pero no, no me movió mas que lo que una atracción física da.
Que me lo hubiera curtido? Seguro, eso gustarme me va a gustar siempre de él, pero no sentí la necesidad ni la comodidad para hacerlo (y mira que me fui preparada, ja, como buen boy scout)

X say

Y eso es bueno o malo? Pregunto porque te puede sorprender el no sentir nada como antes.
O a lo mejor no es lo que vos esperabas o sí. Digo: ¿te sorprendió lo que encontraste? ¿Cambió algo?
Seguro que algo te desilusionó. Porque fuiste preparada y no tuviste ese "no se qué" que hace que te decidas.

Pka say

Ni bueno ni malo, que se yo.
Preparada voy siempre que puedo, no me gusta que me agarren de sorpresa.
Además soy bastante caprichosa y no voy dispuesta a..., si me daban las ganas bien, y sino seguía de largo, como hice.
No me desilusionó, esta igual, lindo como siempre, dulce como siempre, pero mi percepción cambio. No son las mismas expectativas ni necesidades.
Como te explico ... ya no tengo necesidad de él. Disfruto estar con él, pero no me es indispensable.
Por eso podría volver a estar físicamente, y a pesar de eso me sentiría comoda.
Ya se donde estoy parada, y arrancando de ahí todo tiene otra óptica.
No le voy a dejar los diez mangos en la mesita de luz ... me los ahorro para mi.

X say

Pijotera para los símbolos....... je

Pka say

ja, naaa che, no me digas así!!!
En todo caso en vez de dejarle los diez pesos, gastaba un poco más en un buen vino y lo disfrutaba yo también, ja
En fin. Besos, hasta mañana.

¿Estamos todos locos o estamos todos bien?

2008-01-21T14:48:00.000-02:00

A pesar de haber muchas cosas que no comprendo respecto a las reacciones y estimulaciones de los sentidos del ser humano, últimamente hay una en particular que me desoriente.

Tal vez sea por el hecho de haber vivido algunas variantes al mismo tiempo en carne propia debido a mi angustia oculta, que no siempre se manifiesta de la misma manera y que no en todos provoca la misma reacción.

El viernes tuve un día en que el slogan de Ibuevanol “para que no odies ser mujer” era el indicado.

Calladita, tierna, la dulzura caminante, una gatita tranquila y mimosa que expresaba su necesidad de piedad y comprensión.

Son los únicos días en que la libido baja a -50ºC. Pero opuestamente esto a M lo excita de sobremanera y se pone más cachondo que nunca.

No me canso de repetirle todos los meses que no espere más que mimos y abrazos (de él hacia mi mucho mejor).

Pensé que el hecho de buscar un imposible en mi estado y querer desafiarse a lograr un cambio era lo que lo excitaba, pero me inclino más a la teoría de que es por el hecho de encontrarme desprotegida y su instinto de macho protector se puede poner en práctica.

El sábado fue el día sensible, de lágrimas que solo dejaba escapar en soledad.
Para evitar el público, trataba de no hablar porque el solo hecho de intentarlo ya me llevaba al llanto.

La junta de mi silencio con la expresión de mi rostro de entrega total, logró provocar en los demás, tanto en hombres como mujeres, la imagen de confesionario y perfecta oyente, muy a pensar de que solo podía concentrarme en lo llorar y como mucho, llevar esa exposición que me inferían a algún comparativo con mi pesar, logrando que el esfuerzo por no romper en llanto fuera el doble.

El lunes tras haberse acabado el líquido de mi cuerpo (y con las hormonas mas estabilizadas) y haber logrado dormir, parar mi cabeza y razonar, dejando lo emocional un poco más tranquilo, mi imagen hacia fuera cambio más que lo que significó hacia mis interiores.

Pasé de ser la pobrecita, la necesitada de contención, a ser la leona capaz de devorarse a quien se le pusiera delante, o de determinar el cambio del rumbo del mundo al costo que fuere.

Este estado, que es el más constante, el que me mantiene en guardia y alerta (aunque no logre cambiar absolutamente nada), genera reacciones muy opuestas en la gente.

En el trabajo soy una máquina. Frontal, firme en mis convicciones y ordenes, focalizando mis objetivos y haciendo frente a lo que sea necesario para llevarlos a cabo.

El resto de mis días así, transcurren igual, dispuesta a no boludear, organizando mis tiempos y rutinas y cumpliéndolos.

Hay muchos que se inhiben y actúan con cautela y distancia ante mi presencia, viendo que no soy factible de convencer con falsos artilugios de machos protectores, pero otros me encuentran en este estados más atractiva y hasta excitante.

N siempre me decía que lo ponía loco verme trabajar, desenvolverme frente a los problemas y a los demás, que no podía evitar fantasear con encontrarse sumiso a mis órdenes (confesión hecha mucho tiempo después de nuestra relación laboral).

También me han dicho que mis ojos y duros gestos irradian sexo puro, salvaje y en realidad no estaban tan errados.

Lo que me terminó de sorprender fue cuando en el gym mi profesor después de comerme con la mirada sin disimulo alguno me dijo “no se que cambió en vos, pero del viernes a hoy hay algo que esta sacando lo más lindo tuyo, tu voz, tu andar, tu pelo, tus rasgos, no sé, es un todo altamente llamativo que hace imposible no mirarte” (declaración al margen que me dejo sin respuesta).

Ahora, si a estos desfases de imagen/reacción provocada que no coinciden con lo que buscamos expresar (si es que buscamos algo), sumamos nuestras propias confusiones o dudas por la cuota de gataflorismo de cada una de las partes … ¿Cómo podemos lograr congeniar con alguien que queremos en un tiempo determinado, en un lugar casual o no, con el estado de ánimo propicio a recibir la respuesta que esperamos pero a su vez que provoque en el otro la reacción deseada? …

Con esta teoría se va al carajo la de causalidad y vuelve a reflotar la de casualidad o fucking coincidencia. Porque si cuando quiero solo mimos y cariño provoco calentura, cuando estoy de pésimo humor y con ganas de putear a medio mundo provoco fantasías y excitación, y cuando estoy excitada los inhibo y acobardo… ¿Como puedo pretender que demostrándole a alguien lo bien que estoy y me siento con él, no me interprete opuestamente a lo que quiero mostrar?

En definitiva creo que la conclusión mas acertada sería que nunca hay que demostrar lo que se siente si pretendemos obtener lo que queremos.

El Alivio de la realidad

2007-12-10T15:34:00.000-03:00

Hace mucho que no escribo, y más allá de tener mil cosas dándome vueltas por la cabeza, no podía plasmar nada.

Mi duelo (por decirlo así de laguna manera) me llevaba a caer siempre en el mismo tema, siempre encontraba la forma de interrelacionarlo con cualquier otra cosa, y estaba muy enojada con migo y digamos que me impuse una especie de penitencia, por obstinada.

Pero me gustaría, ahora ya despejadas las incógnitas que me tenían atrapada en la telaraña, exponer el desenlace en forma resumida, que obviamente en el tiempo siempre se ve más claro.

Después de ese último encuentro, no lo volví a ver, desaparecí totalmente sin explicaciones ni motivos aparentes, por lo menos para él, de todo medio de contacto. Me escribió para saber si estaba bien, porque no tenía noticias pero recién pude juntar fuerzas y responderle a la semana siguiente.

Chateamos muy superficial, él sin hacer ninguna pregunta y yo sin darle pie a hacerla.

Tenía una mezcla de sentimientos muy confusa, me movía entre odio, dolor, pena, rechazo y sobre todo desilusión.

No lo podía definir pero sí, todos en su combinación y cada uno por su lado, me generaban mucha angustia.

Lloré como hacia años no lo hacia, no le encontraba sentido a nada y solo quería estar con migo, no tenía ni ganas de disimular ni tener que darle explicaciones a nadie.

Seguí escuchándolo, sin poder disfrutarlo, sin poder creer que seguía volcando en mí parte de su vida, sin darse cuenta que yo, del otro lado del monito contenía las lágrimas, porque cada parte de su vida que me exponía era un tajo, profundo y cada vez mas ajeno a mi mundo.

Lo pensé mucho y decidí a hacer lo que tendría que haber hecho hacia mucho ... hablar y no con silencios.

Le iba a pedir que nos viéramos, pero no aguanté hasta el encuentro, exploté antes y lo peor de todo que sin poder tenerlo cara a cara.

Me contó que se compró una camioneta antigua, estaba muy contento. Quería que viajáramos juntos, y me invitó a la cabaña que tiene el abuelo en el lago, que íbamos a poder estar tranquilos, sin horarios ni corridas.

Mi cabeza trató de entenderlo, de ver sus necesidades, de encontrarle una explicación al circo que armaba o que se armaba para con él.

Pero no pude comprender lo que buscaba, y no quería creer que lo hacia de hijo de puta.

Esquivé la invitación dejándola en una atmósfera de “tal vez algún día”, como tantas otras veces lo hice.

Después de más de tres semanas de ausencia de piel, ni intento de tal, me cuenta que se había hecho "el tatoo", ese que yo le había elegido, ese que una noche le dibujé en el brazo, ese que quedo impreso por todo mi cuerpo, junto al resto de sus marcas.

- El dolor fue placentero, como me describiste que iba a ser y me encantó como quedo, tal cual vos me lo hiciste – dijo N – y me encantaría que lo vieras.

La gota terminó de caer, y el vaso rebalsó.

Mis ojos se inundaron de ira y mi cuerpo comenzó a temblar, sabiendo que no iba a poder contenerme hasta tenerlo en frente.

- Sabes? no te entiendo – escribí con furia – Para que queres que lo vea? ... que te importa lo que yo pueda pensar.

- Por que me decis eso?– se sorprendió.

- Mil veces te dije que no me zalamearas, que no hacia falta, te pedí que fueras sincero y no lo fuiste. Armaste un camino que no existe yendo mas allá del hoy, y lo peor es que yo como una estúpida me permití abrirme a vos, y sentir lo que no debía.

Dije todo lo que tenia guardado desde hacia tiempo, y lo dije sin tapujos y sin esperar una respuesta a cambio, porque realmente no la quería, ni necesitaba.

Cerré el msn, ya satisfecha de haberme descargado, satisfecha de no haberme escapado y haber aceptado la realidad.

Lloré hasta secarme, lloré hasta que no quedara nada de lo que nunca fue.

No existe mayor desamor que la desilusión de un desengaño y lo doloroso no es haber perdido a alguien, sino haber tenido tantos sentimientos hacia una sombra.

Tuve mis momentos de bronca, y de sentir la necesidad de humillarlo haciéndolo sentir lo que siempre fue y quiso enmascarar. Pero como bien me dijo un amigo “no vale la pena”, y tenia razón.

Muchas veces me encuentro pensando en él, y sonrío en silencio y disfruto de los recuerdos - la carne es débil y la cama se extraña -

Ya no siento el odio que necesitaba para contrarrestar lo que no debía sentir.

Ya podría mirarlo a los ojos y disfrutar lo que realmente tienen para darme.

Todo y nada ... y nada.

2007-10-23T14:44:00.000-03:00

... la primera parte la escribí hace dos semanas y la segunda ayer .... y la última.

06/10/2007

Muy pocas veces me enamoré, me sobran los dedos de una mano para contarlos, y sin embargo me cuesta más borrar ese sentimiento y desterrarlos, que lo que me cuesta encontrarlos.

No puedo llorar en soledad, no puedo descargar mis angustias como tampoco puedo evitar que las lágrimas fluyan cuando lo tengo delante mío.

Son lágrimas dulces por lo que me provoca y a su vez son amargas por lo que nunca va a llegar a ser y no puede cambiarlo.

Intento disfrutar los momentos juntos, pero cada vez que la puerta se cierra y dejo de ver su rostro, mis gestos se endurecen y vuelvo a convertirme en un contenedor de dudas y los rosas pasan a ser fríos y distantes grises.

Trato de no pensar en él, de desterrarlo, no dejo de repetirme una y otra vez “es la última vez”, pero no puedo evitar volver a caer en sus brazos cada vez que me busca.

Esta bajo mi piel, esta metido en mi cuerpo, aunque lo niegue, aunque sienta como mi carne se va desgarrando.

Vuelo, y veo mi vida junto a él, pero no vamos por el mismo camino, en el mismo tiempo ni con un destino en común.

Y no quiero sufrir y a pesar de eso ya lo estoy haciendo.

Internamente lucho entre disfrutarlo mientras lo tenga, el paso del tiempo y el presagio de que no va a ser por mucho tiempo.

Son tres años de sentirme presa de sus ojos.

Lo odio porque lo quiero, y porque a su manera el también, y porque es todo pero no tengo nada más que hoy.

Necesito desilusionarme pero no me da motivos, lo maltrato y vuelve y caigo a sus pies y no puedo romper el hechizo.

...

22/10/2007

Solo pasaron tres dias, menos de la mitad de lo habitual de nuestros encuentros.

Pero mi cabeza se estrelló contra el pavimento, se quebró en mil pedazos -acción, reacción- aunque mi corazón se resista a dejar de latir.

_ estás bien? _ pregunto N.
_ si _ asentí con la cabeza, sin emitir sonido.
_ como siempre? _ retrucó irónicamente.
_ no, como siempre no, esta vez es diferente_ contesté mientras mi cara se iba desfigurando.

Todo se derrumbó cuando sin querer leí un msj que respondía en su celular. Y una tonelada de mierda cayó sobre mí.

Sin decir palabras me vestí, antes de lo previsto -el siguió sin entender nada- y sin querer siquiera que baje a abrirme ni acompañarme, me fui.

Caminando bajo la lluvia, quebrándome a cada paso, sintiendo como el dolor me iba matando, me fui alejando.

Pedí que rompiera el hechizo, y como siempre, dispuesto a complacerme, lo hizo, sin saberlo.

… sin quererlo me enamoré … y vos sin saberlo me mataste.

Reuniones de irresolución de problemas

2007-10-19T14:29:00.000-03:00

Todo es una muerte, la gente, sus palabras vacías, la falta de aire y de interés.

Mis ojos reflejan la nada interior, pero ya no me interesa ocultarlo, y mis gestos acompañan en silencio la ironía de mis palabras.

Solo escucho bullicio, todo me resbala y mi autismo me protege.

Al escuchar mi nombre vuelvo a bajar a esta reunión sin sentido que solo malgasta mi tiempo.

Unos cuantos gerentes y otros tantos jefes y coordinadores.

Todos actúan políticamente, pero solo cuidan sus traseros, cual perra alzada que se sienta para que no se la monten.

Dicen sin decir nada, y el tiempo pasa aletargadamente, y la mierda se va metiendo en mis venas y el olor me esta desquiciando.

Me encolerizo al ver tantos cobardes juntos, por tantos discursos retóricamente vacíos.

Exploto sin medir las jerarquías, sin medir las consecuencias y mi vomito los salpica a todos y digo lo que nadie se atreve a decir.

Y me siento libre, relajada, con ganas de fumarme un cigarrillo como si terminara de tener uno de mis más placenteros orgasmos.

Algunos incrementan el odio hacia mi, odio por no tenerles miedo, por no respetar sus estrellitas.

Otros entes me aplauden, me felicitan, obviamente con miradas y disimuladas sonrisitas cómplices. Y me piden que me cuide, en si, que haga como ellos y agache la cabeza. Pero algo me respeto y la estulticia que me invade me mantiene en pie.

Y nada me importa, paso de todos y de cada uno de ellos.

No soy valiente, solo soy explosiva y contra demasiadas mierdas propias tengo que luchar diariamente, como para bancarme la de los demás.

Se que les sirvo y por eso sobrevivo, por eso no me hunden y por eso lo disfruto

2007-10-18T15:38:00.000-03:00

Poco a poco se fue metiendo bajo mi piel, despegando el escudo que me protege, y deja mi alma desnuda.
Desnuda ante él, desnuda ante mí.

Las heridas se abren, la sangre fluye haciendo del dolor la sensación más intensa.

La lucha provoca caos, contradicciones.
Me golpea y sacude, dejándome de rodillas, sola con migo.
Y lloro por mis miedos, porque me aterran sus sentimientos.
Trato de escapar y no logro liberarme de sus labios que me muerden, me retienen a su lado obligándome a hacer lo que siento.

Se apodera de mi cuerpo corriendo por mis venas.
El control queda en un rincón, y pido por más, por todo.

Me pierdo en él y por un momento dejo de luchar.

…..
tu primer mirada, el temblor de tus manos
la ternura de tu inocencia
los juegos de oficina, las excusas para acercarte
los misterios, las confusiones, la distancia
tu piel sobre la mía, tu sexo en mí
tu imagen inquietando mi mente
tu aire controlando mi respiración

y me entrego a vos y me entrego a mí

Mi reflejo en vos

2007-09-28T10:41:00.000-03:00

_Estás?_decía mi primer mail del día.
_Para vos no solo estoy, sino que soy_ dijo sin más ni menos.

Fue la respuesta de un Dandy, pero para mí, la sensación que me provoca cada vez que hablamos.

Es el máximo de entrega que uno puede esperar de alguien.

Cuando se esta siempre tras una mascara, viviendo un personaje, no existe mayor placer que ser uno mismo y sentir que hay alguien que lo puede ser con uno.

Con todas sus miserias, sus miedos, su lado mas oscuro.

Es eso lo que nos acerca y nos hace sentir tan cómodos, es poder hablar sin pelos en la lengua, mostrar todas nuestras mierdas, y saber que el otro también se muestra de la misma manera, como es y que no va a cortarte el rostro con una respuesta prearmada solo para autoconvencerse de que sus fantochadas estan bien justificadas, sin ningún fundamento o dejo de duda a nuestra merced ... que todos tenemos.

Con toda la libertad de dar la cara, sabiendo que no va a ser juzgado, que va a encontrar una opinión, punzante tal vez, pero sincera y real, sin estar acotada, sin ataduras a ninguna consecuencia.

Es el mejor elogio que me han dicho y es mutuo…”esto soy yo”.

Leyendo un Post de Carlos Paredes Levi, cada uno por su lado, a los dos nos gusto y nos quedo una pequeña parte de un diálogo que transcribo. ...

- Pero yo sí te necesito a ti

- ¿por qué?

- Porque mi piel te extraña y porque en ti vi lo que no vi en ninguna otra…

- ¿qué?

- A mí mismo…

Lo quiero mucho y me siento totalmente satisfecha al saber que lo elegí sin especulaciones a futuro, por lo que es y tenemos ahora, y como siga se verá.

Gracias.

(Bocetado en Julio y publicado right now)

Lo que quiero no lo quiero

2007-09-21T15:04:00.000-03:00

Los sollozos en silencio se vuelven audibles.
N dijo las palabras que por miedo no quería escuchar.

Me paralizo, no puedo responder.
Mis lágrimas ya no quedan en la almohada y solo en mí.

Pero aun estoy sin poder hablar.

Sigo debatiendo entre la seguridad y el riesgo de jugarme por lo que quiero ahora.

Me gusta estar sola pero me da miedo la soledad.

Aprecio su sinceridad pero me aterra.

Me alejo y empiezo a ver las cosas de otro modo, todo se suaviza.
El caos se vuelve normal y lo inalcanzable esta en mi mano.
Los opuestos se acercan y lo negro ahora es gris.

Los ojos ven solo lo que nosotros queremos.

El fuego sigue quemando, pero engañosamente hacemos que el hielo comience a derretirse.

Se que lo tibio no va a arden nunca y que las quemaduras con el tiempo van a cicatrizar.

Pero también sé que las brazas algún día se van a extinguir y todo va a volver a comenzar.

El doloroso aprendizaje de los errores

2007-09-13T10:27:00.000-03:00

Hay cosas en la vida que te hacen madurar de golpe y repentinamente te obligan a cambiar de planes.

Estúpidamente malgastamos tiempo planificando nuestro futuro en base al presente, no queriendo ver que son muchas las circunstancias que nos van desviando del camino trazado.

Lleva un tiempo de meditación, llanto y toma de conciencia de que no todo volverá a ser como antes, que el rumbo se desvía.

El dolor se apodera de nosotros y lloramos y despotricamos, como si de esa manera pudiéramos decir “esta bien, admito que me equivoque, ya aprendí, ahora sigamos por donde veníamos”.

Pero ya no se pueden revertir, solo asumirlas y aprender.

Podemos tomar lo positivo de esas situaciones, podemos apreciar cosas que nunca nos hubiéramos percatado, pero sigue haciéndonos llorar. Por la impotencia de no poder cambiar las cosas ya arruinadas, y por estúpidos la mayoría de las veces.

Podemos darle mil vueltas, escuchar consejos, pero la decisión es nuestra y es una.

El dolor pasa con el tiempo, lo tomamos como algo natural ya, pero en el fondo siempre vamos a esperar que haya una vuelta atrás.

Relax

2007-09-02T03:10:00.000-03:00

Lunes 6.30 de la mañana. M se acaba de ir a trabajar, me quedo en cama, en parte por la maldita congestión que no me deja ni respirar y en parte porque no tengo ganas de ir.

Tuve muchos sueños extraños anoche, con gente variada, algunas de las cuales nunca hubiera gastado mi imaginación en recrearlas en esas situaciones.

Secuelas de haber visto “Las edades de Lulu”, alteraciones anímicas por mis desencuentros con M o por mis encuentros con N.

Recordar el último encuentro con N, dos días de abstinencia y la noche agitada potenciaba mi excitación.

Estoy intranquila, me levanto, busco mi juguete y vuelvo a recostarme sumergiéndome en mis fantasías.

Dispuesta a relajarme, con la mente totalmente sincronizada a mis deseos para lograrlo.

La calma que precede a la tormenta llega. El cuerpo se convierte en una masa sin respuestas a ningún estimulo, y el peso llega hasta mis parpados que se vencen.

Por 3 horas creo estar suficientemente complacida, pero solo fue la calma que anuncia el huracán.

Mensaje de N para saber como me trataba la gripe.

_Necesito otra dosis de vos, como el viernes. Podes ahora? _ fue mi respuesta poco sutil y casi en tono de súplica… solo que eso no lo podía percibir.

_Para vos cuando quieras. Avisame 5 minutos antes de llegar así me cruzo del trabajo y te espero.

_Ok. No prepares para almorzar porque no vamos a tener tiempo_ él era el plato principal.

Logré saciar mis ganas sin querer ya más.

Es como cuando me antojo de una comida, puedo probar de todo, pero hasta no llenarme de mi objeto de deseo, nada logra ser suficiente.

Quiero un día Anabel!

2007-08-30T16:26:00.000-03:00

Anabel es una compañera de trabajo, de otro área pero que conozco hace ya 10 años.

Tiene una forma de ser sorprendente y muchas veces, en cierta forma, envidiable.

Anabel es el ejemplo viviente del prototipo de mujer “Susanita” (calculo que todos han leído a Mafalda).
Su única meta en la vida es casarse y tener hijos. Pero Susanita no se conforma solo con eso, además de ser la madre, esposa y ama de casa perfecta, era fría y calculadora al momento de conseguir sus objetivos, sin por ello estar totalmente convencida de que hace lo correcto.

Solo que Anabel trabaja porque la situación actual no permite mantener una familia con un solo sueldo.
Pero no se preocupa por ello, ni especula, ella es totalmente ingenua, sin maldad, y hasta se podría decir que nunca se detuvo a pensar que era la maldad, eso implicaría tener que usar su cerebro en demasía.

No es de soberbia o de sentirme superior a nadie, pero la he escuchado hacer preguntas que han hecho que me avergüence de ser del mismo genero que ella.

Citemos a Anabel:

“EL JAMON COCIDO ES EL CLARITO O EL OSCURO??”
o …
“EL PROTECTOR SOLAR CUANTO MAS FACTOR DE PROTECCION TIENE MAS PROTEGE??”.

Y les aseguro que he tenido que contener un sin número de respuestas irónicas que se me cruzaban en ese momento por el solo hecho de que me dio pena, mas allá de la risa.

Ingresó en la empresa por ser la nuera de la coordinadoras de comercio exterior, una mujer con mucho carácter, una leona con enormes dientes y uñas al momento de defender a su manada, caiga quien caiga.

Y es por eso que Anabel sigue tranquila y a su poco agitado ritmo, trabajando allí.

Es la única en toda la administración que nunca progresó, ni siquiera intentaron darle un puesto un poco mas exigente.

Su trabajo es archivar la papelería y de vez en cuando hace los bancos (solo cuando no queda otro recurso disponible, es que corren el riesgo).

Cuando quedó contratada, ya sabiendo cual iba a ser su función, estuvo muy muy nerviosa y no pudo dormir en toda la noche.
Para dar una buena impresión en su primer día laboral y no cometer errores, pasó TODA LA NOCHE, practicando su trabajo, es decir “escribiendo letras y números para ver de que forma quedaba más prolijo”.

Y como dije, es tan ingenua que lo comentó a sus compañeras como una hazaña en su primer almuerzo laboral.

Todas tuvieron que contener las carcajadas para evitar que la leona se las devore y solo le dijeron que se tranquilice, que no iba a tener problemas.

Y Anabel sigue ahí, sin preocupaciones, sin problemas, ni presiones y sin nada que le quite el sueño… salvo su práctica tipográfica.

Muchas veces siento envidia de ella. Siempre tan tranquila, en su burbuja de cristal, sin darse cuenta de las desventuras de la vida y de la verdadera realidad. Realidad que filtra a través de sus ventanitas viendo todo color rosa.

Cuando me siento sobrepasada por las presiones, los reclamos, las corridas o mis propios planteos que exigen una decisión dolorosa o compleja, pido a gritos no pensar, poder separar mi cabeza del cuerpo, dejarla ahí y salir corriendo, pero está empecinada en perseguirme, hostigarme quitándome horas de sueño.

Por eso, tan solo pido un día, solo un día Anabel, para sentirme totalmente feliz, por un momento, aunque no sea real.

Cada vez más ....

2007-08-08T11:36:00.000-03:00

Ritual de encuentro, me muestro en la calle como nunca. No quiero que se note y quedo más formal de lo habitual.

- yo la bebida y vos la cena – ese fue el arreglo.

Se da la oportunidad y nos encontramos temprano.

Vino por medio, hablamos de negocios. Un nuevo proyecto juntos. Oculto como todo lo nuestro.

Contactos que trato de evitar para que no se de cuenta de la sorpresa que le tengo.

Lo percibe, pero no termina de entender.

Tiene hambre, yo vengo de tres días de excesos.

Prepara la comida y me cuenta de sus inquietudes como no creo que haga con muchos.

Cenamos, hablamos de la vida, de trabajo, nos reímos, y simplemente disfrutamos.

Se sienta detrás de mí en el sillón y me lleva hacia él.

Ya en el juego, lo supera la ansiedad y mi distancia, y sin decirle nada, me pide que le muestre lo que mi ropa le ocultaba.

Lo alejo y me desvisto, solo queda en mi cuerpo la ropa interior y las medias, los portaligas, todo blanco y de encaje. No se lo esperaba.

Me siento sobre él y las sombras y el sonido comienzan a mecerse con migo.

Se exaspera, no soporta que controle sus movimientos y me lleva sobre la mesa.

Muevo las cosas y mis uñas se funden en el vidrio.

Me sujeta de la cintura y me penetra a su antojo.

Yo sumisa ante su poder de control disfruto su dominio.

La calma vuelve, nos recostamos, el ritmo se normaliza y todo vuelve a comenzar.

Me muerde, me besa, me marca, me acaricia. Los contrastes hacen que vuelva a explotar.

Nos adormecemos y su cuerpo, todo contacta con el mío y me contiene.

Lloro y él también, cada cual por su realidad y tal vez por la misma, y en silencio ninguno dice sus por qué.

El placer, el estar a gusto, los sentimientos, todo pesa.

Y son las 3 AM y no podemos levantarnos. Estamos muy cómodos así.

Suavemente empiezo a acariciarlo y responde hipersensibilizado.

Esa era la sola intención, esa y dejarlo con ganas de más.

Pero sus súplicas hacen que me apiade y logro robarle sus últimas fuerzas.

Un mensaje, como siempre, llega antes de entrar en casa…

- yo también te quiero N.

Momentos Eternos

2007-08-04T21:42:00.000-03:00

Las sombras, el sonido del silencio
sus ojos en los míos, sus manos en mi piel.

Su lengua y el rastro de un buen vino colman en mi boca

Sus palabras susurran en mis oídos
sin decirlas las escucho, pero no las quiero oír.

Su cuerpo frío y compacto por fuera
se incendia y vibra en mi interior

Sus dientes buscando apresar mi alma
logran que no me olvide de él

La calma, los latidos en su pecho
mi mente se reconforta en sus brazos

El sonido del silencio
sus ojos en los míos
mis lágrimas en su almohada
mi cordura en su poder.

A mi modo a tu lado

2007-08-03T21:23:00.000-03:00

Contengo las lágrimas, pongo mi mejor cara de que todo esta bien y las degluto, más allá de que el dolor en el pecho me perfora.

No sé manejar la situación, me cuesta mirar el problema de forma objetiva, aislando lo que yo espero encontrar.

Necesita mi apoyo y por un momento encarcelo mi egoísmo y ahogar mis coléricas reacciones que solamente van a empeorar su situación.

Sigilosamente va rodando por mis mejillas el dolor contenido, y dejo que salga porque ya no me ve.

No sabe para donde correr y solo irse en sus sueños logra tranquilizarlo, y lo observo dormir.

Yo tampoco lo sé y a mi manera y en silencio también me escapo.

Cuidados Intensivos

2007-08-01T08:43:00.000-03:00

La noche esta calma, solo se escucha mi música.
Nada mejor que un buen baño caliente para relajar el cuerpo y la mente.
Preparo mi ritual de oleos y perfume.
Miro mi guardarropas y me visto, no para matar, solo para desvestirme.
Aprovechando mi serenidad y la ciudad sin ruidos decido ir caminando. No son más de diez cuadras y el tiempo no me lo impide.
El guardia me abre y pregunta la habitación. Yo era quien supuestamente iba a cuidar de él esa noche.
N estaba leyendo, esperando mi llegada.
No hacía mucho que había salido del quirófano pero se había asegurado de quedarse a solas, ni los enfermeros entrarían salvo bajo su pedido.
Todavía estaba dolorido, pero la ansiedad de un año de buscarme dejaba todo a un lado ante mi aceptación. Solo el temblor de sus manos lo delataban.
Las palabras no fueron necesarias y sus labios comenzaron a recorrer mi cuerpo como si hubiera pasado todo este tiempo estudiando los movimientos ante mis formas.
Me quedé sentada a su lado mientras sin darme cuenta, absorbida por la excitación me iba desvistiendo.
El lugar público, la puerta a la espera de ser abierta sin avisos, lo prohibido, él… todo magnificaba el clima.
Lentamente llevó su mano por debajo de mi ropa interior que ya estaba expuesta.
Me estremezco pero no puedo expresarme, solo quedo paralizada. Es mejor de lo que esperaba, es sorprendentemente mejor.
Mi punto de entrega ya era total y mi cuerpo no respondía a mis órdenes, solo a él.
Me manipula como si no existiera gravedad y no puedo ni quiero resistirme.
Nos besamos intensamente equilibrando el suave deslizamiento de mi cuerpo sobre el suyo.
Mis manos sobre su pecho descargan el placentero dolor que me llena, y deja marcas.
Estoy fuera de mí y mientras una mano me lleva contra él, la otra evita que mis gemidos llamen la atención del lugar.
Soy yo la que muero y me desarmo, como si cayera sobre mí el estrés de su operación de 16 horas.
Me cuesta incorporarme y en un sobreesfuerzo logro cambiarme. Es hora del control médico nocturno.
Volvemos a ser solo los dos en la habitación.
Su cuerpo empieza a ser víctima de las secuelas de lo no debido.
Se recuesta y los sedantes logran llevarlo a dormir.
Solo me quedo contemplándolo, tomando conciencia de mis actos.
Comienza a amanecer, N sigue durmiendo como un bebe. Lo beso y me marcho.
Camino con las pocas fuerzas que me quedan casi por inercia.
Creo que todavía no tengo los pies en esta ciudad pero logro llegar a casa.

Miedo ... a tener miedo

2007-07-26T14:31:00.000-03:00

La mayor traba y creo que la mayor miseria humana es expuesta por miedo.

Vivimos con miedos …

Miedo al que dirán y por ende miedo al rechazo.

Miedo a no ser los mejores y a ser reemplazados

Miedo a pasar vergüenza y a que se rían de nuestros errores

Miedo a quedarnos solos, aunque la soledad este a cada paso que estamos juntos.

Miedo a expresar nuestros sentimientos por que no queremos sufrir, a pesar de la angustia que nos provoca no decirlo.

Miedo al fracaso y por las dudas no nos arriesgamos caminando por lo seguro.

¿Por qué elegimos a los chicos “buenos”, tranquilos, que no les gusta mucho salir solos, estables, los que en una u otra forma dependen de nosotros?
¿Por qué nos atraen, nos excitan, nos hacen suspirar? … lo dudo.

Creo que simplemente porque nos dan mayor seguridad, aunque sea hipócrita y mediocre pedirles “amor para toda la vida” cuando sabemos que es algo que nosotros no podemos garantizar.

Hace años mi primo me dijo “que suerte, vos siempre conseguís los chicos más buenos”

Y tenía razón, mis novios siempre fueron los “perfectos ejemplares masculinos para ir al altar”, los que después me terminaban aburriendo obviamente.

Pero opuestamente mis tranzas, mis amantes, los que no me permito sentir más allá de lo que da el momento, eso son los que me mueven el piso, me calientan y me pueden, los que más disfruto porque no pienso en nada más que el ahora y es sincero, sin especulaciones por un mañana, por seguridad y es esto y soy yo lo que ven.

No hay promesas absurdas de eternidad, no hay obligaciones, solo lo que se siente.

¿Será por eso que lo que nos atrae de alguien, con el tiempo, es lo que nos termina alejando… o para evitarlo, intentamos cambiarlos?

Nos gusta que sean atractivos, inteligentes, divertidos, cariñosos, independientes, fogosos… pero también nos genera una especie de esquizofrenia de abandono, por ser especimenes para nosotros perfectos y codiciados por otros.

La inseguridad en uno mismo es el peor de los miedos, y repercute en la pareja que formamos, en el trabajo que elegimos, podría decir que en cada una de las decisiones que tomamos… en nuestra vida.

La infidelidad, los celos, la competencia desleal, la envidia, la difamación, la cobardía, son todas secuelas de nuestros miedos.

Generalmente nos provoca enojo, cuando en realidad nos tendría que dar lástima.

Decimos muchas verdades para con los demás, pero no las llevamos a cabo nosotros y cuantas otras ni siquiera las decimos, porque nos duele aceptarlas, más allá de que sepamos que son ciertas.

Entre la espera y la pared

2007-07-10T02:52:00.000-03:00

Quedamos en vernos el vienes, como habíamos acordado, él cocinaba y yo llevaba la bebida.

Ni la sonda que traía desde hacia un mes quitaba mis ganas de verlo, pero ese viernes iba a ser “el día”, completo a mi entera disposición.

Mensaje en el celular…
_ Perdóname pero no vamos a poder vernos esta noche, estoy internado.
_ Todo bien N, apenas me desocupo esta tarde te paso a visitar.

Mierda – pensé. Tenía muchas ganas de verlo y por otro lado me preocupaba su salud (tampoco soy una desalmada).

Pasó casi una semana de solo contacto virtual y mil msj. que solo hacían que la espera fuera interminable.

N sabía que el jueves viajaba a Bs.As. y eso implicaba otra semana más.

El miércoles al mediodía le dieron el alta médico, bueno, en realidad fue un alta bajo su responsabilidad. Y el bendito aviso llegó antes de salir del sanatorio.

_ Te estoy esperando.

Me escapé del trabajo apenas pude, fui a casa a prepararme y sin perder tiempo fui a su encuentro.

No llegué ni a decir “hola” que ya me tenía inmovilizada contra la pared, con todo su cuerpo ardiendo no solo por la fiebre sino por la espera.

Hacía mucho frío pero nada nos afectaba, sus manos y sus besos llevaron mi piel a un aislamiento casi hipnótico y mucho más.

Paramos para poder respirar y recobrar el aliento.

Ya le costaba estar de pie, no le bastaba estar sobre mis espaldas.

Nos terminamos de desvestir y nos recostamos.

No quería jugar más, no quería explotar sola, pedía a gritos tenerlo en mí.
Siempre logra que le ruegue. Le gusta verme fuera de mí, doblegada ante su poder.

No mido las consecuencias porque me excita, y lo dejo, se lo pido sin siquiera decir una palabra, solo lo sabe.

Mi cuerpo delata las marcas, marcas que me llevan otra vez a él.

Es mío, por unos instantes, su cuerpo y su mente son solo míos, y solo soy yo toda para él.

Y pasan las horas y sigo en él.

El momento y la sensación me piden a gritos que le diga lo que siento, pero un revés me sacude, y la vida me hace recordar que no me voy a hacer cargo de mis palabras, de lo que puedo generar con ellas. Y solo digo sin decir nada, y también callo.

El sueño termina, la impotencia de no tener coraje me transforma y me aleja.

Vuelvo a colocar mi mascara y regreso caminando. El frío de la noche siempre ayuda.

Se abre la puerta de casa pero mi cabeza no logra cerrarse.

Montaña rusa emocional

2007-07-03T14:10:00.000-03:00

Soy completamente ciclotímica, al punto de plantearme si necesitaría de un psiquiatra que me declare depresiva, con picos de euforia o que me diga que tengo personalidad múltiple.

Paso de sentirme inmersa en un mar de mierda por donde lo mire, donde nada vale la pena y solo tengo ganas de escaparme de todo, a disfrutar de cada una de las cosas que hago, cada persona con la que hablo, cada momento vivido.

Hoy por ejemplo, estoy en un día de buenas y siento que amo a mis hombres, al que me excita, al que me levanta el ego, al que me necesita, al que me quiere, al que me hace gozar y al que me cuida. Y los amo a cada uno por separado y por ser todos uno.

Disfruto de mi trabajo, que más allá de ser un caos y de estar rodeada de gente de mierda, me llena de adrenalina.

Disfruto de mis horas en colectivo porque me permite escribir o leer, pensar tranquila o simplemente contemplar el paisaje y a la gente.

Esta es mi vida, correr, excitarme, enojarme, seguir corriendo, dormir poco, extrañar lo que ya no quiero y de vez en cuando frenar a disfrutar y relajarme.

Este es el recuento de una semana de altibajos, muy típica en mí, que reniego mucho pero disfruto. Y tal vez cuando asuma mis ciclos, podré encontrar el equilibrio en esta inestabilidad constante que me mantiene viva.

Olla a presión

2007-06-27T12:00:00.000-03:00

Olla a presión (definición sacada de Wikipedia): “La olla a presión es un recipiente hermético para cocinar que no permite la salida de aire o líquido por debajo de una presión establecida. Debido a que el punto de ebullición del agua aumenta cuando se incrementa la presión, la presión dentro de la olla permite subir la temperatura de ebullición por encima de 100 °C (212 °F). La temperatura más alta hace que los alimentos se cocinen más rápidamente llegando a dividirse los tiempos de cocción tradicionales por tres o cuatro.
Una válvula libera el vapor cuando la presión llega al límite establecido; normalmente, la presión levanta un tope permitiendo que el vapor escape. Existe un válvula de seguridad tarada a una presión superior a la de funcionamiento. Si la temperatura interna (y por tanto, la presión) es demasiado alta, funcionaría esta válvula, dejando escapar la presión. No es raro que ocurra puesto que ciertos alimentos tienen hojas que pueden obstruir el orificio de salida de la válvula.”

Exactamente este es mi estado actual y no encuentro la forma de liberar la válvula de descompresión.

Esto es la consecuencia de la mala resolución de mis problemas y de ir dejando que la basura se acumule por no limpiarla a su debido tiempo. También de una mala forma de decir las cosas que en vez de lograr el resultado que busco, solo logro que levanten las defensas obviamente provocado por mi ataque.

Sumemos:

Trabajo caótico, adrenalínico pero desestabilizador.

Pareja acumulando desacuerdos, que dejo pasar y van potenciándose por no hablarlos.

Finanzas casi en rojo. Muchos emprendimientos que consumen más del 90% de los ingresos.

Momentos de relax… mmm que era eso?
No tengo tiempo, ni lugar para disfrutar de mis amados momentos con migo "y solo con migo".

Acotación al margen y no por eso menos influyente: ya van a hacer 2 meses que tengo en casa a una amiga y a Gretta, su gata, de inquilinas (las perras nos llevamos muy muy mal con las gatas y peor nos ponemos cuando traen con sigo pésimos hábitos).

Actividad física casi nula. Poco sexo, cero gym, cero caminatas, 100% computadora. Y repito “poco sexo”.

En fin, trato de buscarle la vuelta pero creo que voy a explotar nomás, y como habitualmente resuelvo, voy a mandar todo “a la porra” (como dice mi sobrina gallega cuando te manda a pasear) y empezar de cero.

Pero esta vez ni eso me va a salvar, porque sigo sin resolver mi problema de comunicación y cada vez soy menos tolerante.+

Tarea: aprender a dirigir y canalizar mi temperamento para encontrar los resultados buscados (sugerencia de mi personal coaching)

Conformista desconforme

2007-06-25T10:43:00.000-03:00

Siempre digo “me molesta esto” “no me gusta hacer esto otro” “tendría que hacer tal cosa”, pero nunca me puse a pensar más allá de lo que hago y tengo, que es lo que creo que me haría feliz, me gustaría o quisiera aunque no estén dentro de mis posibilidades ahora.

No tengo metas materiales obsesivas, no soy ambiciosa.
Tal vez porque nunca pasé necesidades o tal vez por vivir muchos años la paranoia paterna por la seguridad económica, es que no me he planteado muchas cosas en ese plano, pero como buena extremista que soy, creo que he generalizado demasiado.

Lo que sí fue marcando un camino en mi vida, es la independencia económica y ahí no hay tutía.

Pero ahora que me doy cuenta que nunca me pregunte:

- como sería la casa de mis sueños
- que me gustaría estudiar aunque no tenga salida laboral, ni me sirva para mi actual profesión.
- como sería el hombre “ideal” para mí (porque siempre todos tienen algo para reprocharles)
- como me gustaría que fueran mis días realmente.
- como espero encontrarme en 10 años.

Pero no hablo de un absurdo ideal utópico, ni de metas socialmente impuestas que solo te hacen chocar contra una dura y ficticia realidad al no ser como en los cuentos de hadas donde todo es rosa y siempre muestran un perfecto final feliz.

Siempre me fui acomodando a lo que se fue dando y eligiendo dentro de un abanico de posibilidades factibles, acotado por los hechos, por la comodidad, por los miedos, por las dudas.

A veces me siento una conformista ... y lo peor (o lo mejor) de todos es que tampoco me conforma.

Tal vez como me dijeron los otros días .. “Hay preguntas que, para solucionarlas, no es necesario una respuesta, sino disolverla porque ya no es una pregunta necesaria”. Perdón por el plagio Cirulaxio, pero es que esa respuesta llegó en el momento justo y se lo agradezco.

Bendita Pasividad

2007-06-21T14:28:00.000-03:00

Que es lo que hace que una persona reaccione?

Por qué algunos están en todos los detalles y otros viven en el limbo?

Vivir en ese estado de flotación continua los hace personas egoístas, que solo se concentran en sus problemas?

O solo es parte de mi extremismo sobre intensificado por mi actual estado hormonal que me sensibiliza demasiado?

Cual es la diferencia entre alguien bueno y comprensible y alguien que todo le importa un carajo y le da igual?

Por qué reaccionan a destiempo?

Por qué se concentran tanto en lo que están haciendo que su entorno deja de existir? (y cuando digo todo es todo)

Por qué no tienen adrenalina en su cuerpo que los excite, los inquiete, los movilice? (¿y por qué a mi me sobra?)

Por qué me dan ganas de besarlo y a los cinco minutos de seguir contemplando su estaticidad, sin nada que lo distraiga, me dan ganas de matarlo o simplemente gritar?
¿Por qué no lo puedo entender y por qué me afecta tanto?

Por qué me genera en cierta forma admiración o envidia tal vez, algo que con el tiempo me termina irritando?

Por qué después de tantos años, tantos errores, sigo queriendo cambiarlos?

Aclaración: escrito el 28/05/07 pero recién hoy lo puedo transcribir.

"8 Auto carátulas" .... muchas cosas en tan corto desarrollo.

2007-06-14T08:39:00.000-03:00

A través de la invitación del señor Cirulaxio, me he incorporado en esto llamado “Juego del 8”.
Tengo mis serias dudas de que sea solo un juego, una blog-encuesta para recopilar datos y poder así determinar características y desviaciones de una segmentación de mercado muy poco estudiada todavía.
En fin, esto se trata de contar 8 cosas de uno mismo.
Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres.

Por supuesto no hay que olvidar dejarles un comentario para que se enteren de que han sido seleccionadas para este juego:

Bueno, empecemose!!!

* Soy completamente ciclotímica, más allá de mis variaciones hormonales, llevando todo a los extremos en un abrir y cerrar de ojos (los grises son demasiados inertes y aburridos para mi locura)

* Adoro a las mascotas, en especial a los perros, son mi debilidad.

Mi nick es en honor a mis babys Mini, Pola y Kia, que hoy en día no puedo tener con migo y eso me duele muchísimo porque las extraño demasiado.
Teniendo en cuenta esto, hay 3 cosas que nunca deberían faltar en mi casa: Mis perras, Fernet Branca y el bien ponderado y querido lavarropas (la mejor invención del siglo XX).

* No tengo grandes pasiones, solo el buen sexo me quita el sueño y me puede.

Por eso no hay recital, ni reunión, ni salida que no valga la pena resignar por un buen momento junto al hombre indicado, con buena música de fondo y un excelente vino tinto.

* Nunca pude ser fiel por tiempos prolongados. Me cuesta resignar la seguridad y la calma que otorga una pareja estable y por otro lado la adrenalina y el placer del sexo.

Para mi no existe un no como respuesta, mi lema es “en esta cama se tiene sexo todos los días ... con o sin vos” (no no, la psicologa me dijo que no soy ninfómana)

* No estaría jamás con alguien a quien no pudiera llegar a conocer mas allá de que me atraiga físicamente. Me pueden los hombres inteligentes y eso no se ve a simple vista en un boliche. Una cara bonita no es más que para mostrarse, y muchas veces detrás no hay nada.

* Soy muy antojadiza y bastante caprichosa.

Cuando quiero algo o a alguien no paro hasta conseguirlo y no hay nada que reemplace lo que quiero, sea ir a algún sitio, una comida o un hombre.

* Soy hiperactiva y muy culoinquieto (proactiva lo llaman laboralmente).

Exploto de los nervios cuando tengo que permanecer en un mismo lugar, haciendo lo mismo o con la misma gente por mas de 2 horas. Excepciones a la regla: sexo y dance. Ahí los límites de tiempo los dictamina lo que el cuerpo aguante.

Y bue, hasta aca llegamos nomas.

Siguiendo las reglas, mis elegidos que tampoco llegan a 8 y que espero que no lo tomen a mal son: X´stian, Malizia, Ulschmidt, Montevideana y Wilfredo Rosas.

Gracias y adios.

Para vos .... X´s

2007-05-23T07:44:00.000-03:00

La esencia de tu piel llegaba a mis sentidos transportada en tu perfume.

Tu presencia, tu postura, tu pedantería, no hacia más que provocar mi mirada.

En esas charlas de café disfrutaba tus ironías y las excusas para acercarte. Excusas que eran tan obvias como mi falsa ingenuidad al creerlas.

Las palabras nos fueron acercando hasta que fue inevitable que tus labios probaran los míos y mi mirada te perteneció.

Tu aroma fue penetrando en mi desnuda piel como tu cuerpo suavemente en el mío.

Todo mantuvo una dulce calma.

No fue un momento más, sin tormentas pero con una extraña sensación de plenitud.

Nunca pude entender por que no explotamos, y perdí el fuego que mostraban tus ojos, y supe que no estaba destinado a mí.

Seguimos en contacto virtual, y tus palabras fueron el sabor de mis mañanas.

La debilidad por los buenos vinos nos volvió a encontrar, y deje que me enseñaras.

Cada uno siguió su camino pero no puedo dejar de prescindir de vos.

Sos parte del oasis en mi rutina, de mi vida.

Por todo esto simplemente quiero decirte gracias y feliz cumpleaños.

El tiempo contra mí

2007-05-21T08:14:00.000-03:00

Admito, antes de cualquier descargo, que soy malísima para cualquier tipo de estimación, sea tiempo, distancias, dimensiones y/o gastos.

Como siempre me dice M – si vos decís que son 5 cuadras, yo calculo 10 y si decís que en 10 minutos estás lista en realidad es media hora – y tiene razón.

Tal vez sea por eso que ni él, ni mi familia, ni mis amigos esperan mi llegada a horario, es más, se sorprenden cuando llego puntual y sospechan que tenía mal anotada la hora.

Muchas veces si la puntualidad es importante para algún encuentro, el horario que me pasan es de 15 o 20 minutos de antelación al del resto, y así logran que lleguemos todos juntos.

No es por falta de respeto hacia el resto y menos aun tengo la intención de llegar última como una diva que esperan ansioso ver entrar caminando por la alfombra roja captando las miradas de los comensales.

Aunque no puedo negar que odio que me dejen plantada. Soy demasiado ansiosa para lograr que solo 5 minutos de espera sean 5 minutos y no 1 hora como lo siento yo.
Por suerte y para mi salud mental, los celulares y los benditos minutos libres que trae el abono, apaciguan la espera al hacer reiterados reclamos por la tardanza y confirmar que no voy a quedar ahí esperando por siempre.

Por otro lado, tengo una virtud, que algunos se empecinan en remarcarlo como un defecto, y es mi instinto de optimización de los tiempos (tantos cursos inútiles dieron sus frutos) y muchas veces hace que lleve todo al límite, sin tener en cuenta los imprevistos (o malos cálculos), sea el tiempo que tarda el colectivo o la cantidad de revoque necesario que generalmente fluctúa en relación con las horas dormidas.

Cada vez que me propongo ser puntual, el mal llevado de Murphy pone en práctica alguna de sus leyes.

Cuando calculo que el colectivo tarda media hora y salgo 45 minutos antes, el chofer decide ir a fondo en ese trayecto, para después poder fumar tranquilo donde sabe que no va a subir el inspector y cuando estoy con el tiempo justo por alguno que otro imprevisto, el señorito decide ir disfrutando del paisaje.
Si tardo normalmente media hora en bañarme (si si, se que me tomo mi tiempito), el agua se corta porque se mete aire en la cañería y quedo como un pollito mojado rezando para que vuelva y poder enjuagarme, y obviamente los tiempos se fugan dejándome otra vez retrasada.

Juro que intento modificar mis hábitos, pero el mundo está contra mí, y estoy casi segura que es todo un complot para desalentarme y hacerme quedar mal.

El que este pensando que ya estoy esquizofrénica, que se abstenga de hacer comentarios … porque esta de más decirlo.

Businesses Íntimos

2007-05-18T19:01:00.000-03:00

Ayer leí en el diario un artículo sobre las parejas y los reclamos mutuos por la necesidad de llenar los vacíos de cada uno, de pretender que el otro sea amigo, amante, compinche, soporte, bla bla bla (y obviamente que siempre este dispuesto para nosotros)

Y por supuesto que lo haga “porque es lo que siente” (en realidad, con que sea eso lo que demuestre es más que suficiente para dejarnos tranquilos).

Terminaba diciendo el autor que no podemos, ni debemos esperar que el otro suplante lo que dejamos de tener o las posibilidades que perdimos de experimentar cosas nuevas por elegirlos como pareja.

Que ninguno debe perder su vida propia, ni la posibilidad de vivir sus propias experiencias, porque eso alimenta a la pareja y aliviana el peso de nuestros reclamos (seamos reales, los reclamos son hacia nosotros, por la decisión que tomamos, pero es más fácil tirarle el fardo al otro).

Si hay algo por lo que pongo las manos en el fuego, es que mi vida es mía y nadie más que yo la vive por mi, así que lo que yo haga o deje de hacer, es mi responsabilidad.

Ya demasiados años me dedique a culpar a los demás por mis cosas, y los fui descartando y yo sigo acá, con los mismos problemas sin resolver.

En base a esto mi pareja pasó a ser una parte de mi vida, muchas veces muy importante, pero también quiero a muchas otras personas, y no voy a relegar a unas por otras, como tampoco voy a relegar las cosas que a mi me gusta pero no comparto con él.

Si por ponerme de novia deje de lado a mis amigos ... que reclamo puedo hacerle a mi pareja???, y si en todo caso mi pareja fue la que me pidió que deje de frecuentar a ciertas amistades porque no eran de su agrado ... quien hizo la elección???.
No es así?

Los problemas aparecen también cuando no coincidimos en los momentos y las cosas donde ambos pretendemos que el otro este presente y de que forma.

En lo posible trato (aunque no siempre puedo ... admito que soy muy caprichosa) de analizar que es mas importante: que este con migo pero de mala gana, con ganas de estar en otro lugar o saber que lo que compartimos es porque realmente lo disfruta y quiere.

Sumemos a esto los cúmulos de reproches que se van sobredimensionando en silencio ante el hecho de dar y hacer cosas para el otro, y tener la ilusión de que nos va a responder de la forma que nosotros esperamos o que reaccionaríamos nosotros.

Regla número uno en la vida ... para obligaciones esta el trabajo, porque no nos queda más que soportar un mundo de gente que no elegimos para poder tener una independencia económica que tanta libertad nos proporciona.

El resto de los ámbitos de la vida los elegimos nosotros, y por ende no deberían existir obligaciones, todo se debería hacer porque se desea así.

Entonces ... si se da algo es porque se quiere y punto .... NO ES UN NEGOCIO.
Utopía, lo sé, y ya me bajaron de un hondazo de mi nubecita rosa hace rato. Pero lo importante es tener la base, después se va haciendo lo que se puede.

Tengo una constante contradicción entre lo que pienso y hago, más allá de que busque un equilibrio, y no es nada fácil, no para mi por lo menos.

Esto no solo pasa en una pareja, siempre ponemos demasiadas expectativas en las personas que queremos, y las terminamos absorbiendo, dejando que miedos y egoísmo nos hagan perder el foco, que es disfrutar lo que esa persona nos tiene para ofrecer, sin pretender que sea lo que no es.

Mi pasado en mí

2007-05-15T09:58:00.000-03:00

Me despierto agitada, prendo la luz, miro a mí alrededor y quedo un instante contemplando.
Trato de entender, y sigo buscando con la mirada por la habitación.
Siento su presencia todavía en el aire y me desorienta, me perturba.

No es una cualidad mía recordar sensaciones, sabores, aromas o momentos, no hasta volver a sentirlos.
Solo la música me transporta a esos instantes que quiero que duren por siempre, que logran erizar mi piel, que me obliga a cerrar los ojos, paralizando mi presente en un suspiro que me aísla y me llena.
Y contengo el aire, tratando de mantenerlo en mí. Y no puedo más que sonreír por el dulce sabor que me dejan.

Una vez alguien me dijo “lo que se vive de noche es doblemente más intenso que lo que te pasa en el día”. Y estoy empezando a comprender lo que me decía.
Los sueños se están convirtiendo en un mundo de percepciones que atrapo con todos los sentidos y no se van cuando despierto.

En la oscuridad de la habitación pude sentir su presencia, como iba acercándose.
Al instante que sus labios tocaron los míos supe quien era.
Su sabor, su perfume, la tersura de su piel.
Su lengua recorría mi boca de una manera única, inconfundible.
Me devoraba como queriendo fundirnos en uno, tomándome con sus manos y pegándome a su cuerpo.
Y mis ojos se abrieron queriendo encontrar los suyos, pero ya no estaba ahí, solo la inmensa oscuridad que me rodeaba lo mantenía en el aire y me envolvía en una armonía reconfortante.

Es M quien está recostado a mi lado. Todo esta en su lugar.
Algo me trajo al presente nuevamente, pero con la extraña sensación de seguir manteniendo en mi todavía un pasado, que disfruté, que fue y es parte de mi vida y que me hace lo que soy.

Podré

2007-04-22T21:58:00.000-03:00

Podré alguna vez ser lo verdaderamente auténtica y fuerte como para no pretender de alguien nada más que lo que natural y espontáneamente quiere y puede darme. Sin sentir el temor de no tener la seguridad de retenerlo por siempre, a pesar de disfrutar todo lo que me da y huir por miedo a perder.

... Qué decirte mujer...placer es lo que me provoca el estar a tu lado, esa sensación de olvido del mundo(del que nos robamos solo su música y algún fermento de uva para recordar lo terrenal), el viajar a ese lugar donde sólo somos vos y yo, estando echados, conversando, preguntándonos, acariciándonos, creciendo, aprendiendo, y que lindo es aprender, pero no solo del otro, sino también de uno mismo, aprender a saber quién eres y aceptarte por sobre todo...
...Una vez escribí que siempre tendrías un pedacito de mi corazón y que cuando gustes estaré a tu lado si así lo necesitas...recordalo siempre, porque no habrá nada que hagas o que haga que lo cambie, y los hechos ya lo han demostrado ...
... Sabés que es lo que más me gusta???...el poder ser sincero y abrirme contigo, eres una de las personas que más me conoce y pese a eso sigues ahí!!!...

Podré hacer lo que digo sabiendo que es el reflejo de lo que pienso y siento, como al momento de una simple pregunta de X´s ….

- Considerás que existe “tu pareja ideal”? El “amor tu vida” por así decirlo? O contrariamente pensás que uno se conforma con lo que con el tiempo se acostumbra?

… responder sin dudar

- Para mi no existe “el amor para toda la vida”, y por ende mucho menos el “hombre de mi vida”.
En todo caso la expresión correcta de mi punto de vista sería “el hombre de la vida que dure el amor que siento por él”.
Es frío y suena feo lo que voy a decir, y no me gusta siquiera pensarlo para mí, pero la realidad es que todo tiene una vida útil, y nosotros también para los otros.
Lo que si, se puede querer a una persona, disfrutar de su compañía, disfrutar el sexo, charlar, compartir cariño, dejar de compartir lo que ya no se disfruta o dejar de estar juntos pero seguir disfrutando (si el miedo y el egoísmo te permiten llegar a tener ese tipo de relaciones).
Ahora, si eso es amor, te puedo decir que puede llegar a existir.
Pero más allá de eso, que seria lo ideal y nadie estaría frustrado y si estaría tranquilo consigo mismo y tranquilo con los demás, nos terminamos acostumbrando a lo que tenemos al lado y hasta te amoldas y le tomas cariño.

Podré alguna vez sentirme tan a gusto con migo como para perder el miedo a la soledad y al tiempo y disfrutar lo que la vida ofrece, hoy y ahora, sin proyectar, sin desear un futuro cierto y seguro -engañosamente seguro- .

Solo yo, solo hoy.

Día de mierda

2007-03-23T22:46:00.000-03:00

Te paso alguna vez que estas tan mal que tenes ganas de llorar? - le escribí a X´s en uno de los primeros mail de la mañana.

Y si, hoy fue un día que nació mal parido, partiendo de que anoche me tuve que ir a dormir porque el insoportable dolor de cabeza que tenía. Me perdí un recital y lo peor, no tenía agua en el Dpto. y me tuve que acostar sin darme un buen baño relajante que hubiera ayudado muchísimo.

Dormí para la mierda, me levante a las corridas con el tiempo justo, intentando hacer todas mis cosas y al mismo tiempo tratando de que M, que sí había salido anoche, moviera sus cachas con más velocidad.

Obviamente perdimos el colectivo de siempre y por hacerle caso a un ente con secuelas etílicas, perdimos otras opciones de transporte.
Llegamos a la plaza, nos subimos al interurbano y nos dormimos antes de que arrancara, no sin antes poner la alarma del celu, tratando de estimar el tiempo de llegada porque los cambios de horarios me tenían desorientada.

El aviso me despertó unos 10 minutos antes, así que lo apague y espere que volviera a sonar cuando ya estemos mas cerca, cosa que nunca hizo a tiempo y cuando abro los ojos veía un paisaje que no terminaba de reconocer, hasta que reaccione y sin saber, lo desperté a M para que bajáramos porque ya nos habíamos pasado seguro.

Y efectivamente así fue, estábamos a unas tres cuadras de la fábrica, en ese pueblo de mierda que no tiene una maldita vereda y que como consecuencia de la lluvia de la noche era solo barro y pastos mojados.

Yo empecé a caminar rápido, cosa que hago con mayor velocidad cuando ando loca. En cambio M venía como si tuviera un adoquín atado a sus pies y creo que ni tenía idea de donde estaba, solo por instinto se movía y seguía mi figura que venia adelante.

Le dije que se apure y como no encontré en él la respuesta que esperaba, lo deje que siguiera a su ritmo y yo proseguí con el mío.

Llegué aceleradísima y con muy pocas ganas de hacer algo, y menos de escuchar idioteces o a idiotas.

Me puse a releer un texto que escribió X´s y logré abstraerme lo suficiente como para bajar un poco los desiveles.

Pero M parece que se empeña en hacer pelotudeces o decir cosas que sabe que me joden en los momentos menos indicados. Y trato de ni hablarlo, ni mirarlo para no inducirlo a decirme nada.

En este momento quisiera estar sola, tranquila y relajada, pero las circunstancias no me lo permiten. Así que trato de limitarme a hacer mi trabajo e interactuar con el resto de la gente lo menos posible.
Solo disfruto escribirme con X´s que a pesar de que no esta presente, sabe llevarme y acompañarme, y es mi oasis en este desierto de mierda que me toca vivir hoy.

El reencuentro

2007-03-17T22:31:00.000-03:00

N organizó todo, hasta el último detalle, como siempre
- Habitación 203. Hotel Mjk. Te espero – me confirma por sms.

A las 7 PM parto a comprar un vino de paso hacia el hotel, preparada como siempre y lista para quedar vestida solo con mi mejor perfume.

Hace 3 semanas que no lo veo, desde su ultima operación.

No fue al recital de su vida por riesgo de que lo golpeen en algún atropello, pero no le importó correr el riesgo de que la excitación me prohíba controlar mis movimientos.

Y ahí estaba, impecable como siempre, esperando dispuesto a todo, mas allá del dolor, mas allá de los limites.

Y la tarde fue pasando, en un interminable intercambio de estímulos, sensaciones, éxtasis y muerte. Sin música de fondo mas que la nuestra.

En un break descorchamos el vino, nos relajamos y hablo de sus proyectos, de lo que estaba haciendo y lo que pensaba hacer. Estaba muy entusiasmado, mas de lo habitual y me sorprendió que se abriera de esa manera, no es su costumbre.

Y el tiempo transcurría y el mundo desaparecía detrás nuestro.

Y el placer se hizo parte de nuestro encuentro, sin importar nada, disfrutamos como si cada momento fuera único.

Se hicieron las 4 AM y la realidad volvió a caer sobre mis hombros.

No me dejo ir sin dejar en mi sus ultimas fuerzas, como para que durara su recuerdo en mi cuerpo por mas tiempo y así aguardar vivos hasta la próxima vez.

El taxi llego, encendí un cigarrillo y todo quedo en ese hotel y en mi.

El ganador es...

2007-03-15T15:33:00.000-03:00

Muchas veces me pongo a pensar, y comparo (porque aunque les digamos que no, las mujeres siempre comparamos) tratando de subir al podio del primer puesto a alguno de los hombres con los que estuve, a ese que te deja marcada para siempre, a ese que pones como punto de referencia como lo mejor que te paso y que es inalcanzable por ningún otro.

A simple vista podría decir “siiii, este es”, pero si lo analizo un poco más, me doy cuenta que esta totalmente influenciado por la situación, la edad, la experiencia y las expectativas que tenía en ese momento.

No hubo muchos hombres que pasaron por mi cama, porque sea como pareja, como amante o como antojos siempre duraron bastante tiempo, no por una cuestion sentimental, sino porque cuanto mas te conoces mejor sexo tenes.

Solo hay uno que si podemos separar del resto, y es el primero, “la primera vez”, pero no para entregarle la corona de laureles.

Se podría decir que lleva las de perder, y es de seguro del que nunca te vas a olvidar, pero por la desilusión que te llevas, ya sea por las demasiadas expectativas del momento, la edad y sobre todo la falta de experiencia, generalmente de ambos (por lo menos en mi caso fue así). Y tendría que sumarle el temor al mito, al “gran momento gran”, a la perdida de la virginidad, a lo desconocido y a hacer lo que supuestamente es incorrecto, es pecado.

Pero si tuviera que marcar hitos en mi vida sexual serian:
… El primero: adolescente, inexperto, y sobre todo con los mismos miedos y vergüenzas que una. Es el que te hace decir “esto era??? … al final, puro marketing”.

… El revelador: mucho mayor, mucha experiencia, mucho contraste con lo ya vivido. Te da vuelta como una media, te cambia toda la visión que tenias del sexo, te libera y te hace decir “ la pucha ¡!! …realmente vale la pena estar vivo”

… El timidito: calladito, retraído, que se ataja de antemano por su poca experiencia, al que cuando miras pensas “con migo te aseguro que te vas a hacer hombre”.
Pero lo que no tenes en cuenta, es que lo que no hizo, lo estuvo maquinando y acumulando mucho tiempo y termina soltándose y siendo un degenerado insaciable y sobre todo, tu mejor maestro y te hace decir “ ahhh bueno … que mal que te prejuzgue”

… El langa: mucha facha, todo un chico de la noche, toda la caravana encima. El que pensas que ya tiene kilómetros y kilómetros de sexo desenfrenado y en realidad solo tiene litros de alcohol, y noches de boliche, porque de sexo nada.
Y este te hace decir “ no me puedo clavar así!!! Cuantas veces te dije que no todo lo que brilla es oro” y terminas de corroborar que los lindos solo se preocupan por comprarte por su belleza física y no se preocupan por otra cosa.

… Y el último, el niño: mucho mas chico, calladito, dulce mirada, siempre buscando contención. Te despierta una rara sensación de adoptarlo como hijo y protegerlo, que en el fondo lo tenes que proteger de vos, que lo que menos queres es ser su madre.
Pero te engaña, porque es su estrategia, es un experto cazador y sabe como llegarte para que la diferencia de edad no te inhiba y en realidad de niño no tiene nada.
Este te hace decir “adóptame vos a mí por favor”

Y podríamos nombrar a otros especimenes masculinos, pero estos son los que mas se destacan.

Y la verdad ninguno es el ganador, todos tienen lo suyo y en cada momento bueno o malo sirvieron para enseñarme, para hacerme dar cuenta que siempre se puede disfrutar de lo que tienen para darte.

El sexo siempre es placer, y aunque muchas veces no se disfruta por las expectativas que se tienen en el momento, con el tiempo cuando lo recordad, te termina sacando una sonrisa, porque no hay mal que por bien no venga y todos terminan siendo de alguna forma … momentos agradables de tu vida.

Amor por el vicio

2007-02-21T15:29:00.000-03:00

Mail de P: _“a N lo operan el viernes”
Mierda, pienso, hoy ya es miércoles, si mañana me junto con los chicos y pasado se opera… cuando lo voy a ver y con que excusa?
Sin pensarlo demasiado le envío un sms “quiero saber si me vas a pagar la apuesta y si va a ser antes o después”. Explicación… apuesta = si yo adivinaba cuando se operaba, ganaba lo que yo quisiera. Obviamente N sabía que contándole a P yo me iba a enterar y sin buscarme - como me lo había prometido - me abría todas las puertas.
Su respuesta inmediata fue “si queres esta noche en casa, yo cocino” (sabe que los jueves son exclusivos de mis amigos).
Y así fue… volví del trabajo, me preparé y partí tipo 19 hs ya que es un viaje hasta su casa y no quería perder tiempo.
Llegué y estaba cocinando, nos dimos un abrazo eterno como para recuperar los casi 3 meses de abstinencia (que tendrían que haber sido for ever, pero no pude).
Apagó el fuego y nos sentamos en el sillón porque había estado mucho tiempo parado y le dolía mucho la pierna, pero no sin antes cambiarse la remera que había quedado con olor a comida.
Conversamos un rato, como para ponernos al día, pero no demasiado, yo quería comérmelo a besos y sabia que él también, pero le gusta hacerse desear.
Es irresistible, es sexo en un cuerpo de hombre, es ternura dentro de un niño y es fuego lo que genera en mí y me descontrola, me desata.
Me supera la situación. Demasiado fuego, demasiado roce, demasiada ropa, demasiada excitación que me quema por dentro y por fuera.
Me da sed y trae el vino, que esta vez él compró y que sabe que me encanta. Lo descorcha, toma las copas y nos vamos a su habitación.
La música quedó de fondo en el living, el vino con nosotros y la ropa en el camino, camino que no me interesa dejar marcado para saber por donde volver, no en este momento.
No necesito decir nada, sabe como hacerme volar, es como si estuviera en mi mente y va cumpliendo cada deseo, cada fantasía, que mi cuerpo acepta y va dejando en su cuerpo parte del mío, y es reciproco.
Es el mejor esclavo sexual que conozco… ni siquiera tengo que darle ordenes, no hace falta y se desvive por satisfacerme.
Y ya no recuerdo donde estoy, ni que había ido a comer, ni que estaba enojada. Solo somos nosotros dos, la música y el excelente vino que eligió para mí. Una conjunción orgásmica.
El no descansa nunca, no se muere en sus orgasmos, es como el ave fénix que renace de sus cenizas y vuelve por más.
No me da respiro, no pregunta, sabe que con migo no hace falta, y todo comienza otra vez.
El único freno es el tiempo, y vuelvo en mi un instante, miro el reloj… ya es muy tarde.
Es una relación amor/odio, amor a los placeres y odio a los límites. Pero es eso lo que nos mantiene juntos.
Llama un taxi mientras disfrutamos de nuestras pieles hasta lograr que nos quede marcada la esencia del otro, en lo que vemos, sentimos y olemos.
Nos vestimos y parto.
Muero por un cigarrillo, pero es obviable.
Vuelvo a casa como siempre, me desvisto y me acuesto.
Todo vuelve a su camino y mi cabeza guarda ese momento en un rinconcito hasta la próxima vez, donde vuelve a revivir.
Hay vicios que hay que cortarlos por completo, pero hay otros que la única manera de sobrellevarlos es racionalizándolos y disfrutando esos pequeños momentos como si fueran eternos.

Locura a diez mil

2007-02-19T17:33:00.000-03:00

Estoy jugando a la compu, él prepara la cena.
Siento que voy a estallar, respiro profundo y me contengo.
No hablo, no quiero pelear pero la cabeza me va a mil.
Y siento ganas de explotar, y mi descarga generalmente es sexual (2x1, alivio - placer)
No tiene mejor idea que decirme “el sábado a la noche hay fútbol (y para que no me enoje) ... podríamos ir juntos si queres”.
A mi solo se me cruza por la cabeza que es la excusa perfecta, no solo para él sino para mi también.
- Fantástico pienso, me hago la ofendida, pero le digo que vaya igual, llamo a N y obtengo mi tan deseada descarga (estoy enojada con él, pero no me importa, en este momento me sirve y no necesito mas que eso).
Pero empiezo a maquinar y no se si está disponible, hace rato que corte contacto, y eso me pone mas nerviosa.
Mi cabeza no puede parar y se me cruzan imágenes del relato que leí hoy del blog de X, y estoy yo transpirando con él, en su historia, bajo su dominio, bien salvaje, toda una esclava sexual.
Recuerdo los momentos reales con X y a pesar de que difieren bastante, tomo sensaciones de uno y lo mezclo con imágenes del otro y sigo volando. Me gusta la mezcla que obtengo.
Me freno, tomo conciencia de mi locura y me río sola.
Mataría por un cigarrillo.
Respiro profundo, termino de bajar y salgo de cara al mundo real.
Trato de disfrutar la comida, que esta vez no viene con postre .... no por lo menos el que yo espero.

Las adicciones

2007-02-02T17:28:00.000-03:00

Creo que es una cuestión de proponérselo, decir stop, hasta aca llegué, esto no me hace bien y listo..... o no??

Estas frases hechas solo las diría si me hiciera la superada o si jamás en mi vida hubiera sido adicta, como hacen muchos, y lamentablemente no es tan fácil.

Aunque no voy a negar que la primer semana de abstinencia me deprimió mal.
No quería nada, ni a nadie, ni en ningún lugar.
Estaba enojada con el mundo, pero especialmente con migo misma.
Solo quería estar con el vacío que me provocaba la falta de “eso”. Pero no tenia ganas de volver, al contrario, y eso me ponía peor porque era mas complicado de lo que pensaba.

Los siguientes días fueron más fáciles ... te mantenes ocupada, a mil, sin tiempos para pensar demasiado. Y te sentís más libre, y te auto convences de que así estas mejor... “que malo que son los vicios” te repetís.

M sin saberlo me ayudo mucho, ocupando ese lugar que en cierta forma yo le estaba negando, al escaparme (como adicta en busca de su droga).
Y nuestra relación mejoró y empecé a disfrutarlo más y a putearlo mas también porque ya no tenia con quien descargarme (o a donde escaparme mejor dicho), y nuestros problemas o me los guardaba o los resolvía con él.

Y todo iba viento en popa, es fácil no tentarte si no lo tenes a mano., es como el chocolate (si no lo veo no me antojo).
Obviamente hay veces que tenes que escaparte, esquivarlo porque todavía no estas fuerte para enfrentarlo, para mirarlo a los ojos y saber que ya no te provoca nada.
Pero me busca, me incita a caer en la tentación nuevamente. El sabe que me puede, sabe que con él no puedo controlarme, y por eso lo evito (bueno, hago lo posible).

Y pasa el tiempo, ya casi 2 meses, y cuando creía que ya me había inmunizado, que ya estaba preparada para enfrentarlo, me di cuenta que el aislamiento no sirvió para un carajo.
Me lo cruce en la casa de un amigo que tenemos en común (que no sabe que nosotros tuvimos/tenemos algo) y toda esa pared que había creado se vino abajo, y aunque por fuera estaba totalmente inmutable, mi cabeza no dejaba de traerme imágenes de N haciéndome gozar de una manera única.
Y no podía mirarlo a los ojos porque me conoce y como buen cazador que es, se iba a dar cuenta de mi debilidad.
Pero me perdí en la multitud, entre charlas, personas y temas superfluos.
Nos fuimos juntos en un taxi y seguí tan inmutable como pude, tratando de esquivar esa mirada penetrante que te desnuda de cuerpo y alma.
El almidonamiento por suerte aguantó hasta que se bajo, y ahí recién pude respirar y desarmarme en el asiento de ese taxi, me prendí un cigarrillo, volé y me perdí con mi mente hacia el pasado, gozando de cada instante recordado.
El cigarrillo se termino, yo me desperté y el taxi llego a casa.

Fanáticos ... enfermos fanáticos

2007-02-01T09:07:00.000-03:00

Ayer cuando iba a la casa de mis viejos en colectivo, veo en una esquina a un grupo de adolescentes varones (calificativos para hombre de entre 12 y 35 años aprox.) alrededor de un auto tuneado (modificado de su versión original, que el 99% de las veces queda espantoso), mirando y admirando al bicho como si fuera una obra de arte.
Relacioné esto con lo que vi y sentí en la cancha el sábado en el partido de Central vs. Banfield al que fui con M y su hermano.
Ellos son fanáticos de Rosario Central, y van siempre, son tranquilos, no bardean ni hacen quilombo pero sienten sus derrotas como propias y hasta se bajonean “por lo mal que estamos jugando” (hablan como si fueran parte del equipo).
En mi casa nunca hubo fanáticos ni del fútbol, ni de los autos ni de nada, y tal vez por eso me cuesta acostumbrarme a la idea de que es normal ese tipo de actitudes ante un partido, o una carrera o la actividad de un tercero.
No puedo entender que se pierdan 7 horas el domingo para ver 1 hora y media de fútbol y paso a detallar el itinerario:
- 1 h. de colectivo de ida
- 2 h.. que llegan antes para evitarse el quilombo de los muchachos que hacen cuando entran, y de paso aprovechan para ver la reserva.
- 2 h.. que dura el partido (en el cual sufren y transpiran con si estuvieran jugando ellos, pero el ejercicio no les hace efecto porque cada vez están mas panzones)
- 1 h.. que se quedan tomando algo por ahí, aguantando hasta que los muchachos se vayan, destrozando todo lo que encuentran a su paso y dejando los colectivos a la miseria.
- 1 h.. de colectivo de vuelta.

Y no estoy contando que después miran esos programas insoportables donde pasan las jugadas y los goles del partido (que ya vieron en vivo y en directo) y todos hablan como si fueran Dios, juzgando a los infelices que corren tras la pelota.

Estar en esa tribuna, en medio de tanta gente gritándole cosas a los jugadores, cosas que no llegan a escuchar, cantando primero para apoyar al equipo y después cuando están desconformes con el juego, amenazándolos por todo el esfuerzo que ellos (los hinchas) hacen por el equipo y que no están sintiéndose retribuidos, me hizo sentir como si estuviera parada en medio de una manada, que no piensan ni razón absolutamente nada, de lo que dicen o hacen (y te aseguro que no estaban alcoholizados, y eso me daba mas miedo).
Traté en lo posible de memorizar cada cara que vi, para que el día de mañana, si me los cruzo en la calle o en algún boliche, tener el tiempo suficiente de salir corriendo.
Lo peor de todo es que estoy durmiendo con uno de esos animalitos irracionales (pero por suerte, de los mas normalitos de los que vi) y que sea este u otro, la mayoría de los hombres encuentran algo por que fanatizarse.

Las mujeres somos diferentes, no nos fanatizamos, a lo sumo nos apasionamos por algo, pero no pasa de eso (no puedo generalizar, porque siempre están las enfermitas que van a hacer 5 días de cola para ir a ver al gordito gilun de Luismi u otro similar).

Creo que la mayoría utiliza esos fanatismos para escaparse de la miseria de la realidad en que viven, y para descargarse.
Como siempre digo, no hay mejor descarga que el sexo y te diría que es una de las pocas cosas (para no decir la única) que me apasiona y por la cual pasaría 28 horas del día practicando (yo también necesito descargar mis miserias diarias)
Porque ese es otro punto .... si tanto les gusta el fútbol, porque en vez de sentarse a mirar como otro se mueve, no levantan las cachas y las ponen en movimiento practicándolo.
Es como que yo diga que me encanta coger, pero lo único que hago es mirar películas pornos. CUAL ES LA GRACIA??????

En fin, creo que nunca los voy a poder entender, y por otro lado pienso el desperdicio de tiempo y hombres que genera le maldito fútbol y su fanatismo.

Un consejo .... si queres ir a la cancha a buscar hombres, te recomiendo que ni entres, con que te quedes en la puerta cuando salen, es suficiente, porque durante esas 2 horas de partido, no existe nada mas en el mundo que eso (ni la cerveza, con eso te digo todo), ahora ..... cuando se despiertan ni les importa que vos estes con tu novio o seas monja.

Secuelas de ayer

2006-12-05T13:56:00.000-03:00

Hoy tengo un día de mierda, totalmente bajoneada, con ganas de no ver a nadie y el día me acompaña, fantásticamente nublado y con una lluvia que realmente disfruto en estos momentos, que me moja mientras camino sin importarme nada, con la cabeza en otro planeta, solo sintiendo el agua rodar por mi cara y el viento que me desestructura.
Todavía estoy sufriendo las secuelas de ayer, y todavía me duele el pecho y se me anuda el estomago, y contengo las ganas de llorar y sin quererlo se escapan de mis ojos las marcas de la angustia.
Me va a hacer falta N, lo se, sus besos, sus abrazos, el mundo de contención que tenia preparado para mi cada vez que nos encontrábamos, cada vez que me escapaba de mi mundo, cada vez que necesitaba irme de mi y sentirme parte de su cuerpo, en sus palabras, en su piel.
Siempre fue especial, desde el momento que lo vi por primera vez, y lo quiero. Es algo que no puedo controlar, me puede y no me importa correr riesgos para poder disfrutar un momento de su compañía, y el sabe que me puede.
Lo voy a extrañar, y lo estoy alejando, lo suelto porque me esta superando, se me sale de control y ya no son encuentros casuales, son los momentos que estoy esperando todas las semanas tener, y dejo pasar muchos conflictos, sin resolverlos y siento que no avanzo, que no crezco, que sigo ocultándome en sus brazos, porque no esperamos nada más que lo que nos pasa, que ninguno va a pedirle al otro lo que sabe que no va a tener y eso te da mucha paz.
Y sigo todavía así ... escapándome de los problemas pero también escapándome de lo que disfruto, porque se me sale de control, va más allá de los límites de lo previsible y me asusta y me escapo, y me cansé de correr de todo y de todos, pero no tengo forma de huir de mi.
Y escapo, de todos los juegos, porque me voy antes de que terminen, por miedo a perder, por miedo a jugar, por miedo a vivir.
Y termino convirtiendo mi vida en una rueda sin sabores, sin altibajos, sin riesgos por nadie. Sin momentos reales y completos.
Y me duele no arriesgarme por nadie, ni siquiera por mi.
Por eso ayer decidí cortar con N, por más que todavía me este doliendo, por más que me tomó meses juntar las fuerzas para decírselo, por más que lo que siento por él supera el placer del momento y por eso mismo lo dejo. Pero esta vez no me estoy escapando, al contrario, estoy intentando jugar a vivir, pero a vivir con todas las cartas del mismo mazo, sin hacer trampa, sin escaparme.

Pasión, solo sexo

2006-11-21T13:43:00.000-03:00

Sigo escribiendo en mi block de hojas (que llevo siempre en mi bolso junto con una micro fibra verde), en las eternas esperas que nos depara el día a día.
Hoy me toca el letargo en un sanatorio porque me disloque el pulgar y vengo a un control de rutina.
Justo hoy hablaba con X de lo vaga que estoy para todo. El tiempo que tengo, prefiero quemarlo jugando en la compu (así logro apagar mi cabeza), en vez de aprovecharlo para leer o pasar en limpio todo esto que voy escribiendo en mis papelitos (ando tipo Minguito) o terminar un par de proyectos que tengo, algunos personales, otros adeudados y otros prometidos a mis amigos.
Leyendo un post de Malizia (que X me pasa diariamente al mail de mi trabajo porque no cortaron Internet) que decía que era pasional con todo lo que hacia, quise reflejarlo en mi y me di cuenta de que lo único que me apasiona y para lo cual me pongo las pilas, es para el sexo.
Traté de encontrarle una explicación, hasta con la psicóloga lo hablé, pero nada me terminó de convencer. Llegué a plantearme que en alguna otra vida fui un ser totalmente reprimido y que acumuló tantos años de abstinencia, que en esta, mi vida actual, se lo quiere cobrar todo junto. O tal vez sea una “perra” reprimida o selectiva (que no cobra porque lo disfruta demasiado).
Pero no, lo descarte también porque no me interesa estar con cualquiera, no me calienta.
Me gusta la búsqueda, el juego de la caza, conocer a mí presa en profundidad, necesito cogerme a un cuerpo y a una cabeza, sino no tiene emoción.
Soy generalmente de relacionarme con gente de mi entorno, de mi día a día, y por supuesto que el dicho “donde se caga no se come” no va con migo.
Obviamente eso me trae uno que otro problemita, por ejemplo al querer cortar lo que empecé, y tener que seguir viéndoles la cara por mas que quiera que se esfumen, o al tener que estar ocultando mis encuentros y vivir a escondidas del resto por no jugar limpio.
Esta ultima situación por mas que me desgasta bastante (es importantísimo para mentir tener muy buena memoria), me gusta, excita, produce gran parte de la adrenalina que mi cuerpo descarga al momento del encuentro, que explota y me desmaya al salir.
Ya no soy un adolescente con las hormonas saliéndosele por los poros y ocupando las neuronas solamente con ratoneos, no, ya tengo 30 años y no puedo lograr calmarme, no puedo evitar jugar a dos puntas todo el tiempo, no puedo porque no me alcanza con una sola.
Mi hermana me dijo una vez que soy así porque todavía no encontré al amor de mi vida, a quien me mueva el piso, que ahora estoy bien con M pero no enamorada, que no es lo mismo.
Yo no se que es el amor o tal vez no dejo que se me acerque.
Antes de estar con M, salí 4 años con G y cuando lo conocí, pensé que era amor a primera vista, era el hombre de mi vida, con quien quería envejecer. Pero a pesar de eso tuve mis amantes (M fue el ultimo de esa relación) y eso creo que en cierta forma me desilusionó, porque no era lo que me habían dicho que tenia que pasarme o sentir.
Será que estar enamorado no implica no poder disfrutar del sexo casual con otras personas?
Con G termine porque sentí que tenia que elegir entre disfrutar del sexo sin amor con otros o enclaustrarme en una relación monógama, y la sensación de culpa que sentía por disfrutar de esas relaciones paralelas termino de consumirme y con migo a la pareja.Me encantaría que existiera una receta, una formula mágica que me dijeran cual es la verdad, que es el amor, pero se que no existe y la búsqueda de esa respuesta se me hace cada vez mas difícil.

Maraña mental

2006-11-15T13:32:00.000-03:00

Estoy en el colectivo, y justo hoy no tengo ganas de dormir (tengo una hora de viaje). Y digo justo hoy porque no tengo ni el reproductor de mp3, ni nada para leer y escribir se me complica bastante con los venditos baches de las calles.
Fue ahí cuando empecé a pensar lo bueno que seria tener un interpretador de lo que pensamos (aclaro que soy conciente que no en todos los casos es una buena idea). De ahí salte a que cada vez somos mas sedentarios, porque tenemos todo mas cómodo y el teléfono que todo nos lo trae a casa.
Seguí por el cuestionado pero real cerebro como el punto mas erógeno del cuerpo (pufff, si habré tenido poluciones nocturnas, y me he despertado toda húmeda), y concluí con el nuevo descubrimiento de que somos lo que pensamos y sentimos (vi una película que se llama “lo que tu no sabes” o algo parecido)
Con todos estos pensamientos que se desencadenaron en menos de 1 minuto en mi enredada cabeza, llegue a la conclusión de lo poco evolucionados que somos los seres humanos, al tener un cuerpo físico que nos contenga.
Y esto a su vez me lleva a pensar el tiempo que perdemos diariamente para mantenerlo, mejorarlo o repararlo si se puede.
Mi conclusión final… “Para que mierda me maté haciendo tanto deporte, dietas y sacrificios si la gravedad siempre gana la lucha y ese tiempo lo tendría que haber aprovechado para ejercitar mi mente, que es muestra esencia, quien nos comanda y dirige, quien nos hace volar (y nos baja de un hondazo también) pero sobre todo, es quien nos hace gozar de los mejores momentos”.

Mis vicios

2006-10-03T13:29:00.000-03:00

A mi me gusta tener mis momentos, los disfruto mucho y muchas veces dejo de hacer otras cosas para “no hacer nada”.
Lo que mas disfrutaba en la semana eran los viernes, cuando llegaba la tardecita, M se preparaba para salir con sus amigos y yo me quedaba en casa sola con mi música, mi compu y mi fernet (que nunca falta en casa)
A veces creo que soy un tanto antisocial, un tanto bastante diría.
Me molestan los tumultos de gente y no aguanto estar mucho tiempo con la misma gente (salvo que sea una noche de sexo, en buena compañía y con un buen vino)
Ese podría decir que es casi un vicio, y como un refrán que N me dijo una vez “ la necesidad se calma y el vicio aumenta con el placer”.
Hace un par de meses atrás, sentí lo que un drogadicto en rehabilitación, cuando estuve 2 semanas sin sexo, y te aseguro que casi le pido a mi mejor amigo que me haga el favor, pero preferí quedarme encerrada en casa y ni atender el teléfono por miedo a no controlarme.
Creo que mi problema radica en que no puedo autosatisfacerme sin quedar mas caliente que antes. Necesito un hombre de carne y hueso y no he podido reemplazarlo.
Tengo pendiente la compra de un vibrador, que puede ser la opción adecuada, ya que parte de quedarme a mitad de camino, es que tengo solo a Serafín, mi consolador que me hace trabajar demasiado y me canso.
Una de las últimas discusiones con M fue a causa de la falta de sexo en la pareja.
…. Que la falta de tiempo, que el cansancio, que los problemas y la puta que lo parió…
“a mi no me interesan las excusas, yo quiero sexo” le dije.
A veces creo que soy el hombre de la pareja, quiero todo el tiempo, no hay un día en el que no se me cruce por la cabeza algo relacionado al tema, …” ese es mi único placer, como el tuyo es el fasito y la cerveza” le dije…. “vos, a tus vicios los disfrutas con tus amigos y para eso no tenes sueño, mi vicio es coger y si no lo puedo disfrutar con vos cuando tengo ganas, no tengo porque renunciar a eso”.
Se hizo un silencio prolongado, y no supo que decirme y al rato dijo “tenes razón” y siguió el silencio.
Creo que esa semana tuvimos sexo casi todos los días. Yo no lo podía creer y por más que me desmayaba de sueño, ni se me cruzo por la cabeza rechazarlo (no iba a perderme la oportunidad)
Obviamente que todo volvió a la normalidad con el correr de los días y la rutina, y volvió también la miseria de una vez por semana, y a mi eso no me alcanza, no no.Así que los encuentros con N que se daban una vez por mes, empezaron a ser mas frecuentes, y una vez por semana tengo la oportunidad de pasar un momento o una noche, en buena compañía, con un buen vino y fogosas sesiones de sexo, que solo puede dar la mezcla de lo prohibido, lo salvaje y el saber que estas ahí solo para disfrutar del mejor de los vicios.

La causalidad

2006-07-25T12:19:00.000-03:00

Ayer volví de Capilla del Monte (Córdoba).
Empiezo a creer que nada es casual, que todo tiene un ”por que” y un “para que”.
La semana pasada seguía con esa sensación de vacío, y el día que decidí ir al centro (que lo detesto), me llama X para que nos veamos.
Yo estaba bastante enojada con él porque me estaba jugando un doble juego que no me resultaba sincero y lo peor es que M me lo decía y yo no le quería dar la razón.
Pero no se porque acepte su invitación a tomar algo.
De una, el tema fue yendo tanto de mi lado como del suyo hacia lo superficial y vacío que nos sentíamos, a que cuanto mas ahondamos en el tema menos sentido le encontramos a todo.
El intercambio de inconformismos y dudas me sirvió bastante (mal de mucho, consuelo de tontos dicen, pero…)
Ese mediodía hablando con Nacho, sobre el mismo tema, me invitó a ir a Córdoba con él, el hermano y un amigo y supe que tenia que ir, que era lo que necesitaba.
Y así fue. La madre vive allá con su pareja que es tipo médium.
Cuando llegamos, me preguntaron si quería hacerme una sanación (o algo así), me dijeron quien era mi guía espiritual y me empezaron a mostrar una serie de cosas a realiza para poder encontrar ese sentido a la vida, eso que tanto estoy buscando.
No sentí ninguna sensación rara, ni flote, no me salieron rayos, solamente mucho calor durante la sesión, en lugares puntuales de mi cuerpo. Me dijeron que estoy preparada para las terapias, para ser curada y me dieron un par de pautas a seguir.
Puede que esto no me lleve a nada, pero realmente tengo muchas ganas de que este sea ese rayito de luz que me saque de esta oscuridad.
Espero estar preparada para los cambios que tengo que hacer, y poder encontrar la facilidad, pero no porque pasó el dolor, sino por elección.

El vacío

2006-07-09T11:17:00.000-03:00

A veces pienso que la vida es una mierda, una suma de injusticias, una serie de repeticiones de todos los pecados capitales que se suceden a lo largo de los años.
No solo provocados por uno, sino por todos, y verlos y no poder hacer nada o lo peor “no hacer nada”.
Mi viejo siempre dice que la tecnología nos destruye y margina cada vez más y va generando diferencias sociales.
Yo digo que el ser humano es el que provoca eso, no la tecnología, nuestras ambiciones, nuestras metas basadas en lo material, nuestro egoísmo.
Nunca te preguntaste “cual es nuestra meta en la vida?, para que carajo existimos?”. No creo que sea solo pasar por esta vida, tiene que haber una meta, tiene que tener algún sentido.
Hay días que solo sigo para adelante, con lo que tengo que hacer “trabajando, comiendo, durmiendo, etc., etc.…. y eso es todo?
Hay otros días que eso no me alcanza, me resulta muy vacío, muy superficial, y me bajonéo porque me doy cuenta que mi vida es solo dejar pasar el tiempo y pasarlo lo mejor posible.Ojala alguien me pudiera decir para que pasamos por esta vida, para que vivimos día tras día, esperando algo mas, esperando encontrar darle sentido a esto.

El gataflorismo

2006-05-30T08:46:00.000-03:00

Siempre fui bastante caprichosa, no lo voy a negar, pero a veces supero mis propias expectativas.
Sumale a eso que soy muy antojadiza y cuando me antojo de algo, no quiero otra cosa que eso y lo quiero YA (insufrible … lo sé).
Causas de esto? … podría nombrar muchas, desde llamar la atención hasta probar los límites de alguien para satisfacerme.
Muchos me dicen que es culpa de que nadie supo ponerme los puntos sobre las “ies”, y tal vez tengan algo de razón.
Mis antojos van desde la comida hasta los hombres con los que estoy (o quiero estar).
Con la comida es fácil de manejar, porque lo que quiero me lo cocino, y listo, me quedo tranquilita y sino lo consigo, no como y punto.
Pero con los hombres se me complica más, porque son personas con sus propios gustos, tiempos y sobre todo … sentimientos, y con mis caprichos generalmente termino lastimándolos, porque no juego limpio ni con ellos ni con mi cabeza.
No lo hago de perra, porque en el momento estoy convencida de que eso es lo que quiero pero … eso se empieza a desvanecer una vez que lo tengo, que me sacio, o que ese antojo es opacado por otro (por así decirlo).
En cierta forma creo que esto esta muy relacionado con mis inseguridades y a querer probarme a mi misma que yo puedo tenerlo si quiero, pero egoístamente no mido las consecuencias para con el otro.
Hace unos días me cruce con mi ex en un cumple y estaba hecho un bombonazo. No puede sacarle los ojos de encima en toda la noche y no me importó que se diera cuenta, es más, quería que me viera, aunque no se que esperaba o a donde pretendía llegar después.
Hoy tratando de analizar un poquito ese lado infantil que tengo, miro para atrás y empiezo a recordar por ejemplo, las cosas por las que corte la relación con mi ex, el porque elegí estar ahora con M, y me doy cuenta que por más que me siga atrayendo físicamente y sea una excelente persona, no podría estar otra vez con él, y solo lo sigo manteniendo en mi cabeza como respaldo por si las cosas en mi nueva relación no funcionan y así tengo donde caer.
Sé que estas cosas hacen que no pueda ponerme a pleno con M y que nunca voy a poder tener todo, ni tampoco creo que quiera (además de imposible, debe ser aburrido el hombre perfecto no?).
M tiene muchos defectos y yo también (si si, lo reconozco), y lo bueno es que entre los dos estamos tratando de aprender juntos.

Mi conclusión a esto, es que siempre es más fácil descartar cuando algo no es tal cual lo queremos o esperamos (y obviamente uno recarga todas las culpas en el otro), pero la satisfacción que provoca aprender a aceptar, crecer y abrir la cabeza a contramano de muchos caprichos y antojos, es muy gratificante.
Duele que te hagan ver tus defectos (y por mas que nos enojemos y lo neguemos, por dentro sabemos que tienen razón), pero con el tiempo te das cuenta que te sirven para crecer y conocerte, mucho más que si te apañan y te adulan.
Por eso un buen amigo o pareja no es aquel que asiente todo lo que haces o decís, o acepta todos tus antojos, sino aquel que te ayuda a verte tal cual sos y te acompaña en ese duro camino de reconocer tus errores (por lo menos para mi es muy duro, son muchos años de mañas y caprichos apañados).

Gracias a todos ellos, a todos con los que alguna vez me enoje por no consentirme o me alejé por no pensar como yo.

Yo contra mi

2006-05-09T08:28:00.000-03:00

Soy una mujer desconforme. Pero por el solo hecho de que no estoy satisfecha como mujer.
Creo que dentro de mis mil traumas, el que mas llevo a flor de piel, es el de la desconfianza que me generan los hombres.
Me doy cuenta que los hombres que pasaron en mi vida, solo fueron para mi el objeto de mi descarga de tanto odio hacia la vida de mierda que debemos cumplir como parte de la sociedad. Y lo que mas agresiva me pone es el hecho de que mis miedos de jugar fuera de esos parámetros me dejen sola y me auto convenzo de que lo que tengo como pareja es lo que quiero y termina siendo lo que necesito para lograr esos objetivos sociales.
Mi última psicóloga me dijo que no era sexopata, sino que utilizaba el sexo como mi medio de poder, de control sobre el otro.
Ayer chateando con mi vieja que esta en España con mi hermana mayor me comentaba lo mal que estaba no solo por el hecho de extrañarnos mucho, sino porque el inútil de su marido, que no trabaja, no aporta demasiado a las obligaciones diarias, y que ella que trabaja 10 horas por día porque es su única forma de poder desarrollarse profesionalmente, cuando llega, tiene a la nena pegada a ella todo el tiempo y además tiene que hacer las cosas de la casa. Y encima ahora los dos hijos de él que vivían en Francia con la madre quieren venir a vivir con ellos. Los pendejos son muy mal criados y ella los quiere mucho, pero sabe lo que le espera con el quilombo de la convivencia porque no ayudan para nada y el padre nunca les puso ningún limite. Imaginate que les puede pedir, si él no es ejemplo de nada.
Eso me dejo mal todo el día, no solo por la situación de mi hermana, sino porque volvió a despertar mi ira contra los hombres. Hombres que siempre termino encasillando dentro de las actitudes de mi viejo. Y lo peor es que no encuentro ejemplo masculino que me haga ver lo contrario, o no soy capaz de verlos.
Estábamos con M en la cama, intentando dormir antes de salir, y ninguno de los dos podía pegar un ojo.
Empezamos a hablar del tema, y de tratar de proyectar como seria para nosotros el hecho de tener un hijo, como lo manejaríamos, como nos organizaríamos y quien seria el que tendría que sacrificar su vida profesional para criarlo.
Su postura no la tenia determinada, y creo que no sería una persona egoísta, tiene muchos defectos pero ese no.
Mi postura fue mucho más rígida y mis palabras fueron muy fuertes… “yo se que el día que quiera tener un hijo se q lo voy a tener que hacer sola, este o no con una persona al lado”. Es más, creo que no me moriría por tenerla al lado, pero otra parte de mi sigue buscando una pareja para formar esa familia idealizada, que nunca vi ejemplo que valga la pena y cada vez es para peor.
A mis 30 años, creo que si tuviera un hijo, no actuaría de la misma manera para con los hombres, creo que elegiría de otra manera.
El tema fue yendo más para nuestra propia relación, y de cómo se fue dando en estos dos años.
Mi reclamo hacia M es el hecho de que nunca dejo nada para estar con migo (es su primer noviazgo, en cambio yo vengo de una relación de 9 años y después otra de 4 con convivencia incluida) pero él dice que nunca valoré todo lo que hizo, y que sí dejo de hacer muchas cosas porque disfrutaba mas estar con migo.
Su reclamo hacia mi, es que yo nunca le cierro la puerta a nadie, es decir que dejo y disfruto que me encaren, y doy pie a eso.
El no me pide que deje de hacerlo si es que eso me genera placer, pero si me pide que no lo niegue, ni justifique, y que si es así, que cambiemos la forma de llevar la relación porque no se puede poner las pilas con alguien que necesita juega a dos puntas.
Yo se lo niego, pero en el fondo sé que tiene algo de razón, se que no les corto el rostro, siempre queda dando vueltas un …”no, en este momento no me interesa”, pero nunca un “ no, no me interesa”.
Hay dos personas en este momento que son el centro de la discusión, una es N, conocido de ambos, me gusta mucho y tenemos mucha piel (obviamente M no lo sabe), pero no me genera una atracción mas que sexual mas allá que es una excelente persona y disfruto mucho charlar con él.
El otro es X, con él es diferente, tuvimos una historia antes de estar yo con M, y después se cortó el contacto físico. Seguimos mandándonos mail, y de vez en cuando nos encontrábamos a tomar algo y charlas. Es una persona muy interesante, me gusta compartir muchos temas con él.
Ya le deje claro que para mi no hay mas intenciones que esas, y X me afirmó que para él también, pero M me sigue asegurando que es solo un lobo vestido de oveja, que esta esperando agazapado que yo vuelva a caer.
Me enojo cuando me dice esto, y trato de convencerlo de que esta equivocado, de que solo es un amigo y no hay intenciones ocultas (en realidad trato de convencerme a mi misma)
El otro día leyendo su blog, pude confirmar y no por suposiciones sino porque estaba escrito de una forma muy clara y explicita que M tenia razón, que detrás de cada encuentro, de cada charla, esta el deseo de que pase algo más, del contacto físico.
Un lado mío, el que lleva todos sus traumas y esa necesidad de levantarme el ego con los demás, se sintió satisfecho, por saber que esta ahí, por saber que genero atracción en él todavía. Pero otro lado, el de la amiga, el que realmente disfruta esas charlas y ese intercambio de ideas se sintió totalmente decepcionada al darse cuenta que esta jugando de amiguito y lo único que esta esperando es que volvamos a encamarnos.
En estos momentos decidimos con M alejarnos un tiempo, para que cada uno pueda resolver sus temas y por más que quisiera tenerlo con migo, creo que va a ser la única forma en la que pueda realmente darme cuenta que quiero y espero.
Va a ser doloroso, y mucho, pero tengo que aprender que la soledad y el sufrimiento muchas veces es el mejor camino para ver la realidad y tomar conciencia que los problemas están en mi cabeza y no en la persona con la que estoy.
Ya paso todo un día de la última vez que lo ví, y muero por llamarlo.

Tres que no pasan de ser dos

2006-05-03T06:28:00.000-03:00

Hoy a la tarde, en el trabajo me puse a leer un Blog que encontré como vínculo en Malizia, que relataba muy explícitamente una historia de una pareja que tenía sexo en un taxi y en el cual el novio le termina pidiendo a ella tener sexo con el taxista, la cual acepta y lo termina disfrutando como una “perra” (como expresaba ella).

Da una explicación muy interesante del termino “perra”, diciendo que se sentía así porque quería sexo con quien sea, y si eran varios mejor, sin importarle estar en el medio de la calle y que la estén mirando, pero lo quería ya, en el justo momento en el que su cuerpo y mente se lo pedía.

Decía también que la usaba para ratonearse cuando estaba cogiendo con su novio, reviviendo cada detalle y que los dos se volvían a excitar mucho, pero que después cuando se le iba la calentura le daba vergüenza y ninguno de los dos volvía a hablar del tema.

La verdad es que la historia logro ponerme muy hot, será que por un lado me encanta ratonearme todo el tiempo con esas cosas y por otro mi morbo me lleva siempre a imaginarme teniendo sexo con varios tipos al mismo tiempo o con gente mirándome.

Bien a lo perra ... como quien dice.

Es una materia pendiente que tengo, porque en un momento de calentura, de plena acción soy capaz de hacerlo, pero cuando lo pienso en frío no se con quien elegiría formar el trío.

Siempre me imagino ese momento con mi pareja y ese otro es alguien conocido que me calienta (un desconocido me calienta para otro tipo de historias), pero .... que le pasaría por la cabeza a mi pareja si supiera que me caliento con un conocido de ambos? Como lo miro a la cara después?

Lo que yo siempre le digo es que lo elija él (y así me saco el peso de encima de que me reproche algo después o sienta que lo estoy comparando).

Pero si ese otro no me gusta, que hago? Y si me da asquito? Ya no puedo salir corriendo en ese momento .... “si llegaste hasta acá, ahora bancátela perra”, me diría a mi misma de seguro.

El momento, más allá de animarme a llevarlo a la práctica o no, me lo imagino constantemente ....

... subimos los tres a la habitación, ya después de haber tomado un buen vino, con la luz bien tenue para lograr distendernos, relajarnos, entrar más en sintonía.

De fondo se sigue escuchando música muy tranqui (Global Underworld - Danny Howells) buen ritmo, altibajos y muy muy buenos recuerdos.

N es el más dulce y sensual, me estudia muy al detalle, recorre mi cuerpo con sus boca, sus carnosos labios y su lengua entre tímida y juguetona hacen estremecer mi cuerpo, y me hace retorcer, pero no puedo ni quiero escaparme de ese placer.

M me sujeta las manos mientras me besa, y que bien que besa, y lo sabe, me pone a mil y baja a cero, logrando un estado de excitación-odio-desesperación que me hace perder la cabeza, y se aprovecha muy bien de esa preparación apareciendo en el momento exacto que mi cuerpo pide por favor, al precio que sea y sin importar las consecuencia, que me lleven mas allá, que me inyecten esa dosis que mi adicto cuerpo grita.

Se arrodilla detrás mío, me besa el cuello, sabe que eso me desarma, sigue bajando por mi espalda, y me muerde la cola y juega con su lengua, y mientras N me besa, y acaricia mis tetas y juega con sus dedos dentro mío, M me toma de la cintura bien fuerte y me penetra, mi cuerpo se dobla y el placer se esparce por todo lados, y empiezo a sentir que los brazos pierden fuerzas, N me agarra y me acerca, y me invita a jugar con él, a hacerle sentir de algún modo el placer que yo estoy experimentando.

Y mi placer se potencia, y mis ratoneos se vuelven reales, es tal cual me lo imaginé, y no quedando ni una parte de mi cuerpo sin liberar endorfina, y mi orgasmo es múltiple y es simultaneo y se siente en mi sexo y en todos lados, hasta en el aire....

Fucking question

2006-05-02T06:58:00.000-03:00

Pasamos un finde muy juntos con Y, los primeros fríos, q siempre sirven de excusa para acucaracharse (como dice Na para referirse al hecho de quedarse acurrucado con alguien), una sopita calentita, una buena película, mucha cama, muchos calor, y muy buen sexo. En sí “que mas se puede pedir?”.

En esos momentos me siento a pleno. Lo siento muy cerca, cada uno sin dejar de ser uno, siguiendo con su vida, pero a la vez esperando el momento para estar juntos, para disfrutarnos.

Y tengo que darle la razón a Y, el sexo se disfruta mejor cuando uno se siente bien con uno mismo y el otro no es “cualquier otro”. Cuando no solo es sexo, no es solo el momento, sino que los sentimientos te brotan y se genera un clima muy cálido, pero sobre todo un después mucho mejor, una satisfacción completa y muy placentera.

Y yo me sentía bien, disfrute de cada momento, de cada caricia, y volé y proyecte todo un cuento en mi cabeza, y estábamos perfectos, y todo estaba perfecto.
Todo hasta el fucking moment donde se me ocurrió preguntarle que somos, que soy yo para él?, y Y muy sincero siempre, y sin vueltas me respondió:
- “que esperas que te diga?, veo que vos no cambias, seguís dejando puertas abiertas por todos lados, dándole calce a cualquiera, y yo solo trato de centrarme en disfrutar el momento q pasamos juntos, porque no se si puedo esperar algo mas de esto”

Y en ese momento caigo de cabeza contra el piso, y mierda, como duele, el golpe es muy fuerte, y me quedo sin palabras, y al mismo tiempo se me cruzan mil cosas por la cabeza, situaciones, palabras, excusas, pero nada, nada sale de mi boca.

Y mi primera reacción, es un contraataque, es intentar justificarme reprochándole que nunca tenga tiempo para mí, que siempre tiene algo para hacer, pero me quedo callada.

En el fondo sé que tiene razón, y me quedo sin palabras, y lo rosa se vuelve gris.

Y todo el resto de mi día se vuelve gris, y solo tengo ganas de aturdir mi cabeza, de acurrucarme en un rincón con la cabeza entre las piernas, de taparme los oídos como intentando no escucharme.

Y no lo llamo, y en el fondo quiero que no venga, que se esfume y así desaparece mi problema, el problema de tener que encontrar una solución a mis acciones, porque se las causas, en el fondo lo sé.

Se hace de noche y Y aparece en casa. El está bien, el aprendió a disfrutar solo los momentos que estamos juntos, pero yo no, porque se con la mierda que cargo, y tengo arranques en los que sigo tapándome los oídos, sigo esperando que se vuelva un idiota más que no se da cuenta lo que hago, de lo que no resuelvo en mi vida.

La diferencia de M con el resto, es que es lo que quiero, y esto me duele, y me sacude y me hace bajar a la realidad, ..... mierda, como duelen los golpes

This is the Beginning

2006-04-20T13:58:00.000-03:00

Como siempre me pasa, cuando me pongo a pensar en lo que quiero expresar, se me cruzan mil temas al mismo tiempo, pero cuando lo tengo que hablar o plasmar, me queda una laguna mental que parecería que no tengo nada que decir.
Hay veces que pienso tanto lo que voy a decir que sin mover mi boca siquiera, siento que ya lo dije y mi cabeza se queda mas tranquila.
Por que me cuesta tanto casar lo que me pasa por la cabeza?
Porque creo que con que yo lo piense y me lo plantee es suficiente o porque me da miedo la reacción del otro?
Con el paso de los años estoy casi segura que es mi miedo a que sepan quien soy, que pienso de verdad, que se den cuenta que hay detrás de esta coraza, que me hace fuerte y autosuficiente, que genera una distancia del resto para que ni se les ocurra mirar para mi adentro, porque es muy oscuro, muy egoísta, muy inseguro, muy mierda … creo.
Pero tal vez no es que soy una mierda, una egoísta, sino que muestro alguien que no soy, y en cuanto empiezo a sentirme vulnerable, me alejo, juego sucio y me vuelvo a escapar … pero de quien escapo?
Cuando empiezo a sentir que comparto demasiadas cosas con alguien, me empiezo a ahogar. Marco la diagonal, paso por el huequito por donde entra luz y salgo a respirar, a sentir que recupero mi libertad.
Pero que libertad? si nadie me ata
Hay días que solo quiero irme bien lejos, desaparecer del mundo que me rodea.
Pero a donde? si en realidad en el fondo quiero escaparme de mi.
Y me quedo donde estoy, como una ameba, sin rumbo, sin forma, sin color, como drogada por mi propia cabeza, que no me deja pensar, me llena de constantes voces que me aturden y me rindo, porque me es más fácil.
Y pateo la pelota hacia delante, como vengo haciendo desde siempre.
Y la vida se pasa, por delante de mis narices, y me desespera, me pone mal, y sigo dormida, sin hacer nada, y eso me pone mala, mala con migo, pero como no me puedo culpar me desquito con los demás.
Y duermo mi cabeza con mil actividades que me mantienen ocupada, distraida, que me llenan de placeres superfluos, que duran lo mismo que un buen polvo.
Y me agoto, y llego a la cama para pensar con la almohada, y estoy tan cansada que no termino de acostarme que ya me desmayé. Y me levanto y vuelvo a correr, detrás de todo pero que no es nada, es todo una mierda que solo hace correr mi vida sin disfrutar del placer que provoca estar bien con uno mismo, de permitirse ser uno mismo y bancarse las consecuencias por supuesto.
Mi amigo X en la última charla que tuvimos me dijo que tengo que permitirme sufrir, que así voy a aprender "con un buen golpe en lo mas profundo de mi cabeza".
Pero no me gusta sufrir, soy una cagona, y por las dudas nunca me arriesgo a jugármela por nadie, por eso siempre juego a dos puntas, para tener de donde sostenerme, auto convenciéndome que cambio porque yo quiero, no por miedo a sentir algo por alguien.
También me dijo que sigo viviendo la misma historia una y otra vez, y que solo cambio las figuritas de mi álbum. Y lo peor es que tiene razón, mucha razón.
Creo que este es mi primer paso para poder dejar por escrito lo que pienso en este momento y no mirar para otro lado mañana haciéndome la superada, porque acá va a estar, para que yo lo lea, para que me vuelva a carcomer la cabeza hasta que tome coraje y deje así de ver pasar mi vida como quien lee un cuento, desde fuera de la historia, sin sentir lo que le pasa al personaje, sin odio, ni amor, ni dolor … sin sentir que es mi vida la que se pasa.

Y dijo mi amigo Nachito ......

2006-04-19T13:26:00.000-03:00

La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.