This is the Beginning
Como siempre me pasa, cuando me pongo a pensar en lo que quiero expresar, se me cruzan mil temas al mismo tiempo, pero cuando lo tengo que hablar o plasmar, me queda una laguna mental que parecería que no tengo nada que decir.
Hay veces que pienso tanto lo que voy a decir que sin mover mi boca siquiera, siento que ya lo dije y mi cabeza se queda mas tranquila.
Por que me cuesta tanto casar lo que me pasa por la cabeza?
Porque creo que con que yo lo piense y me lo plantee es suficiente o porque me da miedo la reacción del otro?
Con el paso de los años estoy casi segura que es mi miedo a que sepan quien soy, que pienso de verdad, que se den cuenta que hay detrás de esta coraza, que me hace fuerte y autosuficiente, que genera una distancia del resto para que ni se les ocurra mirar para mi adentro, porque es muy oscuro, muy egoísta, muy inseguro, muy mierda … creo.
Pero tal vez no es que soy una mierda, una egoísta, sino que muestro alguien que no soy, y en cuanto empiezo a sentirme vulnerable, me alejo, juego sucio y me vuelvo a escapar … pero de quien escapo?
Cuando empiezo a sentir que comparto demasiadas cosas con alguien, me empiezo a ahogar. Marco la diagonal, paso por el huequito por donde entra luz y salgo a respirar, a sentir que recupero mi libertad.
Pero que libertad? si nadie me ata
Hay días que solo quiero irme bien lejos, desaparecer del mundo que me rodea.
Pero a donde? si en realidad en el fondo quiero escaparme de mi.
Y me quedo donde estoy, como una ameba, sin rumbo, sin forma, sin color, como drogada por mi propia cabeza, que no me deja pensar, me llena de constantes voces que me aturden y me rindo, porque me es más fácil.
Y pateo la pelota hacia delante, como vengo haciendo desde siempre.
Y la vida se pasa, por delante de mis narices, y me desespera, me pone mal, y sigo dormida, sin hacer nada, y eso me pone mala, mala con migo, pero como no me puedo culpar me desquito con los demás.
Y duermo mi cabeza con mil actividades que me mantienen ocupada, distraida, que me llenan de placeres superfluos, que duran lo mismo que un buen polvo.
Y me agoto, y llego a la cama para pensar con la almohada, y estoy tan cansada que no termino de acostarme que ya me desmayé. Y me levanto y vuelvo a correr, detrás de todo pero que no es nada, es todo una mierda que solo hace correr mi vida sin disfrutar del placer que provoca estar bien con uno mismo, de permitirse ser uno mismo y bancarse las consecuencias por supuesto.
Mi amigo X en la última charla que tuvimos me dijo que tengo que permitirme sufrir, que así voy a aprender "con un buen golpe en lo mas profundo de mi cabeza".
Pero no me gusta sufrir, soy una cagona, y por las dudas nunca me arriesgo a jugármela por nadie, por eso siempre juego a dos puntas, para tener de donde sostenerme, auto convenciéndome que cambio porque yo quiero, no por miedo a sentir algo por alguien.
También me dijo que sigo viviendo la misma historia una y otra vez, y que solo cambio las figuritas de mi álbum. Y lo peor es que tiene razón, mucha razón.
Creo que este es mi primer paso para poder dejar por escrito lo que pienso en este momento y no mirar para otro lado mañana haciéndome la superada, porque acá va a estar, para que yo lo lea, para que me vuelva a carcomer la cabeza hasta que tome coraje y deje así de ver pasar mi vida como quien lee un cuento, desde fuera de la historia, sin sentir lo que le pasa al personaje, sin odio, ni amor, ni dolor … sin sentir que es mi vida la que se pasa.
