30 may 2006

El gataflorismo



Siempre fui bastante caprichosa, no lo voy a negar, pero a veces supero mis propias expectativas.
Sumale a eso que soy muy antojadiza y cuando me antojo de algo, no quiero otra cosa que eso y lo quiero YA (insufrible … lo sé).
Causas de esto? … podría nombrar muchas, desde llamar la atención hasta probar los límites de alguien para satisfacerme.
Muchos me dicen que es culpa de que nadie supo ponerme los puntos sobre las “ies”, y tal vez tengan algo de razón.
Mis antojos van desde la comida hasta los hombres con los que estoy (o quiero estar).
Con la comida es fácil de manejar, porque lo que quiero me lo cocino, y listo, me quedo tranquilita y sino lo consigo, no como y punto.
Pero con los hombres se me complica más, porque son personas con sus propios gustos, tiempos y sobre todo … sentimientos, y con mis caprichos generalmente termino lastimándolos, porque no juego limpio ni con ellos ni con mi cabeza.
No lo hago de perra, porque en el momento estoy convencida de que eso es lo que quiero pero … eso se empieza a desvanecer una vez que lo tengo, que me sacio, o que ese antojo es opacado por otro (por así decirlo).
En cierta forma creo que esto esta muy relacionado con mis inseguridades y a querer probarme a mi misma que yo puedo tenerlo si quiero, pero egoístamente no mido las consecuencias para con el otro.
Hace unos días me cruce con mi ex en un cumple y estaba hecho un bombonazo. No puede sacarle los ojos de encima en toda la noche y no me importó que se diera cuenta, es más, quería que me viera, aunque no se que esperaba o a donde pretendía llegar después.
Hoy tratando de analizar un poquito ese lado infantil que tengo, miro para atrás y empiezo a recordar por ejemplo, las cosas por las que corte la relación con mi ex, el porque elegí estar ahora con M, y me doy cuenta que por más que me siga atrayendo físicamente y sea una excelente persona, no podría estar otra vez con él, y solo lo sigo manteniendo en mi cabeza como respaldo por si las cosas en mi nueva relación no funcionan y así tengo donde caer.
Sé que estas cosas hacen que no pueda ponerme a pleno con M y que nunca voy a poder tener todo, ni tampoco creo que quiera (además de imposible, debe ser aburrido el hombre perfecto no?).
M tiene muchos defectos y yo también (si si, lo reconozco), y lo bueno es que entre los dos estamos tratando de aprender juntos.

Mi conclusión a esto, es que siempre es más fácil descartar cuando algo no es tal cual lo queremos o esperamos (y obviamente uno recarga todas las culpas en el otro), pero la satisfacción que provoca aprender a aceptar, crecer y abrir la cabeza a contramano de muchos caprichos y antojos, es muy gratificante.
Duele que te hagan ver tus defectos (y por mas que nos enojemos y lo neguemos, por dentro sabemos que tienen razón), pero con el tiempo te das cuenta que te sirven para crecer y conocerte, mucho más que si te apañan y te adulan.
Por eso un buen amigo o pareja no es aquel que asiente todo lo que haces o decís, o acepta todos tus antojos, sino aquel que te ayuda a verte tal cual sos y te acompaña en ese duro camino de reconocer tus errores (por lo menos para mi es muy duro, son muchos años de mañas y caprichos apañados).

Gracias a todos ellos, a todos con los que alguna vez me enoje por no consentirme o me alejé por no pensar como yo.

9 may 2006

Yo contra mi


Soy una mujer desconforme. Pero por el solo hecho de que no estoy satisfecha como mujer.
Creo que dentro de mis mil traumas, el que mas llevo a flor de piel, es el de la desconfianza que me generan los hombres.
Me doy cuenta que los hombres que pasaron en mi vida, solo fueron para mi el objeto de mi descarga de tanto odio hacia la vida de mierda que debemos cumplir como parte de la sociedad. Y lo que mas agresiva me pone es el hecho de que mis miedos de jugar fuera de esos parámetros me dejen sola y me auto convenzo de que lo que tengo como pareja es lo que quiero y termina siendo lo que necesito para lograr esos objetivos sociales.
Mi última psicóloga me dijo que no era sexopata, sino que utilizaba el sexo como mi medio de poder, de control sobre el otro.
Ayer chateando con mi vieja que esta en España con mi hermana mayor me comentaba lo mal que estaba no solo por el hecho de extrañarnos mucho, sino porque el inútil de su marido, que no trabaja, no aporta demasiado a las obligaciones diarias, y que ella que trabaja 10 horas por día porque es su única forma de poder desarrollarse profesionalmente, cuando llega, tiene a la nena pegada a ella todo el tiempo y además tiene que hacer las cosas de la casa. Y encima ahora los dos hijos de él que vivían en Francia con la madre quieren venir a vivir con ellos. Los pendejos son muy mal criados y ella los quiere mucho, pero sabe lo que le espera con el quilombo de la convivencia porque no ayudan para nada y el padre nunca les puso ningún limite. Imaginate que les puede pedir, si él no es ejemplo de nada.
Eso me dejo mal todo el día, no solo por la situación de mi hermana, sino porque volvió a despertar mi ira contra los hombres. Hombres que siempre termino encasillando dentro de las actitudes de mi viejo. Y lo peor es que no encuentro ejemplo masculino que me haga ver lo contrario, o no soy capaz de verlos.
Estábamos con M en la cama, intentando dormir antes de salir, y ninguno de los dos podía pegar un ojo.
Empezamos a hablar del tema, y de tratar de proyectar como seria para nosotros el hecho de tener un hijo, como lo manejaríamos, como nos organizaríamos y quien seria el que tendría que sacrificar su vida profesional para criarlo.
Su postura no la tenia determinada, y creo que no sería una persona egoísta, tiene muchos defectos pero ese no.
Mi postura fue mucho más rígida y mis palabras fueron muy fuertes… “yo se que el día que quiera tener un hijo se q lo voy a tener que hacer sola, este o no con una persona al lado”. Es más, creo que no me moriría por tenerla al lado, pero otra parte de mi sigue buscando una pareja para formar esa familia idealizada, que nunca vi ejemplo que valga la pena y cada vez es para peor.
A mis 30 años, creo que si tuviera un hijo, no actuaría de la misma manera para con los hombres, creo que elegiría de otra manera.
El tema fue yendo más para nuestra propia relación, y de cómo se fue dando en estos dos años.
Mi reclamo hacia M es el hecho de que nunca dejo nada para estar con migo (es su primer noviazgo, en cambio yo vengo de una relación de 9 años y después otra de 4 con convivencia incluida) pero él dice que nunca valoré todo lo que hizo, y que sí dejo de hacer muchas cosas porque disfrutaba mas estar con migo.
Su reclamo hacia mi, es que yo nunca le cierro la puerta a nadie, es decir que dejo y disfruto que me encaren, y doy pie a eso.
El no me pide que deje de hacerlo si es que eso me genera placer, pero si me pide que no lo niegue, ni justifique, y que si es así, que cambiemos la forma de llevar la relación porque no se puede poner las pilas con alguien que necesita juega a dos puntas.
Yo se lo niego, pero en el fondo sé que tiene algo de razón, se que no les corto el rostro, siempre queda dando vueltas un …”no, en este momento no me interesa”, pero nunca un “ no, no me interesa”.
Hay dos personas en este momento que son el centro de la discusión, una es N, conocido de ambos, me gusta mucho y tenemos mucha piel (obviamente M no lo sabe), pero no me genera una atracción mas que sexual mas allá que es una excelente persona y disfruto mucho charlar con él.
El otro es X, con él es diferente, tuvimos una historia antes de estar yo con M, y después se cortó el contacto físico. Seguimos mandándonos mail, y de vez en cuando nos encontrábamos a tomar algo y charlas. Es una persona muy interesante, me gusta compartir muchos temas con él.
Ya le deje claro que para mi no hay mas intenciones que esas, y X me afirmó que para él también, pero M me sigue asegurando que es solo un lobo vestido de oveja, que esta esperando agazapado que yo vuelva a caer.
Me enojo cuando me dice esto, y trato de convencerlo de que esta equivocado, de que solo es un amigo y no hay intenciones ocultas (en realidad trato de convencerme a mi misma)
El otro día leyendo su blog, pude confirmar y no por suposiciones sino porque estaba escrito de una forma muy clara y explicita que M tenia razón, que detrás de cada encuentro, de cada charla, esta el deseo de que pase algo más, del contacto físico.
Un lado mío, el que lleva todos sus traumas y esa necesidad de levantarme el ego con los demás, se sintió satisfecho, por saber que esta ahí, por saber que genero atracción en él todavía. Pero otro lado, el de la amiga, el que realmente disfruta esas charlas y ese intercambio de ideas se sintió totalmente decepcionada al darse cuenta que esta jugando de amiguito y lo único que esta esperando es que volvamos a encamarnos.
En estos momentos decidimos con M alejarnos un tiempo, para que cada uno pueda resolver sus temas y por más que quisiera tenerlo con migo, creo que va a ser la única forma en la que pueda realmente darme cuenta que quiero y espero.
Va a ser doloroso, y mucho, pero tengo que aprender que la soledad y el sufrimiento muchas veces es el mejor camino para ver la realidad y tomar conciencia que los problemas están en mi cabeza y no en la persona con la que estoy.
Ya paso todo un día de la última vez que lo ví, y muero por llamarlo.

3 may 2006

Tres que no pasan de ser dos



Hoy a la tarde, en el trabajo me puse a leer un Blog que encontré como vínculo en Malizia, que relataba muy explícitamente una historia de una pareja que tenía sexo en un taxi y en el cual el novio le termina pidiendo a ella tener sexo con el taxista, la cual acepta y lo termina disfrutando como una “perra” (como expresaba ella).

Da una explicación muy interesante del termino “perra”, diciendo que se sentía así porque quería sexo con quien sea, y si eran varios mejor, sin importarle estar en el medio de la calle y que la estén mirando, pero lo quería ya, en el justo momento en el que su cuerpo y mente se lo pedía.

Decía también que la usaba para ratonearse cuando estaba cogiendo con su novio, reviviendo cada detalle y que los dos se volvían a excitar mucho, pero que después cuando se le iba la calentura le daba vergüenza y ninguno de los dos volvía a hablar del tema.

La verdad es que la historia logro ponerme muy hot, será que por un lado me encanta ratonearme todo el tiempo con esas cosas y por otro mi morbo me lleva siempre a imaginarme teniendo sexo con varios tipos al mismo tiempo o con gente mirándome.

Bien a lo perra ... como quien dice.

Es una materia pendiente que tengo, porque en un momento de calentura, de plena acción soy capaz de hacerlo, pero cuando lo pienso en frío no se con quien elegiría formar el trío.

Siempre me imagino ese momento con mi pareja y ese otro es alguien conocido que me calienta (un desconocido me calienta para otro tipo de historias), pero .... que le pasaría por la cabeza a mi pareja si supiera que me caliento con un conocido de ambos? Como lo miro a la cara después?

Lo que yo siempre le digo es que lo elija él (y así me saco el peso de encima de que me reproche algo después o sienta que lo estoy comparando).

Pero si ese otro no me gusta, que hago? Y si me da asquito? Ya no puedo salir corriendo en ese momento .... “si llegaste hasta acá, ahora bancátela perra”, me diría a mi misma de seguro.

El momento, más allá de animarme a llevarlo a la práctica o no, me lo imagino constantemente ....

... subimos los tres a la habitación, ya después de haber tomado un buen vino, con la luz bien tenue para lograr distendernos, relajarnos, entrar más en sintonía.

De fondo se sigue escuchando música muy tranqui (Global Underworld - Danny Howells) buen ritmo, altibajos y muy muy buenos recuerdos.

N es el más dulce y sensual, me estudia muy al detalle, recorre mi cuerpo con sus boca, sus carnosos labios y su lengua entre tímida y juguetona hacen estremecer mi cuerpo, y me hace retorcer, pero no puedo ni quiero escaparme de ese placer.

M me sujeta las manos mientras me besa, y que bien que besa, y lo sabe, me pone a mil y baja a cero, logrando un estado de excitación-odio-desesperación que me hace perder la cabeza, y se aprovecha muy bien de esa preparación apareciendo en el momento exacto que mi cuerpo pide por favor, al precio que sea y sin importar las consecuencia, que me lleven mas allá, que me inyecten esa dosis que mi adicto cuerpo grita.

Se arrodilla detrás mío, me besa el cuello, sabe que eso me desarma, sigue bajando por mi espalda, y me muerde la cola y juega con su lengua, y mientras N me besa, y acaricia mis tetas y juega con sus dedos dentro mío, M me toma de la cintura bien fuerte y me penetra, mi cuerpo se dobla y el placer se esparce por todo lados, y empiezo a sentir que los brazos pierden fuerzas, N me agarra y me acerca, y me invita a jugar con él, a hacerle sentir de algún modo el placer que yo estoy experimentando.

Y mi placer se potencia, y mis ratoneos se vuelven reales, es tal cual me lo imaginé, y no quedando ni una parte de mi cuerpo sin liberar endorfina, y mi orgasmo es múltiple y es simultaneo y se siente en mi sexo y en todos lados, hasta en el aire....

2 may 2006

Fucking question



Pasamos un finde muy juntos con Y, los primeros fríos, q siempre sirven de excusa para acucaracharse (como dice Na para referirse al hecho de quedarse acurrucado con alguien), una sopita calentita, una buena película, mucha cama, muchos calor, y muy buen sexo. En sí “que mas se puede pedir?”.

En esos momentos me siento a pleno. Lo siento muy cerca, cada uno sin dejar de ser uno, siguiendo con su vida, pero a la vez esperando el momento para estar juntos, para disfrutarnos.

Y tengo que darle la razón a Y, el sexo se disfruta mejor cuando uno se siente bien con uno mismo y el otro no es “cualquier otro”. Cuando no solo es sexo, no es solo el momento, sino que los sentimientos te brotan y se genera un clima muy cálido, pero sobre todo un después mucho mejor, una satisfacción completa y muy placentera.

Y yo me sentía bien, disfrute de cada momento, de cada caricia, y volé y proyecte todo un cuento en mi cabeza, y estábamos perfectos, y todo estaba perfecto.
Todo hasta el fucking moment donde se me ocurrió preguntarle que somos, que soy yo para él?, y Y muy sincero siempre, y sin vueltas me respondió:
- “que esperas que te diga?, veo que vos no cambias, seguís dejando puertas abiertas por todos lados, dándole calce a cualquiera, y yo solo trato de centrarme en disfrutar el momento q pasamos juntos, porque no se si puedo esperar algo mas de esto”

Y en ese momento caigo de cabeza contra el piso, y mierda, como duele, el golpe es muy fuerte, y me quedo sin palabras, y al mismo tiempo se me cruzan mil cosas por la cabeza, situaciones, palabras, excusas, pero nada, nada sale de mi boca.

Y mi primera reacción, es un contraataque, es intentar justificarme reprochándole que nunca tenga tiempo para mí, que siempre tiene algo para hacer, pero me quedo callada.

En el fondo sé que tiene razón, y me quedo sin palabras, y lo rosa se vuelve gris.

Y todo el resto de mi día se vuelve gris, y solo tengo ganas de aturdir mi cabeza, de acurrucarme en un rincón con la cabeza entre las piernas, de taparme los oídos como intentando no escucharme.

Y no lo llamo, y en el fondo quiero que no venga, que se esfume y así desaparece mi problema, el problema de tener que encontrar una solución a mis acciones, porque se las causas, en el fondo lo sé.

Se hace de noche y Y aparece en casa. El está bien, el aprendió a disfrutar solo los momentos que estamos juntos, pero yo no, porque se con la mierda que cargo, y tengo arranques en los que sigo tapándome los oídos, sigo esperando que se vuelva un idiota más que no se da cuenta lo que hago, de lo que no resuelvo en mi vida.

La diferencia de M con el resto, es que es lo que quiero, y esto me duele, y me sacude y me hace bajar a la realidad, ..... mierda, como duelen los golpes