El Alivio de la realidad

Hace mucho que no escribo, y más allá de tener mil cosas dándome vueltas por la cabeza, no podía plasmar nada.

Mi duelo (por decirlo así de laguna manera) me llevaba a caer siempre en el mismo tema, siempre encontraba la forma de interrelacionarlo con cualquier otra cosa, y estaba muy enojada con migo y digamos que me impuse una especie de penitencia, por obstinada.

Pero me gustaría, ahora ya despejadas las incógnitas que me tenían atrapada en la telaraña, exponer el desenlace en forma resumida, que obviamente en el tiempo siempre se ve más claro.

Después de ese último encuentro, no lo volví a ver, desaparecí totalmente sin explicaciones ni motivos aparentes, por lo menos para él, de todo medio de contacto. Me escribió para saber si estaba bien, porque no tenía noticias pero recién pude juntar fuerzas y responderle a la semana siguiente.

Chateamos muy superficial, él sin hacer ninguna pregunta y yo sin darle pie a hacerla.

Tenía una mezcla de sentimientos muy confusa, me movía entre odio, dolor, pena, rechazo y sobre todo desilusión.

No lo podía definir pero sí, todos en su combinación y cada uno por su lado, me generaban mucha angustia.

Lloré como hacia años no lo hacia, no le encontraba sentido a nada y solo quería estar con migo, no tenía ni ganas de disimular ni tener que darle explicaciones a nadie.

Seguí escuchándolo, sin poder disfrutarlo, sin poder creer que seguía volcando en mí parte de su vida, sin darse cuenta que yo, del otro lado del monito contenía las lágrimas, porque cada parte de su vida que me exponía era un tajo, profundo y cada vez mas ajeno a mi mundo.

Lo pensé mucho y decidí a hacer lo que tendría que haber hecho hacia mucho ... hablar y no con silencios.

Le iba a pedir que nos viéramos, pero no aguanté hasta el encuentro, exploté antes y lo peor de todo que sin poder tenerlo cara a cara.

Me contó que se compró una camioneta antigua, estaba muy contento. Quería que viajáramos juntos, y me invitó a la cabaña que tiene el abuelo en el lago, que íbamos a poder estar tranquilos, sin horarios ni corridas.

Mi cabeza trató de entenderlo, de ver sus necesidades, de encontrarle una explicación al circo que armaba o que se armaba para con él.

Pero no pude comprender lo que buscaba, y no quería creer que lo hacia de hijo de puta.

Esquivé la invitación dejándola en una atmósfera de “tal vez algún día”, como tantas otras veces lo hice.

Después de más de tres semanas de ausencia de piel, ni intento de tal, me cuenta que se había hecho "el tatoo", ese que yo le había elegido, ese que una noche le dibujé en el brazo, ese que quedo impreso por todo mi cuerpo, junto al resto de sus marcas.

- El dolor fue placentero, como me describiste que iba a ser y me encantó como quedo, tal cual vos me lo hiciste – dijo N – y me encantaría que lo vieras.

La gota terminó de caer, y el vaso rebalsó.

Mis ojos se inundaron de ira y mi cuerpo comenzó a temblar, sabiendo que no iba a poder contenerme hasta tenerlo en frente.

- Sabes? no te entiendo – escribí con furia – Para que queres que lo vea? ... que te importa lo que yo pueda pensar.

- Por que me decis eso?– se sorprendió.

- Mil veces te dije que no me zalamearas, que no hacia falta, te pedí que fueras sincero y no lo fuiste. Armaste un camino que no existe yendo mas allá del hoy, y lo peor es que yo como una estúpida me permití abrirme a vos, y sentir lo que no debía.

Dije todo lo que tenia guardado desde hacia tiempo, y lo dije sin tapujos y sin esperar una respuesta a cambio, porque realmente no la quería, ni necesitaba.

Cerré el msn, ya satisfecha de haberme descargado, satisfecha de no haberme escapado y haber aceptado la realidad.

Lloré hasta secarme, lloré hasta que no quedara nada de lo que nunca fue.

No existe mayor desamor que la desilusión de un desengaño y lo doloroso no es haber perdido a alguien, sino haber tenido tantos sentimientos hacia una sombra.

Tuve mis momentos de bronca, y de sentir la necesidad de humillarlo haciéndolo sentir lo que siempre fue y quiso enmascarar. Pero como bien me dijo un amigo “no vale la pena”, y tenia razón.

Muchas veces me encuentro pensando en él, y sonrío en silencio y disfruto de los recuerdos - la carne es débil y la cama se extraña -

Ya no siento el odio que necesitaba para contrarrestar lo que no debía sentir.

Ya podría mirarlo a los ojos y disfrutar lo que realmente tienen para darme.

Todo y nada ... y nada.

... la primera parte la escribí hace dos semanas y la segunda ayer .... y la última.

06/10/2007

Muy pocas veces me enamoré, me sobran los dedos de una mano para contarlos, y sin embargo me cuesta más borrar ese sentimiento y desterrarlos, que lo que me cuesta encontrarlos.

No puedo llorar en soledad, no puedo descargar mis angustias como tampoco puedo evitar que las lágrimas fluyan cuando lo tengo delante mío.

Son lágrimas dulces por lo que me provoca y a su vez son amargas por lo que nunca va a llegar a ser y no puede cambiarlo.

Intento disfrutar los momentos juntos, pero cada vez que la puerta se cierra y dejo de ver su rostro, mis gestos se endurecen y vuelvo a convertirme en un contenedor de dudas y los rosas pasan a ser fríos y distantes grises.

Trato de no pensar en él, de desterrarlo, no dejo de repetirme una y otra vez “es la última vez”, pero no puedo evitar volver a caer en sus brazos cada vez que me busca.

Esta bajo mi piel, esta metido en mi cuerpo, aunque lo niegue, aunque sienta como mi carne se va desgarrando.

Vuelo, y veo mi vida junto a él, pero no vamos por el mismo camino, en el mismo tiempo ni con un destino en común.

Y no quiero sufrir y a pesar de eso ya lo estoy haciendo.

Internamente lucho entre disfrutarlo mientras lo tenga, el paso del tiempo y el presagio de que no va a ser por mucho tiempo.

Son tres años de sentirme presa de sus ojos.

Lo odio porque lo quiero, y porque a su manera el también, y porque es todo pero no tengo nada más que hoy.

Necesito desilusionarme pero no me da motivos, lo maltrato y vuelve y caigo a sus pies y no puedo romper el hechizo.

...


22/10/2007

Solo pasaron tres dias, menos de la mitad de lo habitual de nuestros encuentros.

Pero mi cabeza se estrelló contra el pavimento, se quebró en mil pedazos -acción, reacción- aunque mi corazón se resista a dejar de latir.

_ estás bien? _ pregunto N.
_ si _ asentí con la cabeza, sin emitir sonido.
_ como siempre? _ retrucó irónicamente.
_ no, como siempre no, esta vez es diferente_ contesté mientras mi cara se iba desfigurando.

Todo se derrumbó cuando sin querer leí un msj que respondía en su celular. Y una tonelada de mierda cayó sobre mí.

Sin decir palabras me vestí, antes de lo previsto -el siguió sin entender nada- y sin querer siquiera que baje a abrirme ni acompañarme, me fui.

Caminando bajo la lluvia, quebrándome a cada paso, sintiendo como el dolor me iba matando, me fui alejando.

Pedí que rompiera el hechizo, y como siempre, dispuesto a complacerme, lo hizo, sin saberlo.

… sin quererlo me enamoré … y vos sin saberlo me mataste.

Reuniones de irresolución de problemas

Todo es una muerte, la gente, sus palabras vacías, la falta de aire y de interés.

Mis ojos reflejan la nada interior, pero ya no me interesa ocultarlo, y mis gestos acompañan en silencio la ironía de mis palabras.

Solo escucho bullicio, todo me resbala y mi autismo me protege.

Al escuchar mi nombre vuelvo a bajar a esta reunión sin sentido que solo malgasta mi tiempo.

Unos cuantos gerentes y otros tantos jefes y coordinadores.

Todos actúan políticamente, pero solo cuidan sus traseros, cual perra alzada que se sienta para que no se la monten.

Dicen sin decir nada, y el tiempo pasa aletargadamente, y la mierda se va metiendo en mis venas y el olor me esta desquiciando.

Me encolerizo al ver tantos cobardes juntos, por tantos discursos retóricamente vacíos.

Exploto sin medir las jerarquías, sin medir las consecuencias y mi vomito los salpica a todos y digo lo que nadie se atreve a decir.

Y me siento libre, relajada, con ganas de fumarme un cigarrillo como si terminara de tener uno de mis más placenteros orgasmos.

Algunos incrementan el odio hacia mi, odio por no tenerles miedo, por no respetar sus estrellitas.

Otros entes me aplauden, me felicitan, obviamente con miradas y disimuladas sonrisitas cómplices. Y me piden que me cuide, en si, que haga como ellos y agache la cabeza. Pero algo me respeto y la estulticia que me invade me mantiene en pie.

Y nada me importa, paso de todos y de cada uno de ellos.

No soy valiente, solo soy explosiva y contra demasiadas mierdas propias tengo que luchar diariamente, como para bancarme la de los demás.

Se que les sirvo y por eso sobrevivo, por eso no me hunden y por eso lo disfruto

Poco a poco se fue metiendo bajo mi piel, despegando el escudo que me protege, y deja mi alma desnuda.
Desnuda ante él, desnuda ante mí.

Las heridas se abren, la sangre fluye haciendo del dolor la sensación más intensa.

La lucha provoca caos, contradicciones.
Me golpea y sacude, dejándome de rodillas, sola con migo.
Y lloro por mis miedos, porque me aterran sus sentimientos.
Trato de escapar y no logro liberarme de sus labios que me muerden, me retienen a su lado obligándome a hacer lo que siento.

Se apodera de mi cuerpo corriendo por mis venas.
El control queda en un rincón, y pido por más, por todo.

Me pierdo en él y por un momento dejo de luchar.




…..
tu primer mirada, el temblor de tus manos
la ternura de tu inocencia
los juegos de oficina, las excusas para acercarte
los misterios, las confusiones, la distancia
tu piel sobre la mía, tu sexo en mí
tu imagen inquietando mi mente
tu aire controlando mi respiración

y me entrego a vos y me entrego a mí

Mi reflejo en vos

_Estás?_decía mi primer mail del día.
_Para vos no solo estoy, sino que soy_ dijo sin más ni menos.

Fue la respuesta de un Dandy, pero para mí, la sensación que me provoca cada vez que hablamos.

Es el máximo de entrega que uno puede esperar de alguien.

Cuando se esta siempre tras una mascara, viviendo un personaje, no existe mayor placer que ser uno mismo y sentir que hay alguien que lo puede ser con uno.

Con todas sus miserias, sus miedos, su lado mas oscuro.

Es eso lo que nos acerca y nos hace sentir tan cómodos, es poder hablar sin pelos en la lengua, mostrar todas nuestras mierdas, y saber que el otro también se muestra de la misma manera, como es y que no va a cortarte el rostro con una respuesta prearmada solo para autoconvencerse de que sus fantochadas estan bien justificadas, sin ningún fundamento o dejo de duda a nuestra merced ... que todos tenemos.

Con toda la libertad de dar la cara, sabiendo que no va a ser juzgado, que va a encontrar una opinión, punzante tal vez, pero sincera y real, sin estar acotada, sin ataduras a ninguna consecuencia.

Es el mejor elogio que me han dicho y es mutuo…”esto soy yo”.

Leyendo un Post de Carlos Paredes Levi, cada uno por su lado, a los dos nos gusto y nos quedo una pequeña parte de un diálogo que transcribo. ...

- Pero yo sí te necesito a ti

- ¿por qué?

- Porque mi piel te extraña y porque en ti vi lo que no vi en ninguna otra…

- ¿qué?

- A mí mismo…

Lo quiero mucho y me siento totalmente satisfecha al saber que lo elegí sin especulaciones a futuro, por lo que es y tenemos ahora, y como siga se verá.

Gracias.

(Bocetado en Julio y publicado right now)

Lo que quiero no lo quiero

Los sollozos en silencio se vuelven audibles.
N dijo las palabras que por miedo no quería escuchar.

Me paralizo, no puedo responder.
Mis lágrimas ya no quedan en la almohada y solo en mí.

Pero aun estoy sin poder hablar.

Sigo debatiendo entre la seguridad y el riesgo de jugarme por lo que quiero ahora.

Me gusta estar sola pero me da miedo la soledad.

Aprecio su sinceridad pero me aterra.

Me alejo y empiezo a ver las cosas de otro modo, todo se suaviza.
El caos se vuelve normal y lo inalcanzable esta en mi mano.
Los opuestos se acercan y lo negro ahora es gris.

Los ojos ven solo lo que nosotros queremos.

El fuego sigue quemando, pero engañosamente hacemos que el hielo comience a derretirse.

Se que lo tibio no va a arden nunca y que las quemaduras con el tiempo van a cicatrizar.

Pero también sé que las brazas algún día se van a extinguir y todo va a volver a comenzar.

El doloroso aprendizaje de los errores

Hay cosas en la vida que te hacen madurar de golpe y repentinamente te obligan a cambiar de planes.

Estúpidamente malgastamos tiempo planificando nuestro futuro en base al presente, no queriendo ver que son muchas las circunstancias que nos van desviando del camino trazado.

Lleva un tiempo de meditación, llanto y toma de conciencia de que no todo volverá a ser como antes, que el rumbo se desvía.

El dolor se apodera de nosotros y lloramos y despotricamos, como si de esa manera pudiéramos decir “esta bien, admito que me equivoque, ya aprendí, ahora sigamos por donde veníamos”.

Pero ya no se pueden revertir, solo asumirlas y aprender.

Podemos tomar lo positivo de esas situaciones, podemos apreciar cosas que nunca nos hubiéramos percatado, pero sigue haciéndonos llorar. Por la impotencia de no poder cambiar las cosas ya arruinadas, y por estúpidos la mayoría de las veces.

Podemos darle mil vueltas, escuchar consejos, pero la decisión es nuestra y es una.

El dolor pasa con el tiempo, lo tomamos como algo natural ya, pero en el fondo siempre vamos a esperar que haya una vuelta atrás.

Relax

Lunes 6.30 de la mañana. M se acaba de ir a trabajar, me quedo en cama, en parte por la maldita congestión que no me deja ni respirar y en parte porque no tengo ganas de ir.

Tuve muchos sueños extraños anoche, con gente variada, algunas de las cuales nunca hubiera gastado mi imaginación en recrearlas en esas situaciones.

Secuelas de haber visto “Las edades de Lulu”, alteraciones anímicas por mis desencuentros con M o por mis encuentros con N.

Recordar el último encuentro con N, dos días de abstinencia y la noche agitada potenciaba mi excitación.

Estoy intranquila, me levanto, busco mi juguete y vuelvo a recostarme sumergiéndome en mis fantasías.

Dispuesta a relajarme, con la mente totalmente sincronizada a mis deseos para lograrlo.

La calma que precede a la tormenta llega. El cuerpo se convierte en una masa sin respuestas a ningún estimulo, y el peso llega hasta mis parpados que se vencen.

Por 3 horas creo estar suficientemente complacida, pero solo fue la calma que anuncia el huracán.

Mensaje de N para saber como me trataba la gripe.

_Necesito otra dosis de vos, como el viernes. Podes ahora? _ fue mi respuesta poco sutil y casi en tono de súplica… solo que eso no lo podía percibir.

_Para vos cuando quieras. Avisame 5 minutos antes de llegar así me cruzo del trabajo y te espero.

_Ok. No prepares para almorzar porque no vamos a tener tiempo_ él era el plato principal.

Logré saciar mis ganas sin querer ya más.

Es como cuando me antojo de una comida, puedo probar de todo, pero hasta no llenarme de mi objeto de deseo, nada logra ser suficiente.

Quiero un día Anabel!

Anabel es una compañera de trabajo, de otro área pero que conozco hace ya 10 años.

Tiene una forma de ser sorprendente y muchas veces, en cierta forma, envidiable.

Anabel es el ejemplo viviente del prototipo de mujer “Susanita” (calculo que todos han leído a Mafalda).
Su única meta en la vida es casarse y tener hijos. Pero Susanita no se conforma solo con eso, además de ser la madre, esposa y ama de casa perfecta, era fría y calculadora al momento de conseguir sus objetivos, sin por ello estar totalmente convencida de que hace lo correcto.

Solo que Anabel trabaja porque la situación actual no permite mantener una familia con un solo sueldo.
Pero no se preocupa por ello, ni especula, ella es totalmente ingenua, sin maldad, y hasta se podría decir que nunca se detuvo a pensar que era la maldad, eso implicaría tener que usar su cerebro en demasía.

No es de soberbia o de sentirme superior a nadie, pero la he escuchado hacer preguntas que han hecho que me avergüence de ser del mismo genero que ella.

Citemos a Anabel:

“EL JAMON COCIDO ES EL CLARITO O EL OSCURO??”
o …
“EL PROTECTOR SOLAR CUANTO MAS FACTOR DE PROTECCION TIENE MAS PROTEGE??”.

Y les aseguro que he tenido que contener un sin número de respuestas irónicas que se me cruzaban en ese momento por el solo hecho de que me dio pena, mas allá de la risa.

Ingresó en la empresa por ser la nuera de la coordinadoras de comercio exterior, una mujer con mucho carácter, una leona con enormes dientes y uñas al momento de defender a su manada, caiga quien caiga.

Y es por eso que Anabel sigue tranquila y a su poco agitado ritmo, trabajando allí.

Es la única en toda la administración que nunca progresó, ni siquiera intentaron darle un puesto un poco mas exigente.

Su trabajo es archivar la papelería y de vez en cuando hace los bancos (solo cuando no queda otro recurso disponible, es que corren el riesgo).

Cuando quedó contratada, ya sabiendo cual iba a ser su función, estuvo muy muy nerviosa y no pudo dormir en toda la noche.
Para dar una buena impresión en su primer día laboral y no cometer errores, pasó TODA LA NOCHE, practicando su trabajo, es decir “escribiendo letras y números para ver de que forma quedaba más prolijo”.

Y como dije, es tan ingenua que lo comentó a sus compañeras como una hazaña en su primer almuerzo laboral.

Todas tuvieron que contener las carcajadas para evitar que la leona se las devore y solo le dijeron que se tranquilice, que no iba a tener problemas.

Y Anabel sigue ahí, sin preocupaciones, sin problemas, ni presiones y sin nada que le quite el sueño… salvo su práctica tipográfica.

Muchas veces siento envidia de ella. Siempre tan tranquila, en su burbuja de cristal, sin darse cuenta de las desventuras de la vida y de la verdadera realidad. Realidad que filtra a través de sus ventanitas viendo todo color rosa.

Cuando me siento sobrepasada por las presiones, los reclamos, las corridas o mis propios planteos que exigen una decisión dolorosa o compleja, pido a gritos no pensar, poder separar mi cabeza del cuerpo, dejarla ahí y salir corriendo, pero está empecinada en perseguirme, hostigarme quitándome horas de sueño.

Por eso, tan solo pido un día, solo un día Anabel, para sentirme totalmente feliz, por un momento, aunque no sea real.

Cada vez más ....

Ritual de encuentro, me muestro en la calle como nunca. No quiero que se note y quedo más formal de lo habitual.

- yo la bebida y vos la cena – ese fue el arreglo.

Se da la oportunidad y nos encontramos temprano.

Vino por medio, hablamos de negocios. Un nuevo proyecto juntos. Oculto como todo lo nuestro.

Contactos que trato de evitar para que no se de cuenta de la sorpresa que le tengo.

Lo percibe, pero no termina de entender.

Tiene hambre, yo vengo de tres días de excesos.

Prepara la comida y me cuenta de sus inquietudes como no creo que haga con muchos.

Cenamos, hablamos de la vida, de trabajo, nos reímos, y simplemente disfrutamos.

Se sienta detrás de mí en el sillón y me lleva hacia él.

Ya en el juego, lo supera la ansiedad y mi distancia, y sin decirle nada, me pide que le muestre lo que mi ropa le ocultaba.

Lo alejo y me desvisto, solo queda en mi cuerpo la ropa interior y las medias, los portaligas, todo blanco y de encaje. No se lo esperaba.

Me siento sobre él y las sombras y el sonido comienzan a mecerse con migo.

Se exaspera, no soporta que controle sus movimientos y me lleva sobre la mesa.

Muevo las cosas y mis uñas se funden en el vidrio.

Me sujeta de la cintura y me penetra a su antojo.

Yo sumisa ante su poder de control disfruto su dominio.

La calma vuelve, nos recostamos, el ritmo se normaliza y todo vuelve a comenzar.

Me muerde, me besa, me marca, me acaricia. Los contrastes hacen que vuelva a explotar.

Nos adormecemos y su cuerpo, todo contacta con el mío y me contiene.

Lloro y él también, cada cual por su realidad y tal vez por la misma, y en silencio ninguno dice sus por qué.

El placer, el estar a gusto, los sentimientos, todo pesa.

Y son las 3 AM y no podemos levantarnos. Estamos muy cómodos así.

Suavemente empiezo a acariciarlo y responde hipersensibilizado.

Esa era la sola intención, esa y dejarlo con ganas de más.

Pero sus súplicas hacen que me apiade y logro robarle sus últimas fuerzas.

Un mensaje, como siempre, llega antes de entrar en casa…

- yo también te quiero N.

Momentos Eternos

Las sombras, el sonido del silencio
sus ojos en los míos, sus manos en mi piel.

Su lengua y el rastro de un buen vino colman en mi boca

Sus palabras susurran en mis oídos
sin decirlas las escucho, pero no las quiero oír.

Su cuerpo frío y compacto por fuera
se incendia y vibra en mi interior

Sus dientes buscando apresar mi alma
logran que no me olvide de él

La calma, los latidos en su pecho
mi mente se reconforta en sus brazos

El sonido del silencio
sus ojos en los míos
mis lágrimas en su almohada
mi cordura en su poder.

A mi modo a tu lado

Contengo las lágrimas, pongo mi mejor cara de que todo esta bien y las degluto, más allá de que el dolor en el pecho me perfora.

No sé manejar la situación, me cuesta mirar el problema de forma objetiva, aislando lo que yo espero encontrar.

Necesita mi apoyo y por un momento encarcelo mi egoísmo y ahogar mis coléricas reacciones que solamente van a empeorar su situación.

Sigilosamente va rodando por mis mejillas el dolor contenido, y dejo que salga porque ya no me ve.

No sabe para donde correr y solo irse en sus sueños logra tranquilizarlo, y lo observo dormir.

Yo tampoco lo sé y a mi manera y en silencio también me escapo.

Cuidados Intensivos

La noche esta calma, solo se escucha mi música.
Nada mejor que un buen baño caliente para relajar el cuerpo y la mente.
Preparo mi ritual de oleos y perfume.
Miro mi guardarropas y me visto, no para matar, solo para desvestirme.
Aprovechando mi serenidad y la ciudad sin ruidos decido ir caminando. No son más de diez cuadras y el tiempo no me lo impide.
El guardia me abre y pregunta la habitación. Yo era quien supuestamente iba a cuidar de él esa noche.
N estaba leyendo, esperando mi llegada.
No hacía mucho que había salido del quirófano pero se había asegurado de quedarse a solas, ni los enfermeros entrarían salvo bajo su pedido.
Todavía estaba dolorido, pero la ansiedad de un año de buscarme dejaba todo a un lado ante mi aceptación. Solo el temblor de sus manos lo delataban.
Las palabras no fueron necesarias y sus labios comenzaron a recorrer mi cuerpo como si hubiera pasado todo este tiempo estudiando los movimientos ante mis formas.
Me quedé sentada a su lado mientras sin darme cuenta, absorbida por la excitación me iba desvistiendo.
El lugar público, la puerta a la espera de ser abierta sin avisos, lo prohibido, él… todo magnificaba el clima.
Lentamente llevó su mano por debajo de mi ropa interior que ya estaba expuesta.
Me estremezco pero no puedo expresarme, solo quedo paralizada. Es mejor de lo que esperaba, es sorprendentemente mejor.
Mi punto de entrega ya era total y mi cuerpo no respondía a mis órdenes, solo a él.
Me manipula como si no existiera gravedad y no puedo ni quiero resistirme.
Nos besamos intensamente equilibrando el suave deslizamiento de mi cuerpo sobre el suyo.
Mis manos sobre su pecho descargan el placentero dolor que me llena, y deja marcas.
Estoy fuera de mí y mientras una mano me lleva contra él, la otra evita que mis gemidos llamen la atención del lugar.
Soy yo la que muero y me desarmo, como si cayera sobre mí el estrés de su operación de 16 horas.
Me cuesta incorporarme y en un sobreesfuerzo logro cambiarme. Es hora del control médico nocturno.
Volvemos a ser solo los dos en la habitación.
Su cuerpo empieza a ser víctima de las secuelas de lo no debido.
Se recuesta y los sedantes logran llevarlo a dormir.
Solo me quedo contemplándolo, tomando conciencia de mis actos.
Comienza a amanecer, N sigue durmiendo como un bebe. Lo beso y me marcho.
Camino con las pocas fuerzas que me quedan casi por inercia.
Creo que todavía no tengo los pies en esta ciudad pero logro llegar a casa.

Miedo ... a tener miedo

La mayor traba y creo que la mayor miseria humana es expuesta por miedo.

Vivimos con miedos …

• Miedo al que dirán y por ende miedo al rechazo.


• Miedo a no ser los mejores y a ser reemplazados


• Miedo a pasar vergüenza y a que se rían de nuestros errores


• Miedo a quedarnos solos, aunque la soledad este a cada paso que estamos juntos.


• Miedo a expresar nuestros sentimientos por que no queremos sufrir, a pesar de la angustia que nos provoca no decirlo.


• Miedo al fracaso y por las dudas no nos arriesgamos caminando por lo seguro.

¿Por qué elegimos a los chicos “buenos”, tranquilos, que no les gusta mucho salir solos, estables, los que en una u otra forma dependen de nosotros?
¿Por qué nos atraen, nos excitan, nos hacen suspirar? … lo dudo.

Creo que simplemente porque nos dan mayor seguridad, aunque sea hipócrita y mediocre pedirles “amor para toda la vida” cuando sabemos que es algo que nosotros no podemos garantizar.

Hace años mi primo me dijo “que suerte, vos siempre conseguís los chicos más buenos”

Y tenía razón, mis novios siempre fueron los “perfectos ejemplares masculinos para ir al altar”, los que después me terminaban aburriendo obviamente.

Pero opuestamente mis tranzas, mis amantes, los que no me permito sentir más allá de lo que da el momento, eso son los que me mueven el piso, me calientan y me pueden, los que más disfruto porque no pienso en nada más que el ahora y es sincero, sin especulaciones por un mañana, por seguridad y es esto y soy yo lo que ven.

No hay promesas absurdas de eternidad, no hay obligaciones, solo lo que se siente.

¿Será por eso que lo que nos atrae de alguien, con el tiempo, es lo que nos termina alejando… o para evitarlo, intentamos cambiarlos?

Nos gusta que sean atractivos, inteligentes, divertidos, cariñosos, independientes, fogosos… pero también nos genera una especie de esquizofrenia de abandono, por ser especimenes para nosotros perfectos y codiciados por otros.

La inseguridad en uno mismo es el peor de los miedos, y repercute en la pareja que formamos, en el trabajo que elegimos, podría decir que en cada una de las decisiones que tomamos… en nuestra vida.

La infidelidad, los celos, la competencia desleal, la envidia, la difamación, la cobardía, son todas secuelas de nuestros miedos.

Generalmente nos provoca enojo, cuando en realidad nos tendría que dar lástima.

Decimos muchas verdades para con los demás, pero no las llevamos a cabo nosotros y cuantas otras ni siquiera las decimos, porque nos duele aceptarlas, más allá de que sepamos que son ciertas.

Entre la espera y la pared

Quedamos en vernos el vienes, como habíamos acordado, él cocinaba y yo llevaba la bebida.

Ni la sonda que traía desde hacia un mes quitaba mis ganas de verlo, pero ese viernes iba a ser “el día”, completo a mi entera disposición.

Mensaje en el celular…
_ Perdóname pero no vamos a poder vernos esta noche, estoy internado.
_ Todo bien N, apenas me desocupo esta tarde te paso a visitar.

Mierda – pensé. Tenía muchas ganas de verlo y por otro lado me preocupaba su salud (tampoco soy una desalmada).

Pasó casi una semana de solo contacto virtual y mil msj. que solo hacían que la espera fuera interminable.

N sabía que el jueves viajaba a Bs.As. y eso implicaba otra semana más.

El miércoles al mediodía le dieron el alta médico, bueno, en realidad fue un alta bajo su responsabilidad. Y el bendito aviso llegó antes de salir del sanatorio.

_ Te estoy esperando.

Me escapé del trabajo apenas pude, fui a casa a prepararme y sin perder tiempo fui a su encuentro.

No llegué ni a decir “hola” que ya me tenía inmovilizada contra la pared, con todo su cuerpo ardiendo no solo por la fiebre sino por la espera.

Hacía mucho frío pero nada nos afectaba, sus manos y sus besos llevaron mi piel a un aislamiento casi hipnótico y mucho más.

Paramos para poder respirar y recobrar el aliento.

Ya le costaba estar de pie, no le bastaba estar sobre mis espaldas.

Nos terminamos de desvestir y nos recostamos.

No quería jugar más, no quería explotar sola, pedía a gritos tenerlo en mí.
Siempre logra que le ruegue. Le gusta verme fuera de mí, doblegada ante su poder.

No mido las consecuencias porque me excita, y lo dejo, se lo pido sin siquiera decir una palabra, solo lo sabe.

Mi cuerpo delata las marcas, marcas que me llevan otra vez a él.

Es mío, por unos instantes, su cuerpo y su mente son solo míos, y solo soy yo toda para él.

Y pasan las horas y sigo en él.

El momento y la sensación me piden a gritos que le diga lo que siento, pero un revés me sacude, y la vida me hace recordar que no me voy a hacer cargo de mis palabras, de lo que puedo generar con ellas. Y solo digo sin decir nada, y también callo.

El sueño termina, la impotencia de no tener coraje me transforma y me aleja.

Vuelvo a colocar mi mascara y regreso caminando. El frío de la noche siempre ayuda.

Se abre la puerta de casa pero mi cabeza no logra cerrarse.

Montaña rusa emocional

Soy completamente ciclotímica, al punto de plantearme si necesitaría de un psiquiatra que me declare depresiva, con picos de euforia o que me diga que tengo personalidad múltiple.

Paso de sentirme inmersa en un mar de mierda por donde lo mire, donde nada vale la pena y solo tengo ganas de escaparme de todo, a disfrutar de cada una de las cosas que hago, cada persona con la que hablo, cada momento vivido.

Hoy por ejemplo, estoy en un día de buenas y siento que amo a mis hombres, al que me excita, al que me levanta el ego, al que me necesita, al que me quiere, al que me hace gozar y al que me cuida. Y los amo a cada uno por separado y por ser todos uno.

Disfruto de mi trabajo, que más allá de ser un caos y de estar rodeada de gente de mierda, me llena de adrenalina.

Disfruto de mis horas en colectivo porque me permite escribir o leer, pensar tranquila o simplemente contemplar el paisaje y a la gente.

Esta es mi vida, correr, excitarme, enojarme, seguir corriendo, dormir poco, extrañar lo que ya no quiero y de vez en cuando frenar a disfrutar y relajarme.

Este es el recuento de una semana de altibajos, muy típica en mí, que reniego mucho pero disfruto. Y tal vez cuando asuma mis ciclos, podré encontrar el equilibrio en esta inestabilidad constante que me mantiene viva.

Olla a presión

Olla a presión (definición sacada de Wikipedia): “La olla a presión es un recipiente hermético para cocinar que no permite la salida de aire o líquido por debajo de una presión establecida. Debido a que el punto de ebullición del agua aumenta cuando se incrementa la presión, la presión dentro de la olla permite subir la temperatura de ebullición por encima de 100 °C (212 °F). La temperatura más alta hace que los alimentos se cocinen más rápidamente llegando a dividirse los tiempos de cocción tradicionales por tres o cuatro.
Una válvula libera el vapor cuando la presión llega al límite establecido; normalmente, la presión levanta un tope permitiendo que el vapor escape. Existe un válvula de seguridad tarada a una presión superior a la de funcionamiento. Si la temperatura interna (y por tanto, la presión) es demasiado alta, funcionaría esta válvula, dejando escapar la presión. No es raro que ocurra puesto que ciertos alimentos tienen hojas que pueden obstruir el orificio de salida de la válvula.”

Exactamente este es mi estado actual y no encuentro la forma de liberar la válvula de descompresión.

Esto es la consecuencia de la mala resolución de mis problemas y de ir dejando que la basura se acumule por no limpiarla a su debido tiempo. También de una mala forma de decir las cosas que en vez de lograr el resultado que busco, solo logro que levanten las defensas obviamente provocado por mi ataque.

Sumemos:

Trabajo caótico, adrenalínico pero desestabilizador.

Pareja acumulando desacuerdos, que dejo pasar y van potenciándose por no hablarlos.

Finanzas casi en rojo. Muchos emprendimientos que consumen más del 90% de los ingresos.

Momentos de relax… mmm que era eso?
No tengo tiempo, ni lugar para disfrutar de mis amados momentos con migo "y solo con migo".

Acotación al margen y no por eso menos influyente: ya van a hacer 2 meses que tengo en casa a una amiga y a Gretta, su gata, de inquilinas (las perras nos llevamos muy muy mal con las gatas y peor nos ponemos cuando traen con sigo pésimos hábitos).

Actividad física casi nula. Poco sexo, cero gym, cero caminatas, 100% computadora. Y repito “poco sexo”.

En fin, trato de buscarle la vuelta pero creo que voy a explotar nomás, y como habitualmente resuelvo, voy a mandar todo “a la porra” (como dice mi sobrina gallega cuando te manda a pasear) y empezar de cero.

Pero esta vez ni eso me va a salvar, porque sigo sin resolver mi problema de comunicación y cada vez soy menos tolerante.+

Tarea: aprender a dirigir y canalizar mi temperamento para encontrar los resultados buscados (sugerencia de mi personal coaching)

Conformista desconforme

Siempre digo “me molesta esto” “no me gusta hacer esto otro” “tendría que hacer tal cosa”, pero nunca me puse a pensar más allá de lo que hago y tengo, que es lo que creo que me haría feliz, me gustaría o quisiera aunque no estén dentro de mis posibilidades ahora.

No tengo metas materiales obsesivas, no soy ambiciosa.
Tal vez porque nunca pasé necesidades o tal vez por vivir muchos años la paranoia paterna por la seguridad económica, es que no me he planteado muchas cosas en ese plano, pero como buena extremista que soy, creo que he generalizado demasiado.

Lo que sí fue marcando un camino en mi vida, es la independencia económica y ahí no hay tutía.

Pero ahora que me doy cuenta que nunca me pregunte:

- como sería la casa de mis sueños
- que me gustaría estudiar aunque no tenga salida laboral, ni me sirva para mi actual profesión.
- como sería el hombre “ideal” para mí (porque siempre todos tienen algo para reprocharles)
- como me gustaría que fueran mis días realmente.
- como espero encontrarme en 10 años.

Pero no hablo de un absurdo ideal utópico, ni de metas socialmente impuestas que solo te hacen chocar contra una dura y ficticia realidad al no ser como en los cuentos de hadas donde todo es rosa y siempre muestran un perfecto final feliz.

Siempre me fui acomodando a lo que se fue dando y eligiendo dentro de un abanico de posibilidades factibles, acotado por los hechos, por la comodidad, por los miedos, por las dudas.

A veces me siento una conformista ... y lo peor (o lo mejor) de todos es que tampoco me conforma.

Tal vez como me dijeron los otros días .. “Hay preguntas que, para solucionarlas, no es necesario una respuesta, sino disolverla porque ya no es una pregunta necesaria”. Perdón por el plagio Cirulaxio, pero es que esa respuesta llegó en el momento justo y se lo agradezco.

Bendita Pasividad

Que es lo que hace que una persona reaccione?

Por qué algunos están en todos los detalles y otros viven en el limbo?

Vivir en ese estado de flotación continua los hace personas egoístas, que solo se concentran en sus problemas?

O solo es parte de mi extremismo sobre intensificado por mi actual estado hormonal que me sensibiliza demasiado?

Cual es la diferencia entre alguien bueno y comprensible y alguien que todo le importa un carajo y le da igual?

Por qué reaccionan a destiempo?

Por qué se concentran tanto en lo que están haciendo que su entorno deja de existir? (y cuando digo todo es todo)

Por qué no tienen adrenalina en su cuerpo que los excite, los inquiete, los movilice? (¿y por qué a mi me sobra?)

Por qué me dan ganas de besarlo y a los cinco minutos de seguir contemplando su estaticidad, sin nada que lo distraiga, me dan ganas de matarlo o simplemente gritar?
¿Por qué no lo puedo entender y por qué me afecta tanto?

Por qué me genera en cierta forma admiración o envidia tal vez, algo que con el tiempo me termina irritando?

Por qué después de tantos años, tantos errores, sigo queriendo cambiarlos?



Aclaración: escrito el 28/05/07 pero recién hoy lo puedo transcribir.

"8 Auto carátulas" .... muchas cosas en tan corto desarrollo.

A través de la invitación del señor Cirulaxio, me he incorporado en esto llamado “Juego del 8”.
Tengo mis serias dudas de que sea solo un juego, una blog-encuesta para recopilar datos y poder así determinar características y desviaciones de una segmentación de mercado muy poco estudiada todavía.
En fin, esto se trata de contar 8 cosas de uno mismo.
Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres.

Por supuesto no hay que olvidar dejarles un comentario para que se enteren de que han sido seleccionadas para este juego:

Bueno, empecemose!!!

* Soy completamente ciclotímica, más allá de mis variaciones hormonales, llevando todo a los extremos en un abrir y cerrar de ojos (los grises son demasiados inertes y aburridos para mi locura)

* Adoro a las mascotas, en especial a los perros, son mi debilidad.

Mi nick es en honor a mis babys Mini, Pola y Kia, que hoy en día no puedo tener con migo y eso me duele muchísimo porque las extraño demasiado.
Teniendo en cuenta esto, hay 3 cosas que nunca deberían faltar en mi casa: Mis perras, Fernet Branca y el bien ponderado y querido lavarropas (la mejor invención del siglo XX).

* No tengo grandes pasiones, solo el buen sexo me quita el sueño y me puede.

Por eso no hay recital, ni reunión, ni salida que no valga la pena resignar por un buen momento junto al hombre indicado, con buena música de fondo y un excelente vino tinto.


* Nunca pude ser fiel por tiempos prolongados. Me cuesta resignar la seguridad y la calma que otorga una pareja estable y por otro lado la adrenalina y el placer del sexo.

Para mi no existe un no como respuesta, mi lema es “en esta cama se tiene sexo todos los días ... con o sin vos” (no no, la psicologa me dijo que no soy ninfómana)


* No estaría jamás con alguien a quien no pudiera llegar a conocer mas allá de que me atraiga físicamente. Me pueden los hombres inteligentes y eso no se ve a simple vista en un boliche. Una cara bonita no es más que para mostrarse, y muchas veces detrás no hay nada.


* Soy muy antojadiza y bastante caprichosa.

Cuando quiero algo o a alguien no paro hasta conseguirlo y no hay nada que reemplace lo que quiero, sea ir a algún sitio, una comida o un hombre.



* Soy hiperactiva y muy culoinquieto (proactiva lo llaman laboralmente).

Exploto de los nervios cuando tengo que permanecer en un mismo lugar, haciendo lo mismo o con la misma gente por mas de 2 horas. Excepciones a la regla: sexo y dance. Ahí los límites de tiempo los dictamina lo que el cuerpo aguante.



Y bue, hasta aca llegamos nomas.

Siguiendo las reglas, mis elegidos que tampoco llegan a 8 y que espero que no lo tomen a mal son: X´stian, Malizia, Ulschmidt, Montevideana y Wilfredo Rosas.

Gracias y adios.

Para vos .... X´s

La esencia de tu piel llegaba a mis sentidos transportada en tu perfume.

Tu presencia, tu postura, tu pedantería, no hacia más que provocar mi mirada.

En esas charlas de café disfrutaba tus ironías y las excusas para acercarte. Excusas que eran tan obvias como mi falsa ingenuidad al creerlas.

Las palabras nos fueron acercando hasta que fue inevitable que tus labios probaran los míos y mi mirada te perteneció.

Tu aroma fue penetrando en mi desnuda piel como tu cuerpo suavemente en el mío.

Todo mantuvo una dulce calma.

No fue un momento más, sin tormentas pero con una extraña sensación de plenitud.

Nunca pude entender por que no explotamos, y perdí el fuego que mostraban tus ojos, y supe que no estaba destinado a mí.

Seguimos en contacto virtual, y tus palabras fueron el sabor de mis mañanas.

La debilidad por los buenos vinos nos volvió a encontrar, y deje que me enseñaras.

Cada uno siguió su camino pero no puedo dejar de prescindir de vos.

Sos parte del oasis en mi rutina, de mi vida.

Por todo esto simplemente quiero decirte gracias y feliz cumpleaños.

El tiempo contra mí

Admito, antes de cualquier descargo, que soy malísima para cualquier tipo de estimación, sea tiempo, distancias, dimensiones y/o gastos.

Como siempre me dice M – si vos decís que son 5 cuadras, yo calculo 10 y si decís que en 10 minutos estás lista en realidad es media hora – y tiene razón.

Tal vez sea por eso que ni él, ni mi familia, ni mis amigos esperan mi llegada a horario, es más, se sorprenden cuando llego puntual y sospechan que tenía mal anotada la hora.

Muchas veces si la puntualidad es importante para algún encuentro, el horario que me pasan es de 15 o 20 minutos de antelación al del resto, y así logran que lleguemos todos juntos.

No es por falta de respeto hacia el resto y menos aun tengo la intención de llegar última como una diva que esperan ansioso ver entrar caminando por la alfombra roja captando las miradas de los comensales.

Aunque no puedo negar que odio que me dejen plantada. Soy demasiado ansiosa para lograr que solo 5 minutos de espera sean 5 minutos y no 1 hora como lo siento yo.
Por suerte y para mi salud mental, los celulares y los benditos minutos libres que trae el abono, apaciguan la espera al hacer reiterados reclamos por la tardanza y confirmar que no voy a quedar ahí esperando por siempre.

Por otro lado, tengo una virtud, que algunos se empecinan en remarcarlo como un defecto, y es mi instinto de optimización de los tiempos (tantos cursos inútiles dieron sus frutos) y muchas veces hace que lleve todo al límite, sin tener en cuenta los imprevistos (o malos cálculos), sea el tiempo que tarda el colectivo o la cantidad de revoque necesario que generalmente fluctúa en relación con las horas dormidas.

Cada vez que me propongo ser puntual, el mal llevado de Murphy pone en práctica alguna de sus leyes.

Cuando calculo que el colectivo tarda media hora y salgo 45 minutos antes, el chofer decide ir a fondo en ese trayecto, para después poder fumar tranquilo donde sabe que no va a subir el inspector y cuando estoy con el tiempo justo por alguno que otro imprevisto, el señorito decide ir disfrutando del paisaje.
Si tardo normalmente media hora en bañarme (si si, se que me tomo mi tiempito), el agua se corta porque se mete aire en la cañería y quedo como un pollito mojado rezando para que vuelva y poder enjuagarme, y obviamente los tiempos se fugan dejándome otra vez retrasada.

Juro que intento modificar mis hábitos, pero el mundo está contra mí, y estoy casi segura que es todo un complot para desalentarme y hacerme quedar mal.

El que este pensando que ya estoy esquizofrénica, que se abstenga de hacer comentarios … porque esta de más decirlo.

Businesses Íntimos

Ayer leí en el diario un artículo sobre las parejas y los reclamos mutuos por la necesidad de llenar los vacíos de cada uno, de pretender que el otro sea amigo, amante, compinche, soporte, bla bla bla (y obviamente que siempre este dispuesto para nosotros)

Y por supuesto que lo haga “porque es lo que siente” (en realidad, con que sea eso lo que demuestre es más que suficiente para dejarnos tranquilos).

Terminaba diciendo el autor que no podemos, ni debemos esperar que el otro suplante lo que dejamos de tener o las posibilidades que perdimos de experimentar cosas nuevas por elegirlos como pareja.

Que ninguno debe perder su vida propia, ni la posibilidad de vivir sus propias experiencias, porque eso alimenta a la pareja y aliviana el peso de nuestros reclamos (seamos reales, los reclamos son hacia nosotros, por la decisión que tomamos, pero es más fácil tirarle el fardo al otro).

Si hay algo por lo que pongo las manos en el fuego, es que mi vida es mía y nadie más que yo la vive por mi, así que lo que yo haga o deje de hacer, es mi responsabilidad.

Ya demasiados años me dedique a culpar a los demás por mis cosas, y los fui descartando y yo sigo acá, con los mismos problemas sin resolver.

En base a esto mi pareja pasó a ser una parte de mi vida, muchas veces muy importante, pero también quiero a muchas otras personas, y no voy a relegar a unas por otras, como tampoco voy a relegar las cosas que a mi me gusta pero no comparto con él.

Si por ponerme de novia deje de lado a mis amigos ... que reclamo puedo hacerle a mi pareja???, y si en todo caso mi pareja fue la que me pidió que deje de frecuentar a ciertas amistades porque no eran de su agrado ... quien hizo la elección???.
No es así?

Los problemas aparecen también cuando no coincidimos en los momentos y las cosas donde ambos pretendemos que el otro este presente y de que forma.

En lo posible trato (aunque no siempre puedo ... admito que soy muy caprichosa) de analizar que es mas importante: que este con migo pero de mala gana, con ganas de estar en otro lugar o saber que lo que compartimos es porque realmente lo disfruta y quiere.

Sumemos a esto los cúmulos de reproches que se van sobredimensionando en silencio ante el hecho de dar y hacer cosas para el otro, y tener la ilusión de que nos va a responder de la forma que nosotros esperamos o que reaccionaríamos nosotros.

Regla número uno en la vida ... para obligaciones esta el trabajo, porque no nos queda más que soportar un mundo de gente que no elegimos para poder tener una independencia económica que tanta libertad nos proporciona.

El resto de los ámbitos de la vida los elegimos nosotros, y por ende no deberían existir obligaciones, todo se debería hacer porque se desea así.

Entonces ... si se da algo es porque se quiere y punto .... NO ES UN NEGOCIO.
Utopía, lo sé, y ya me bajaron de un hondazo de mi nubecita rosa hace rato. Pero lo importante es tener la base, después se va haciendo lo que se puede.

Tengo una constante contradicción entre lo que pienso y hago, más allá de que busque un equilibrio, y no es nada fácil, no para mi por lo menos.

Esto no solo pasa en una pareja, siempre ponemos demasiadas expectativas en las personas que queremos, y las terminamos absorbiendo, dejando que miedos y egoísmo nos hagan perder el foco, que es disfrutar lo que esa persona nos tiene para ofrecer, sin pretender que sea lo que no es.

Mi pasado en mí

Me despierto agitada, prendo la luz, miro a mí alrededor y quedo un instante contemplando.
Trato de entender, y sigo buscando con la mirada por la habitación.
Siento su presencia todavía en el aire y me desorienta, me perturba.

No es una cualidad mía recordar sensaciones, sabores, aromas o momentos, no hasta volver a sentirlos.
Solo la música me transporta a esos instantes que quiero que duren por siempre, que logran erizar mi piel, que me obliga a cerrar los ojos, paralizando mi presente en un suspiro que me aísla y me llena.
Y contengo el aire, tratando de mantenerlo en mí. Y no puedo más que sonreír por el dulce sabor que me dejan.

Una vez alguien me dijo “lo que se vive de noche es doblemente más intenso que lo que te pasa en el día”. Y estoy empezando a comprender lo que me decía.
Los sueños se están convirtiendo en un mundo de percepciones que atrapo con todos los sentidos y no se van cuando despierto.

En la oscuridad de la habitación pude sentir su presencia, como iba acercándose.
Al instante que sus labios tocaron los míos supe quien era.
Su sabor, su perfume, la tersura de su piel.
Su lengua recorría mi boca de una manera única, inconfundible.
Me devoraba como queriendo fundirnos en uno, tomándome con sus manos y pegándome a su cuerpo.
Y mis ojos se abrieron queriendo encontrar los suyos, pero ya no estaba ahí, solo la inmensa oscuridad que me rodeaba lo mantenía en el aire y me envolvía en una armonía reconfortante.

Es M quien está recostado a mi lado. Todo esta en su lugar.
Algo me trajo al presente nuevamente, pero con la extraña sensación de seguir manteniendo en mi todavía un pasado, que disfruté, que fue y es parte de mi vida y que me hace lo que soy.

Podré

Podré alguna vez ser lo verdaderamente auténtica y fuerte como para no pretender de alguien nada más que lo que natural y espontáneamente quiere y puede darme. Sin sentir el temor de no tener la seguridad de retenerlo por siempre, a pesar de disfrutar todo lo que me da y huir por miedo a perder.

... Qué decirte mujer...placer es lo que me provoca el estar a tu lado, esa sensación de olvido del mundo(del que nos robamos solo su música y algún fermento de uva para recordar lo terrenal), el viajar a ese lugar donde sólo somos vos y yo, estando echados, conversando, preguntándonos, acariciándonos, creciendo, aprendiendo, y que lindo es aprender, pero no solo del otro, sino también de uno mismo, aprender a saber quién eres y aceptarte por sobre todo...
...Una vez escribí que siempre tendrías un pedacito de mi corazón y que cuando gustes estaré a tu lado si así lo necesitas...recordalo siempre, porque no habrá nada que hagas o que haga que lo cambie, y los hechos ya lo han demostrado ...
... Sabés que es lo que más me gusta???...el poder ser sincero y abrirme contigo, eres una de las personas que más me conoce y pese a eso sigues ahí!!!...

Podré hacer lo que digo sabiendo que es el reflejo de lo que pienso y siento, como al momento de una simple pregunta de X´s ….

- Considerás que existe “tu pareja ideal”? El “amor tu vida” por así decirlo? O contrariamente pensás que uno se conforma con lo que con el tiempo se acostumbra?

… responder sin dudar

- Para mi no existe “el amor para toda la vida”, y por ende mucho menos el “hombre de mi vida”.
En todo caso la expresión correcta de mi punto de vista sería “el hombre de la vida que dure el amor que siento por él”.
Es frío y suena feo lo que voy a decir, y no me gusta siquiera pensarlo para mí, pero la realidad es que todo tiene una vida útil, y nosotros también para los otros.
Lo que si, se puede querer a una persona, disfrutar de su compañía, disfrutar el sexo, charlar, compartir cariño, dejar de compartir lo que ya no se disfruta o dejar de estar juntos pero seguir disfrutando (si el miedo y el egoísmo te permiten llegar a tener ese tipo de relaciones).
Ahora, si eso es amor, te puedo decir que puede llegar a existir.
Pero más allá de eso, que seria lo ideal y nadie estaría frustrado y si estaría tranquilo consigo mismo y tranquilo con los demás, nos terminamos acostumbrando a lo que tenemos al lado y hasta te amoldas y le tomas cariño.

Podré alguna vez sentirme tan a gusto con migo como para perder el miedo a la soledad y al tiempo y disfrutar lo que la vida ofrece, hoy y ahora, sin proyectar, sin desear un futuro cierto y seguro -engañosamente seguro- .

Solo yo, solo hoy.

Día de mierda

Te paso alguna vez que estas tan mal que tenes ganas de llorar? - le escribí a X´s en uno de los primeros mail de la mañana.

Y si, hoy fue un día que nació mal parido, partiendo de que anoche me tuve que ir a dormir porque el insoportable dolor de cabeza que tenía. Me perdí un recital y lo peor, no tenía agua en el Dpto. y me tuve que acostar sin darme un buen baño relajante que hubiera ayudado muchísimo.

Dormí para la mierda, me levante a las corridas con el tiempo justo, intentando hacer todas mis cosas y al mismo tiempo tratando de que M, que sí había salido anoche, moviera sus cachas con más velocidad.

Obviamente perdimos el colectivo de siempre y por hacerle caso a un ente con secuelas etílicas, perdimos otras opciones de transporte.
Llegamos a la plaza, nos subimos al interurbano y nos dormimos antes de que arrancara, no sin antes poner la alarma del celu, tratando de estimar el tiempo de llegada porque los cambios de horarios me tenían desorientada.

El aviso me despertó unos 10 minutos antes, así que lo apague y espere que volviera a sonar cuando ya estemos mas cerca, cosa que nunca hizo a tiempo y cuando abro los ojos veía un paisaje que no terminaba de reconocer, hasta que reaccione y sin saber, lo desperté a M para que bajáramos porque ya nos habíamos pasado seguro.

Y efectivamente así fue, estábamos a unas tres cuadras de la fábrica, en ese pueblo de mierda que no tiene una maldita vereda y que como consecuencia de la lluvia de la noche era solo barro y pastos mojados.

Yo empecé a caminar rápido, cosa que hago con mayor velocidad cuando ando loca. En cambio M venía como si tuviera un adoquín atado a sus pies y creo que ni tenía idea de donde estaba, solo por instinto se movía y seguía mi figura que venia adelante.

Le dije que se apure y como no encontré en él la respuesta que esperaba, lo deje que siguiera a su ritmo y yo proseguí con el mío.

Llegué aceleradísima y con muy pocas ganas de hacer algo, y menos de escuchar idioteces o a idiotas.

Me puse a releer un texto que escribió X´s y logré abstraerme lo suficiente como para bajar un poco los desiveles.

Pero M parece que se empeña en hacer pelotudeces o decir cosas que sabe que me joden en los momentos menos indicados. Y trato de ni hablarlo, ni mirarlo para no inducirlo a decirme nada.

En este momento quisiera estar sola, tranquila y relajada, pero las circunstancias no me lo permiten. Así que trato de limitarme a hacer mi trabajo e interactuar con el resto de la gente lo menos posible.
Solo disfruto escribirme con X´s que a pesar de que no esta presente, sabe llevarme y acompañarme, y es mi oasis en este desierto de mierda que me toca vivir hoy.

El reencuentro

N organizó todo, hasta el último detalle, como siempre
- Habitación 203. Hotel Mjk. Te espero – me confirma por sms.

A las 7 PM parto a comprar un vino de paso hacia el hotel, preparada como siempre y lista para quedar vestida solo con mi mejor perfume.

Hace 3 semanas que no lo veo, desde su ultima operación.

No fue al recital de su vida por riesgo de que lo golpeen en algún atropello, pero no le importó correr el riesgo de que la excitación me prohíba controlar mis movimientos.

Y ahí estaba, impecable como siempre, esperando dispuesto a todo, mas allá del dolor, mas allá de los limites.

Y la tarde fue pasando, en un interminable intercambio de estímulos, sensaciones, éxtasis y muerte. Sin música de fondo mas que la nuestra.

En un break descorchamos el vino, nos relajamos y hablo de sus proyectos, de lo que estaba haciendo y lo que pensaba hacer. Estaba muy entusiasmado, mas de lo habitual y me sorprendió que se abriera de esa manera, no es su costumbre.

Y el tiempo transcurría y el mundo desaparecía detrás nuestro.

Y el placer se hizo parte de nuestro encuentro, sin importar nada, disfrutamos como si cada momento fuera único.

Se hicieron las 4 AM y la realidad volvió a caer sobre mis hombros.

No me dejo ir sin dejar en mi sus ultimas fuerzas, como para que durara su recuerdo en mi cuerpo por mas tiempo y así aguardar vivos hasta la próxima vez.

El taxi llego, encendí un cigarrillo y todo quedo en ese hotel y en mi.

El ganador es...

Muchas veces me pongo a pensar, y comparo (porque aunque les digamos que no, las mujeres siempre comparamos) tratando de subir al podio del primer puesto a alguno de los hombres con los que estuve, a ese que te deja marcada para siempre, a ese que pones como punto de referencia como lo mejor que te paso y que es inalcanzable por ningún otro.

A simple vista podría decir “siiii, este es”, pero si lo analizo un poco más, me doy cuenta que esta totalmente influenciado por la situación, la edad, la experiencia y las expectativas que tenía en ese momento.

No hubo muchos hombres que pasaron por mi cama, porque sea como pareja, como amante o como antojos siempre duraron bastante tiempo, no por una cuestion sentimental, sino porque cuanto mas te conoces mejor sexo tenes.

Solo hay uno que si podemos separar del resto, y es el primero, “la primera vez”, pero no para entregarle la corona de laureles.

Se podría decir que lleva las de perder, y es de seguro del que nunca te vas a olvidar, pero por la desilusión que te llevas, ya sea por las demasiadas expectativas del momento, la edad y sobre todo la falta de experiencia, generalmente de ambos (por lo menos en mi caso fue así). Y tendría que sumarle el temor al mito, al “gran momento gran”, a la perdida de la virginidad, a lo desconocido y a hacer lo que supuestamente es incorrecto, es pecado.

Pero si tuviera que marcar hitos en mi vida sexual serian:
… El primero: adolescente, inexperto, y sobre todo con los mismos miedos y vergüenzas que una. Es el que te hace decir “esto era??? … al final, puro marketing”.

… El revelador: mucho mayor, mucha experiencia, mucho contraste con lo ya vivido. Te da vuelta como una media, te cambia toda la visión que tenias del sexo, te libera y te hace decir “ la pucha ¡!! …realmente vale la pena estar vivo”

… El timidito: calladito, retraído, que se ataja de antemano por su poca experiencia, al que cuando miras pensas “con migo te aseguro que te vas a hacer hombre”.
Pero lo que no tenes en cuenta, es que lo que no hizo, lo estuvo maquinando y acumulando mucho tiempo y termina soltándose y siendo un degenerado insaciable y sobre todo, tu mejor maestro y te hace decir “ ahhh bueno … que mal que te prejuzgue”

… El langa: mucha facha, todo un chico de la noche, toda la caravana encima. El que pensas que ya tiene kilómetros y kilómetros de sexo desenfrenado y en realidad solo tiene litros de alcohol, y noches de boliche, porque de sexo nada.
Y este te hace decir “ no me puedo clavar así!!! Cuantas veces te dije que no todo lo que brilla es oro” y terminas de corroborar que los lindos solo se preocupan por comprarte por su belleza física y no se preocupan por otra cosa.

… Y el último, el niño: mucho mas chico, calladito, dulce mirada, siempre buscando contención. Te despierta una rara sensación de adoptarlo como hijo y protegerlo, que en el fondo lo tenes que proteger de vos, que lo que menos queres es ser su madre.
Pero te engaña, porque es su estrategia, es un experto cazador y sabe como llegarte para que la diferencia de edad no te inhiba y en realidad de niño no tiene nada.
Este te hace decir “adóptame vos a mí por favor”

Y podríamos nombrar a otros especimenes masculinos, pero estos son los que mas se destacan.

Y la verdad ninguno es el ganador, todos tienen lo suyo y en cada momento bueno o malo sirvieron para enseñarme, para hacerme dar cuenta que siempre se puede disfrutar de lo que tienen para darte.

El sexo siempre es placer, y aunque muchas veces no se disfruta por las expectativas que se tienen en el momento, con el tiempo cuando lo recordad, te termina sacando una sonrisa, porque no hay mal que por bien no venga y todos terminan siendo de alguna forma … momentos agradables de tu vida.

Amor por el vicio

Mail de P: _“a N lo operan el viernes”
Mierda, pienso, hoy ya es miércoles, si mañana me junto con los chicos y pasado se opera… cuando lo voy a ver y con que excusa?
Sin pensarlo demasiado le envío un sms “quiero saber si me vas a pagar la apuesta y si va a ser antes o después”. Explicación… apuesta = si yo adivinaba cuando se operaba, ganaba lo que yo quisiera. Obviamente N sabía que contándole a P yo me iba a enterar y sin buscarme - como me lo había prometido - me abría todas las puertas.
Su respuesta inmediata fue “si queres esta noche en casa, yo cocino” (sabe que los jueves son exclusivos de mis amigos).
Y así fue… volví del trabajo, me preparé y partí tipo 19 hs ya que es un viaje hasta su casa y no quería perder tiempo.
Llegué y estaba cocinando, nos dimos un abrazo eterno como para recuperar los casi 3 meses de abstinencia (que tendrían que haber sido for ever, pero no pude).
Apagó el fuego y nos sentamos en el sillón porque había estado mucho tiempo parado y le dolía mucho la pierna, pero no sin antes cambiarse la remera que había quedado con olor a comida.
Conversamos un rato, como para ponernos al día, pero no demasiado, yo quería comérmelo a besos y sabia que él también, pero le gusta hacerse desear.
Es irresistible, es sexo en un cuerpo de hombre, es ternura dentro de un niño y es fuego lo que genera en mí y me descontrola, me desata.
Me supera la situación. Demasiado fuego, demasiado roce, demasiada ropa, demasiada excitación que me quema por dentro y por fuera.
Me da sed y trae el vino, que esta vez él compró y que sabe que me encanta. Lo descorcha, toma las copas y nos vamos a su habitación.
La música quedó de fondo en el living, el vino con nosotros y la ropa en el camino, camino que no me interesa dejar marcado para saber por donde volver, no en este momento.
No necesito decir nada, sabe como hacerme volar, es como si estuviera en mi mente y va cumpliendo cada deseo, cada fantasía, que mi cuerpo acepta y va dejando en su cuerpo parte del mío, y es reciproco.
Es el mejor esclavo sexual que conozco… ni siquiera tengo que darle ordenes, no hace falta y se desvive por satisfacerme.
Y ya no recuerdo donde estoy, ni que había ido a comer, ni que estaba enojada. Solo somos nosotros dos, la música y el excelente vino que eligió para mí. Una conjunción orgásmica.
El no descansa nunca, no se muere en sus orgasmos, es como el ave fénix que renace de sus cenizas y vuelve por más.
No me da respiro, no pregunta, sabe que con migo no hace falta, y todo comienza otra vez.
El único freno es el tiempo, y vuelvo en mi un instante, miro el reloj… ya es muy tarde.
Es una relación amor/odio, amor a los placeres y odio a los límites. Pero es eso lo que nos mantiene juntos.
Llama un taxi mientras disfrutamos de nuestras pieles hasta lograr que nos quede marcada la esencia del otro, en lo que vemos, sentimos y olemos.
Nos vestimos y parto.
Muero por un cigarrillo, pero es obviable.
Vuelvo a casa como siempre, me desvisto y me acuesto.
Todo vuelve a su camino y mi cabeza guarda ese momento en un rinconcito hasta la próxima vez, donde vuelve a revivir.
Hay vicios que hay que cortarlos por completo, pero hay otros que la única manera de sobrellevarlos es racionalizándolos y disfrutando esos pequeños momentos como si fueran eternos.

Locura a diez mil

Estoy jugando a la compu, él prepara la cena.
Siento que voy a estallar, respiro profundo y me contengo.
No hablo, no quiero pelear pero la cabeza me va a mil.
Y siento ganas de explotar, y mi descarga generalmente es sexual (2x1, alivio - placer)
No tiene mejor idea que decirme “el sábado a la noche hay fútbol (y para que no me enoje) ... podríamos ir juntos si queres”.
A mi solo se me cruza por la cabeza que es la excusa perfecta, no solo para él sino para mi también.
- Fantástico pienso, me hago la ofendida, pero le digo que vaya igual, llamo a N y obtengo mi tan deseada descarga (estoy enojada con él, pero no me importa, en este momento me sirve y no necesito mas que eso).
Pero empiezo a maquinar y no se si está disponible, hace rato que corte contacto, y eso me pone mas nerviosa.
Mi cabeza no puede parar y se me cruzan imágenes del relato que leí hoy del blog de X, y estoy yo transpirando con él, en su historia, bajo su dominio, bien salvaje, toda una esclava sexual.
Recuerdo los momentos reales con X y a pesar de que difieren bastante, tomo sensaciones de uno y lo mezclo con imágenes del otro y sigo volando. Me gusta la mezcla que obtengo.
Me freno, tomo conciencia de mi locura y me río sola.
Mataría por un cigarrillo.
Respiro profundo, termino de bajar y salgo de cara al mundo real.
Trato de disfrutar la comida, que esta vez no viene con postre .... no por lo menos el que yo espero.

Las adicciones

Creo que es una cuestión de proponérselo, decir stop, hasta aca llegué, esto no me hace bien y listo..... o no??

Estas frases hechas solo las diría si me hiciera la superada o si jamás en mi vida hubiera sido adicta, como hacen muchos, y lamentablemente no es tan fácil.

Aunque no voy a negar que la primer semana de abstinencia me deprimió mal.
No quería nada, ni a nadie, ni en ningún lugar.
Estaba enojada con el mundo, pero especialmente con migo misma.
Solo quería estar con el vacío que me provocaba la falta de “eso”. Pero no tenia ganas de volver, al contrario, y eso me ponía peor porque era mas complicado de lo que pensaba.

Los siguientes días fueron más fáciles ... te mantenes ocupada, a mil, sin tiempos para pensar demasiado. Y te sentís más libre, y te auto convences de que así estas mejor... “que malo que son los vicios” te repetís.

M sin saberlo me ayudo mucho, ocupando ese lugar que en cierta forma yo le estaba negando, al escaparme (como adicta en busca de su droga).
Y nuestra relación mejoró y empecé a disfrutarlo más y a putearlo mas también porque ya no tenia con quien descargarme (o a donde escaparme mejor dicho), y nuestros problemas o me los guardaba o los resolvía con él.

Y todo iba viento en popa, es fácil no tentarte si no lo tenes a mano., es como el chocolate (si no lo veo no me antojo).
Obviamente hay veces que tenes que escaparte, esquivarlo porque todavía no estas fuerte para enfrentarlo, para mirarlo a los ojos y saber que ya no te provoca nada.
Pero me busca, me incita a caer en la tentación nuevamente. El sabe que me puede, sabe que con él no puedo controlarme, y por eso lo evito (bueno, hago lo posible).

Y pasa el tiempo, ya casi 2 meses, y cuando creía que ya me había inmunizado, que ya estaba preparada para enfrentarlo, me di cuenta que el aislamiento no sirvió para un carajo.
Me lo cruce en la casa de un amigo que tenemos en común (que no sabe que nosotros tuvimos/tenemos algo) y toda esa pared que había creado se vino abajo, y aunque por fuera estaba totalmente inmutable, mi cabeza no dejaba de traerme imágenes de N haciéndome gozar de una manera única.
Y no podía mirarlo a los ojos porque me conoce y como buen cazador que es, se iba a dar cuenta de mi debilidad.
Pero me perdí en la multitud, entre charlas, personas y temas superfluos.
Nos fuimos juntos en un taxi y seguí tan inmutable como pude, tratando de esquivar esa mirada penetrante que te desnuda de cuerpo y alma.
El almidonamiento por suerte aguantó hasta que se bajo, y ahí recién pude respirar y desarmarme en el asiento de ese taxi, me prendí un cigarrillo, volé y me perdí con mi mente hacia el pasado, gozando de cada instante recordado.
El cigarrillo se termino, yo me desperté y el taxi llego a casa.

Fanáticos ... enfermos fanáticos

Ayer cuando iba a la casa de mis viejos en colectivo, veo en una esquina a un grupo de adolescentes varones (calificativos para hombre de entre 12 y 35 años aprox.) alrededor de un auto tuneado (modificado de su versión original, que el 99% de las veces queda espantoso), mirando y admirando al bicho como si fuera una obra de arte.
Relacioné esto con lo que vi y sentí en la cancha el sábado en el partido de Central vs. Banfield al que fui con M y su hermano.
Ellos son fanáticos de Rosario Central, y van siempre, son tranquilos, no bardean ni hacen quilombo pero sienten sus derrotas como propias y hasta se bajonean “por lo mal que estamos jugando” (hablan como si fueran parte del equipo).
En mi casa nunca hubo fanáticos ni del fútbol, ni de los autos ni de nada, y tal vez por eso me cuesta acostumbrarme a la idea de que es normal ese tipo de actitudes ante un partido, o una carrera o la actividad de un tercero.
No puedo entender que se pierdan 7 horas el domingo para ver 1 hora y media de fútbol y paso a detallar el itinerario:
- 1 h. de colectivo de ida
- 2 h.. que llegan antes para evitarse el quilombo de los muchachos que hacen cuando entran, y de paso aprovechan para ver la reserva.
- 2 h.. que dura el partido (en el cual sufren y transpiran con si estuvieran jugando ellos, pero el ejercicio no les hace efecto porque cada vez están mas panzones)
- 1 h.. que se quedan tomando algo por ahí, aguantando hasta que los muchachos se vayan, destrozando todo lo que encuentran a su paso y dejando los colectivos a la miseria.
- 1 h.. de colectivo de vuelta.

Y no estoy contando que después miran esos programas insoportables donde pasan las jugadas y los goles del partido (que ya vieron en vivo y en directo) y todos hablan como si fueran Dios, juzgando a los infelices que corren tras la pelota.

Estar en esa tribuna, en medio de tanta gente gritándole cosas a los jugadores, cosas que no llegan a escuchar, cantando primero para apoyar al equipo y después cuando están desconformes con el juego, amenazándolos por todo el esfuerzo que ellos (los hinchas) hacen por el equipo y que no están sintiéndose retribuidos, me hizo sentir como si estuviera parada en medio de una manada, que no piensan ni razón absolutamente nada, de lo que dicen o hacen (y te aseguro que no estaban alcoholizados, y eso me daba mas miedo).
Traté en lo posible de memorizar cada cara que vi, para que el día de mañana, si me los cruzo en la calle o en algún boliche, tener el tiempo suficiente de salir corriendo.
Lo peor de todo es que estoy durmiendo con uno de esos animalitos irracionales (pero por suerte, de los mas normalitos de los que vi) y que sea este u otro, la mayoría de los hombres encuentran algo por que fanatizarse.

Las mujeres somos diferentes, no nos fanatizamos, a lo sumo nos apasionamos por algo, pero no pasa de eso (no puedo generalizar, porque siempre están las enfermitas que van a hacer 5 días de cola para ir a ver al gordito gilun de Luismi u otro similar).

Creo que la mayoría utiliza esos fanatismos para escaparse de la miseria de la realidad en que viven, y para descargarse.
Como siempre digo, no hay mejor descarga que el sexo y te diría que es una de las pocas cosas (para no decir la única) que me apasiona y por la cual pasaría 28 horas del día practicando (yo también necesito descargar mis miserias diarias)
Porque ese es otro punto .... si tanto les gusta el fútbol, porque en vez de sentarse a mirar como otro se mueve, no levantan las cachas y las ponen en movimiento practicándolo.
Es como que yo diga que me encanta coger, pero lo único que hago es mirar películas pornos. CUAL ES LA GRACIA??????

En fin, creo que nunca los voy a poder entender, y por otro lado pienso el desperdicio de tiempo y hombres que genera le maldito fútbol y su fanatismo.

Un consejo .... si queres ir a la cancha a buscar hombres, te recomiendo que ni entres, con que te quedes en la puerta cuando salen, es suficiente, porque durante esas 2 horas de partido, no existe nada mas en el mundo que eso (ni la cerveza, con eso te digo todo), ahora ..... cuando se despiertan ni les importa que vos estes con tu novio o seas monja.