Mi reflejo en vos

_Estás?_decía mi primer mail del día.
_Para vos no solo estoy, sino que soy_ dijo sin más ni menos.

Fue la respuesta de un Dandy, pero para mí, la sensación que me provoca cada vez que hablamos.

Es el máximo de entrega que uno puede esperar de alguien.

Cuando se esta siempre tras una mascara, viviendo un personaje, no existe mayor placer que ser uno mismo y sentir que hay alguien que lo puede ser con uno.

Con todas sus miserias, sus miedos, su lado mas oscuro.

Es eso lo que nos acerca y nos hace sentir tan cómodos, es poder hablar sin pelos en la lengua, mostrar todas nuestras mierdas, y saber que el otro también se muestra de la misma manera, como es y que no va a cortarte el rostro con una respuesta prearmada solo para autoconvencerse de que sus fantochadas estan bien justificadas, sin ningún fundamento o dejo de duda a nuestra merced ... que todos tenemos.

Con toda la libertad de dar la cara, sabiendo que no va a ser juzgado, que va a encontrar una opinión, punzante tal vez, pero sincera y real, sin estar acotada, sin ataduras a ninguna consecuencia.

Es el mejor elogio que me han dicho y es mutuo…”esto soy yo”.

Leyendo un Post de Carlos Paredes Levi, cada uno por su lado, a los dos nos gusto y nos quedo una pequeña parte de un diálogo que transcribo. ...

- Pero yo sí te necesito a ti

- ¿por qué?

- Porque mi piel te extraña y porque en ti vi lo que no vi en ninguna otra…

- ¿qué?

- A mí mismo…

Lo quiero mucho y me siento totalmente satisfecha al saber que lo elegí sin especulaciones a futuro, por lo que es y tenemos ahora, y como siga se verá.

Gracias.

(Bocetado en Julio y publicado right now)

Lo que quiero no lo quiero

Los sollozos en silencio se vuelven audibles.
N dijo las palabras que por miedo no quería escuchar.

Me paralizo, no puedo responder.
Mis lágrimas ya no quedan en la almohada y solo en mí.

Pero aun estoy sin poder hablar.

Sigo debatiendo entre la seguridad y el riesgo de jugarme por lo que quiero ahora.

Me gusta estar sola pero me da miedo la soledad.

Aprecio su sinceridad pero me aterra.

Me alejo y empiezo a ver las cosas de otro modo, todo se suaviza.
El caos se vuelve normal y lo inalcanzable esta en mi mano.
Los opuestos se acercan y lo negro ahora es gris.

Los ojos ven solo lo que nosotros queremos.

El fuego sigue quemando, pero engañosamente hacemos que el hielo comience a derretirse.

Se que lo tibio no va a arden nunca y que las quemaduras con el tiempo van a cicatrizar.

Pero también sé que las brazas algún día se van a extinguir y todo va a volver a comenzar.

El doloroso aprendizaje de los errores

Hay cosas en la vida que te hacen madurar de golpe y repentinamente te obligan a cambiar de planes.

Estúpidamente malgastamos tiempo planificando nuestro futuro en base al presente, no queriendo ver que son muchas las circunstancias que nos van desviando del camino trazado.

Lleva un tiempo de meditación, llanto y toma de conciencia de que no todo volverá a ser como antes, que el rumbo se desvía.

El dolor se apodera de nosotros y lloramos y despotricamos, como si de esa manera pudiéramos decir “esta bien, admito que me equivoque, ya aprendí, ahora sigamos por donde veníamos”.

Pero ya no se pueden revertir, solo asumirlas y aprender.

Podemos tomar lo positivo de esas situaciones, podemos apreciar cosas que nunca nos hubiéramos percatado, pero sigue haciéndonos llorar. Por la impotencia de no poder cambiar las cosas ya arruinadas, y por estúpidos la mayoría de las veces.

Podemos darle mil vueltas, escuchar consejos, pero la decisión es nuestra y es una.

El dolor pasa con el tiempo, lo tomamos como algo natural ya, pero en el fondo siempre vamos a esperar que haya una vuelta atrás.

Relax

Lunes 6.30 de la mañana. M se acaba de ir a trabajar, me quedo en cama, en parte por la maldita congestión que no me deja ni respirar y en parte porque no tengo ganas de ir.

Tuve muchos sueños extraños anoche, con gente variada, algunas de las cuales nunca hubiera gastado mi imaginación en recrearlas en esas situaciones.

Secuelas de haber visto “Las edades de Lulu”, alteraciones anímicas por mis desencuentros con M o por mis encuentros con N.

Recordar el último encuentro con N, dos días de abstinencia y la noche agitada potenciaba mi excitación.

Estoy intranquila, me levanto, busco mi juguete y vuelvo a recostarme sumergiéndome en mis fantasías.

Dispuesta a relajarme, con la mente totalmente sincronizada a mis deseos para lograrlo.

La calma que precede a la tormenta llega. El cuerpo se convierte en una masa sin respuestas a ningún estimulo, y el peso llega hasta mis parpados que se vencen.

Por 3 horas creo estar suficientemente complacida, pero solo fue la calma que anuncia el huracán.

Mensaje de N para saber como me trataba la gripe.

_Necesito otra dosis de vos, como el viernes. Podes ahora? _ fue mi respuesta poco sutil y casi en tono de súplica… solo que eso no lo podía percibir.

_Para vos cuando quieras. Avisame 5 minutos antes de llegar así me cruzo del trabajo y te espero.

_Ok. No prepares para almorzar porque no vamos a tener tiempo_ él era el plato principal.

Logré saciar mis ganas sin querer ya más.

Es como cuando me antojo de una comida, puedo probar de todo, pero hasta no llenarme de mi objeto de deseo, nada logra ser suficiente.