Secuelas de ayer

Hoy tengo un día de mierda, totalmente bajoneada, con ganas de no ver a nadie y el día me acompaña, fantásticamente nublado y con una lluvia que realmente disfruto en estos momentos, que me moja mientras camino sin importarme nada, con la cabeza en otro planeta, solo sintiendo el agua rodar por mi cara y el viento que me desestructura.
Todavía estoy sufriendo las secuelas de ayer, y todavía me duele el pecho y se me anuda el estomago, y contengo las ganas de llorar y sin quererlo se escapan de mis ojos las marcas de la angustia.
Me va a hacer falta N, lo se, sus besos, sus abrazos, el mundo de contención que tenia preparado para mi cada vez que nos encontrábamos, cada vez que me escapaba de mi mundo, cada vez que necesitaba irme de mi y sentirme parte de su cuerpo, en sus palabras, en su piel.
Siempre fue especial, desde el momento que lo vi por primera vez, y lo quiero. Es algo que no puedo controlar, me puede y no me importa correr riesgos para poder disfrutar un momento de su compañía, y el sabe que me puede.
Lo voy a extrañar, y lo estoy alejando, lo suelto porque me esta superando, se me sale de control y ya no son encuentros casuales, son los momentos que estoy esperando todas las semanas tener, y dejo pasar muchos conflictos, sin resolverlos y siento que no avanzo, que no crezco, que sigo ocultándome en sus brazos, porque no esperamos nada más que lo que nos pasa, que ninguno va a pedirle al otro lo que sabe que no va a tener y eso te da mucha paz.
Y sigo todavía así ... escapándome de los problemas pero también escapándome de lo que disfruto, porque se me sale de control, va más allá de los límites de lo previsible y me asusta y me escapo, y me cansé de correr de todo y de todos, pero no tengo forma de huir de mi.
Y escapo, de todos los juegos, porque me voy antes de que terminen, por miedo a perder, por miedo a jugar, por miedo a vivir.
Y termino convirtiendo mi vida en una rueda sin sabores, sin altibajos, sin riesgos por nadie. Sin momentos reales y completos.
Y me duele no arriesgarme por nadie, ni siquiera por mi.
Por eso ayer decidí cortar con N, por más que todavía me este doliendo, por más que me tomó meses juntar las fuerzas para decírselo, por más que lo que siento por él supera el placer del momento y por eso mismo lo dejo. Pero esta vez no me estoy escapando, al contrario, estoy intentando jugar a vivir, pero a vivir con todas las cartas del mismo mazo, sin hacer trampa, sin escaparme.

Pasión, solo sexo

Sigo escribiendo en mi block de hojas (que llevo siempre en mi bolso junto con una micro fibra verde), en las eternas esperas que nos depara el día a día.
Hoy me toca el letargo en un sanatorio porque me disloque el pulgar y vengo a un control de rutina.
Justo hoy hablaba con X de lo vaga que estoy para todo. El tiempo que tengo, prefiero quemarlo jugando en la compu (así logro apagar mi cabeza), en vez de aprovecharlo para leer o pasar en limpio todo esto que voy escribiendo en mis papelitos (ando tipo Minguito) o terminar un par de proyectos que tengo, algunos personales, otros adeudados y otros prometidos a mis amigos.
Leyendo un post de Malizia (que X me pasa diariamente al mail de mi trabajo porque no cortaron Internet) que decía que era pasional con todo lo que hacia, quise reflejarlo en mi y me di cuenta de que lo único que me apasiona y para lo cual me pongo las pilas, es para el sexo.
Traté de encontrarle una explicación, hasta con la psicóloga lo hablé, pero nada me terminó de convencer. Llegué a plantearme que en alguna otra vida fui un ser totalmente reprimido y que acumuló tantos años de abstinencia, que en esta, mi vida actual, se lo quiere cobrar todo junto. O tal vez sea una “perra” reprimida o selectiva (que no cobra porque lo disfruta demasiado).
Pero no, lo descarte también porque no me interesa estar con cualquiera, no me calienta.
Me gusta la búsqueda, el juego de la caza, conocer a mí presa en profundidad, necesito cogerme a un cuerpo y a una cabeza, sino no tiene emoción.
Soy generalmente de relacionarme con gente de mi entorno, de mi día a día, y por supuesto que el dicho “donde se caga no se come” no va con migo.
Obviamente eso me trae uno que otro problemita, por ejemplo al querer cortar lo que empecé, y tener que seguir viéndoles la cara por mas que quiera que se esfumen, o al tener que estar ocultando mis encuentros y vivir a escondidas del resto por no jugar limpio.
Esta ultima situación por mas que me desgasta bastante (es importantísimo para mentir tener muy buena memoria), me gusta, excita, produce gran parte de la adrenalina que mi cuerpo descarga al momento del encuentro, que explota y me desmaya al salir.
Ya no soy un adolescente con las hormonas saliéndosele por los poros y ocupando las neuronas solamente con ratoneos, no, ya tengo 30 años y no puedo lograr calmarme, no puedo evitar jugar a dos puntas todo el tiempo, no puedo porque no me alcanza con una sola.
Mi hermana me dijo una vez que soy así porque todavía no encontré al amor de mi vida, a quien me mueva el piso, que ahora estoy bien con M pero no enamorada, que no es lo mismo.
Yo no se que es el amor o tal vez no dejo que se me acerque.
Antes de estar con M, salí 4 años con G y cuando lo conocí, pensé que era amor a primera vista, era el hombre de mi vida, con quien quería envejecer. Pero a pesar de eso tuve mis amantes (M fue el ultimo de esa relación) y eso creo que en cierta forma me desilusionó, porque no era lo que me habían dicho que tenia que pasarme o sentir.
Será que estar enamorado no implica no poder disfrutar del sexo casual con otras personas?
Con G termine porque sentí que tenia que elegir entre disfrutar del sexo sin amor con otros o enclaustrarme en una relación monógama, y la sensación de culpa que sentía por disfrutar de esas relaciones paralelas termino de consumirme y con migo a la pareja.Me encantaría que existiera una receta, una formula mágica que me dijeran cual es la verdad, que es el amor, pero se que no existe y la búsqueda de esa respuesta se me hace cada vez mas difícil.

Maraña mental

Estoy en el colectivo, y justo hoy no tengo ganas de dormir (tengo una hora de viaje). Y digo justo hoy porque no tengo ni el reproductor de mp3, ni nada para leer y escribir se me complica bastante con los venditos baches de las calles.
Fue ahí cuando empecé a pensar lo bueno que seria tener un interpretador de lo que pensamos (aclaro que soy conciente que no en todos los casos es una buena idea). De ahí salte a que cada vez somos mas sedentarios, porque tenemos todo mas cómodo y el teléfono que todo nos lo trae a casa.
Seguí por el cuestionado pero real cerebro como el punto mas erógeno del cuerpo (pufff, si habré tenido poluciones nocturnas, y me he despertado toda húmeda), y concluí con el nuevo descubrimiento de que somos lo que pensamos y sentimos (vi una película que se llama “lo que tu no sabes” o algo parecido)
Con todos estos pensamientos que se desencadenaron en menos de 1 minuto en mi enredada cabeza, llegue a la conclusión de lo poco evolucionados que somos los seres humanos, al tener un cuerpo físico que nos contenga.
Y esto a su vez me lleva a pensar el tiempo que perdemos diariamente para mantenerlo, mejorarlo o repararlo si se puede.
Mi conclusión final… “Para que mierda me maté haciendo tanto deporte, dietas y sacrificios si la gravedad siempre gana la lucha y ese tiempo lo tendría que haber aprovechado para ejercitar mi mente, que es muestra esencia, quien nos comanda y dirige, quien nos hace volar (y nos baja de un hondazo también) pero sobre todo, es quien nos hace gozar de los mejores momentos”.

Mis vicios

A mi me gusta tener mis momentos, los disfruto mucho y muchas veces dejo de hacer otras cosas para “no hacer nada”.
Lo que mas disfrutaba en la semana eran los viernes, cuando llegaba la tardecita, M se preparaba para salir con sus amigos y yo me quedaba en casa sola con mi música, mi compu y mi fernet (que nunca falta en casa)
A veces creo que soy un tanto antisocial, un tanto bastante diría.
Me molestan los tumultos de gente y no aguanto estar mucho tiempo con la misma gente (salvo que sea una noche de sexo, en buena compañía y con un buen vino)
Ese podría decir que es casi un vicio, y como un refrán que N me dijo una vez “ la necesidad se calma y el vicio aumenta con el placer”.
Hace un par de meses atrás, sentí lo que un drogadicto en rehabilitación, cuando estuve 2 semanas sin sexo, y te aseguro que casi le pido a mi mejor amigo que me haga el favor, pero preferí quedarme encerrada en casa y ni atender el teléfono por miedo a no controlarme.
Creo que mi problema radica en que no puedo autosatisfacerme sin quedar mas caliente que antes. Necesito un hombre de carne y hueso y no he podido reemplazarlo.
Tengo pendiente la compra de un vibrador, que puede ser la opción adecuada, ya que parte de quedarme a mitad de camino, es que tengo solo a Serafín, mi consolador que me hace trabajar demasiado y me canso.
Una de las últimas discusiones con M fue a causa de la falta de sexo en la pareja.
…. Que la falta de tiempo, que el cansancio, que los problemas y la puta que lo parió…
“a mi no me interesan las excusas, yo quiero sexo” le dije.
A veces creo que soy el hombre de la pareja, quiero todo el tiempo, no hay un día en el que no se me cruce por la cabeza algo relacionado al tema, …” ese es mi único placer, como el tuyo es el fasito y la cerveza” le dije…. “vos, a tus vicios los disfrutas con tus amigos y para eso no tenes sueño, mi vicio es coger y si no lo puedo disfrutar con vos cuando tengo ganas, no tengo porque renunciar a eso”.
Se hizo un silencio prolongado, y no supo que decirme y al rato dijo “tenes razón” y siguió el silencio.
Creo que esa semana tuvimos sexo casi todos los días. Yo no lo podía creer y por más que me desmayaba de sueño, ni se me cruzo por la cabeza rechazarlo (no iba a perderme la oportunidad)
Obviamente que todo volvió a la normalidad con el correr de los días y la rutina, y volvió también la miseria de una vez por semana, y a mi eso no me alcanza, no no.Así que los encuentros con N que se daban una vez por mes, empezaron a ser mas frecuentes, y una vez por semana tengo la oportunidad de pasar un momento o una noche, en buena compañía, con un buen vino y fogosas sesiones de sexo, que solo puede dar la mezcla de lo prohibido, lo salvaje y el saber que estas ahí solo para disfrutar del mejor de los vicios.

La causalidad

Ayer volví de Capilla del Monte (Córdoba).
Empiezo a creer que nada es casual, que todo tiene un ”por que” y un “para que”.
La semana pasada seguía con esa sensación de vacío, y el día que decidí ir al centro (que lo detesto), me llama X para que nos veamos.
Yo estaba bastante enojada con él porque me estaba jugando un doble juego que no me resultaba sincero y lo peor es que M me lo decía y yo no le quería dar la razón.
Pero no se porque acepte su invitación a tomar algo.
De una, el tema fue yendo tanto de mi lado como del suyo hacia lo superficial y vacío que nos sentíamos, a que cuanto mas ahondamos en el tema menos sentido le encontramos a todo.
El intercambio de inconformismos y dudas me sirvió bastante (mal de mucho, consuelo de tontos dicen, pero…)
Ese mediodía hablando con Nacho, sobre el mismo tema, me invitó a ir a Córdoba con él, el hermano y un amigo y supe que tenia que ir, que era lo que necesitaba.
Y así fue. La madre vive allá con su pareja que es tipo médium.
Cuando llegamos, me preguntaron si quería hacerme una sanación (o algo así), me dijeron quien era mi guía espiritual y me empezaron a mostrar una serie de cosas a realiza para poder encontrar ese sentido a la vida, eso que tanto estoy buscando.
No sentí ninguna sensación rara, ni flote, no me salieron rayos, solamente mucho calor durante la sesión, en lugares puntuales de mi cuerpo. Me dijeron que estoy preparada para las terapias, para ser curada y me dieron un par de pautas a seguir.
Puede que esto no me lleve a nada, pero realmente tengo muchas ganas de que este sea ese rayito de luz que me saque de esta oscuridad.
Espero estar preparada para los cambios que tengo que hacer, y poder encontrar la facilidad, pero no porque pasó el dolor, sino por elección.

El vacío

A veces pienso que la vida es una mierda, una suma de injusticias, una serie de repeticiones de todos los pecados capitales que se suceden a lo largo de los años.
No solo provocados por uno, sino por todos, y verlos y no poder hacer nada o lo peor “no hacer nada”.
Mi viejo siempre dice que la tecnología nos destruye y margina cada vez más y va generando diferencias sociales.
Yo digo que el ser humano es el que provoca eso, no la tecnología, nuestras ambiciones, nuestras metas basadas en lo material, nuestro egoísmo.
Nunca te preguntaste “cual es nuestra meta en la vida?, para que carajo existimos?”. No creo que sea solo pasar por esta vida, tiene que haber una meta, tiene que tener algún sentido.
Hay días que solo sigo para adelante, con lo que tengo que hacer “trabajando, comiendo, durmiendo, etc., etc.…. y eso es todo?
Hay otros días que eso no me alcanza, me resulta muy vacío, muy superficial, y me bajonéo porque me doy cuenta que mi vida es solo dejar pasar el tiempo y pasarlo lo mejor posible.Ojala alguien me pudiera decir para que pasamos por esta vida, para que vivimos día tras día, esperando algo mas, esperando encontrar darle sentido a esto.

El gataflorismo

Siempre fui bastante caprichosa, no lo voy a negar, pero a veces supero mis propias expectativas.
Sumale a eso que soy muy antojadiza y cuando me antojo de algo, no quiero otra cosa que eso y lo quiero YA (insufrible … lo sé).
Causas de esto? … podría nombrar muchas, desde llamar la atención hasta probar los límites de alguien para satisfacerme.
Muchos me dicen que es culpa de que nadie supo ponerme los puntos sobre las “ies”, y tal vez tengan algo de razón.
Mis antojos van desde la comida hasta los hombres con los que estoy (o quiero estar).
Con la comida es fácil de manejar, porque lo que quiero me lo cocino, y listo, me quedo tranquilita y sino lo consigo, no como y punto.
Pero con los hombres se me complica más, porque son personas con sus propios gustos, tiempos y sobre todo … sentimientos, y con mis caprichos generalmente termino lastimándolos, porque no juego limpio ni con ellos ni con mi cabeza.
No lo hago de perra, porque en el momento estoy convencida de que eso es lo que quiero pero … eso se empieza a desvanecer una vez que lo tengo, que me sacio, o que ese antojo es opacado por otro (por así decirlo).
En cierta forma creo que esto esta muy relacionado con mis inseguridades y a querer probarme a mi misma que yo puedo tenerlo si quiero, pero egoístamente no mido las consecuencias para con el otro.
Hace unos días me cruce con mi ex en un cumple y estaba hecho un bombonazo. No puede sacarle los ojos de encima en toda la noche y no me importó que se diera cuenta, es más, quería que me viera, aunque no se que esperaba o a donde pretendía llegar después.
Hoy tratando de analizar un poquito ese lado infantil que tengo, miro para atrás y empiezo a recordar por ejemplo, las cosas por las que corte la relación con mi ex, el porque elegí estar ahora con M, y me doy cuenta que por más que me siga atrayendo físicamente y sea una excelente persona, no podría estar otra vez con él, y solo lo sigo manteniendo en mi cabeza como respaldo por si las cosas en mi nueva relación no funcionan y así tengo donde caer.
Sé que estas cosas hacen que no pueda ponerme a pleno con M y que nunca voy a poder tener todo, ni tampoco creo que quiera (además de imposible, debe ser aburrido el hombre perfecto no?).
M tiene muchos defectos y yo también (si si, lo reconozco), y lo bueno es que entre los dos estamos tratando de aprender juntos.

Mi conclusión a esto, es que siempre es más fácil descartar cuando algo no es tal cual lo queremos o esperamos (y obviamente uno recarga todas las culpas en el otro), pero la satisfacción que provoca aprender a aceptar, crecer y abrir la cabeza a contramano de muchos caprichos y antojos, es muy gratificante.
Duele que te hagan ver tus defectos (y por mas que nos enojemos y lo neguemos, por dentro sabemos que tienen razón), pero con el tiempo te das cuenta que te sirven para crecer y conocerte, mucho más que si te apañan y te adulan.
Por eso un buen amigo o pareja no es aquel que asiente todo lo que haces o decís, o acepta todos tus antojos, sino aquel que te ayuda a verte tal cual sos y te acompaña en ese duro camino de reconocer tus errores (por lo menos para mi es muy duro, son muchos años de mañas y caprichos apañados).

Gracias a todos ellos, a todos con los que alguna vez me enoje por no consentirme o me alejé por no pensar como yo.

Yo contra mi

Soy una mujer desconforme. Pero por el solo hecho de que no estoy satisfecha como mujer.
Creo que dentro de mis mil traumas, el que mas llevo a flor de piel, es el de la desconfianza que me generan los hombres.
Me doy cuenta que los hombres que pasaron en mi vida, solo fueron para mi el objeto de mi descarga de tanto odio hacia la vida de mierda que debemos cumplir como parte de la sociedad. Y lo que mas agresiva me pone es el hecho de que mis miedos de jugar fuera de esos parámetros me dejen sola y me auto convenzo de que lo que tengo como pareja es lo que quiero y termina siendo lo que necesito para lograr esos objetivos sociales.
Mi última psicóloga me dijo que no era sexopata, sino que utilizaba el sexo como mi medio de poder, de control sobre el otro.
Ayer chateando con mi vieja que esta en España con mi hermana mayor me comentaba lo mal que estaba no solo por el hecho de extrañarnos mucho, sino porque el inútil de su marido, que no trabaja, no aporta demasiado a las obligaciones diarias, y que ella que trabaja 10 horas por día porque es su única forma de poder desarrollarse profesionalmente, cuando llega, tiene a la nena pegada a ella todo el tiempo y además tiene que hacer las cosas de la casa. Y encima ahora los dos hijos de él que vivían en Francia con la madre quieren venir a vivir con ellos. Los pendejos son muy mal criados y ella los quiere mucho, pero sabe lo que le espera con el quilombo de la convivencia porque no ayudan para nada y el padre nunca les puso ningún limite. Imaginate que les puede pedir, si él no es ejemplo de nada.
Eso me dejo mal todo el día, no solo por la situación de mi hermana, sino porque volvió a despertar mi ira contra los hombres. Hombres que siempre termino encasillando dentro de las actitudes de mi viejo. Y lo peor es que no encuentro ejemplo masculino que me haga ver lo contrario, o no soy capaz de verlos.
Estábamos con M en la cama, intentando dormir antes de salir, y ninguno de los dos podía pegar un ojo.
Empezamos a hablar del tema, y de tratar de proyectar como seria para nosotros el hecho de tener un hijo, como lo manejaríamos, como nos organizaríamos y quien seria el que tendría que sacrificar su vida profesional para criarlo.
Su postura no la tenia determinada, y creo que no sería una persona egoísta, tiene muchos defectos pero ese no.
Mi postura fue mucho más rígida y mis palabras fueron muy fuertes… “yo se que el día que quiera tener un hijo se q lo voy a tener que hacer sola, este o no con una persona al lado”. Es más, creo que no me moriría por tenerla al lado, pero otra parte de mi sigue buscando una pareja para formar esa familia idealizada, que nunca vi ejemplo que valga la pena y cada vez es para peor.
A mis 30 años, creo que si tuviera un hijo, no actuaría de la misma manera para con los hombres, creo que elegiría de otra manera.
El tema fue yendo más para nuestra propia relación, y de cómo se fue dando en estos dos años.
Mi reclamo hacia M es el hecho de que nunca dejo nada para estar con migo (es su primer noviazgo, en cambio yo vengo de una relación de 9 años y después otra de 4 con convivencia incluida) pero él dice que nunca valoré todo lo que hizo, y que sí dejo de hacer muchas cosas porque disfrutaba mas estar con migo.
Su reclamo hacia mi, es que yo nunca le cierro la puerta a nadie, es decir que dejo y disfruto que me encaren, y doy pie a eso.
El no me pide que deje de hacerlo si es que eso me genera placer, pero si me pide que no lo niegue, ni justifique, y que si es así, que cambiemos la forma de llevar la relación porque no se puede poner las pilas con alguien que necesita juega a dos puntas.
Yo se lo niego, pero en el fondo sé que tiene algo de razón, se que no les corto el rostro, siempre queda dando vueltas un …”no, en este momento no me interesa”, pero nunca un “ no, no me interesa”.
Hay dos personas en este momento que son el centro de la discusión, una es N, conocido de ambos, me gusta mucho y tenemos mucha piel (obviamente M no lo sabe), pero no me genera una atracción mas que sexual mas allá que es una excelente persona y disfruto mucho charlar con él.
El otro es X, con él es diferente, tuvimos una historia antes de estar yo con M, y después se cortó el contacto físico. Seguimos mandándonos mail, y de vez en cuando nos encontrábamos a tomar algo y charlas. Es una persona muy interesante, me gusta compartir muchos temas con él.
Ya le deje claro que para mi no hay mas intenciones que esas, y X me afirmó que para él también, pero M me sigue asegurando que es solo un lobo vestido de oveja, que esta esperando agazapado que yo vuelva a caer.
Me enojo cuando me dice esto, y trato de convencerlo de que esta equivocado, de que solo es un amigo y no hay intenciones ocultas (en realidad trato de convencerme a mi misma)
El otro día leyendo su blog, pude confirmar y no por suposiciones sino porque estaba escrito de una forma muy clara y explicita que M tenia razón, que detrás de cada encuentro, de cada charla, esta el deseo de que pase algo más, del contacto físico.
Un lado mío, el que lleva todos sus traumas y esa necesidad de levantarme el ego con los demás, se sintió satisfecho, por saber que esta ahí, por saber que genero atracción en él todavía. Pero otro lado, el de la amiga, el que realmente disfruta esas charlas y ese intercambio de ideas se sintió totalmente decepcionada al darse cuenta que esta jugando de amiguito y lo único que esta esperando es que volvamos a encamarnos.
En estos momentos decidimos con M alejarnos un tiempo, para que cada uno pueda resolver sus temas y por más que quisiera tenerlo con migo, creo que va a ser la única forma en la que pueda realmente darme cuenta que quiero y espero.
Va a ser doloroso, y mucho, pero tengo que aprender que la soledad y el sufrimiento muchas veces es el mejor camino para ver la realidad y tomar conciencia que los problemas están en mi cabeza y no en la persona con la que estoy.
Ya paso todo un día de la última vez que lo ví, y muero por llamarlo.

Tres que no pasan de ser dos

Hoy a la tarde, en el trabajo me puse a leer un Blog que encontré como vínculo en Malizia, que relataba muy explícitamente una historia de una pareja que tenía sexo en un taxi y en el cual el novio le termina pidiendo a ella tener sexo con el taxista, la cual acepta y lo termina disfrutando como una “perra” (como expresaba ella).

Da una explicación muy interesante del termino “perra”, diciendo que se sentía así porque quería sexo con quien sea, y si eran varios mejor, sin importarle estar en el medio de la calle y que la estén mirando, pero lo quería ya, en el justo momento en el que su cuerpo y mente se lo pedía.

Decía también que la usaba para ratonearse cuando estaba cogiendo con su novio, reviviendo cada detalle y que los dos se volvían a excitar mucho, pero que después cuando se le iba la calentura le daba vergüenza y ninguno de los dos volvía a hablar del tema.

La verdad es que la historia logro ponerme muy hot, será que por un lado me encanta ratonearme todo el tiempo con esas cosas y por otro mi morbo me lleva siempre a imaginarme teniendo sexo con varios tipos al mismo tiempo o con gente mirándome.

Bien a lo perra ... como quien dice.

Es una materia pendiente que tengo, porque en un momento de calentura, de plena acción soy capaz de hacerlo, pero cuando lo pienso en frío no se con quien elegiría formar el trío.

Siempre me imagino ese momento con mi pareja y ese otro es alguien conocido que me calienta (un desconocido me calienta para otro tipo de historias), pero .... que le pasaría por la cabeza a mi pareja si supiera que me caliento con un conocido de ambos? Como lo miro a la cara después?

Lo que yo siempre le digo es que lo elija él (y así me saco el peso de encima de que me reproche algo después o sienta que lo estoy comparando).

Pero si ese otro no me gusta, que hago? Y si me da asquito? Ya no puedo salir corriendo en ese momento .... “si llegaste hasta acá, ahora bancátela perra”, me diría a mi misma de seguro.

El momento, más allá de animarme a llevarlo a la práctica o no, me lo imagino constantemente ....

... subimos los tres a la habitación, ya después de haber tomado un buen vino, con la luz bien tenue para lograr distendernos, relajarnos, entrar más en sintonía.

De fondo se sigue escuchando música muy tranqui (Global Underworld - Danny Howells) buen ritmo, altibajos y muy muy buenos recuerdos.

N es el más dulce y sensual, me estudia muy al detalle, recorre mi cuerpo con sus boca, sus carnosos labios y su lengua entre tímida y juguetona hacen estremecer mi cuerpo, y me hace retorcer, pero no puedo ni quiero escaparme de ese placer.

M me sujeta las manos mientras me besa, y que bien que besa, y lo sabe, me pone a mil y baja a cero, logrando un estado de excitación-odio-desesperación que me hace perder la cabeza, y se aprovecha muy bien de esa preparación apareciendo en el momento exacto que mi cuerpo pide por favor, al precio que sea y sin importar las consecuencia, que me lleven mas allá, que me inyecten esa dosis que mi adicto cuerpo grita.

Se arrodilla detrás mío, me besa el cuello, sabe que eso me desarma, sigue bajando por mi espalda, y me muerde la cola y juega con su lengua, y mientras N me besa, y acaricia mis tetas y juega con sus dedos dentro mío, M me toma de la cintura bien fuerte y me penetra, mi cuerpo se dobla y el placer se esparce por todo lados, y empiezo a sentir que los brazos pierden fuerzas, N me agarra y me acerca, y me invita a jugar con él, a hacerle sentir de algún modo el placer que yo estoy experimentando.

Y mi placer se potencia, y mis ratoneos se vuelven reales, es tal cual me lo imaginé, y no quedando ni una parte de mi cuerpo sin liberar endorfina, y mi orgasmo es múltiple y es simultaneo y se siente en mi sexo y en todos lados, hasta en el aire....

Fucking question

Pasamos un finde muy juntos con Y, los primeros fríos, q siempre sirven de excusa para acucaracharse (como dice Na para referirse al hecho de quedarse acurrucado con alguien), una sopita calentita, una buena película, mucha cama, muchos calor, y muy buen sexo. En sí “que mas se puede pedir?”.

En esos momentos me siento a pleno. Lo siento muy cerca, cada uno sin dejar de ser uno, siguiendo con su vida, pero a la vez esperando el momento para estar juntos, para disfrutarnos.

Y tengo que darle la razón a Y, el sexo se disfruta mejor cuando uno se siente bien con uno mismo y el otro no es “cualquier otro”. Cuando no solo es sexo, no es solo el momento, sino que los sentimientos te brotan y se genera un clima muy cálido, pero sobre todo un después mucho mejor, una satisfacción completa y muy placentera.

Y yo me sentía bien, disfrute de cada momento, de cada caricia, y volé y proyecte todo un cuento en mi cabeza, y estábamos perfectos, y todo estaba perfecto.
Todo hasta el fucking moment donde se me ocurrió preguntarle que somos, que soy yo para él?, y Y muy sincero siempre, y sin vueltas me respondió:
- “que esperas que te diga?, veo que vos no cambias, seguís dejando puertas abiertas por todos lados, dándole calce a cualquiera, y yo solo trato de centrarme en disfrutar el momento q pasamos juntos, porque no se si puedo esperar algo mas de esto”

Y en ese momento caigo de cabeza contra el piso, y mierda, como duele, el golpe es muy fuerte, y me quedo sin palabras, y al mismo tiempo se me cruzan mil cosas por la cabeza, situaciones, palabras, excusas, pero nada, nada sale de mi boca.

Y mi primera reacción, es un contraataque, es intentar justificarme reprochándole que nunca tenga tiempo para mí, que siempre tiene algo para hacer, pero me quedo callada.

En el fondo sé que tiene razón, y me quedo sin palabras, y lo rosa se vuelve gris.

Y todo el resto de mi día se vuelve gris, y solo tengo ganas de aturdir mi cabeza, de acurrucarme en un rincón con la cabeza entre las piernas, de taparme los oídos como intentando no escucharme.

Y no lo llamo, y en el fondo quiero que no venga, que se esfume y así desaparece mi problema, el problema de tener que encontrar una solución a mis acciones, porque se las causas, en el fondo lo sé.

Se hace de noche y Y aparece en casa. El está bien, el aprendió a disfrutar solo los momentos que estamos juntos, pero yo no, porque se con la mierda que cargo, y tengo arranques en los que sigo tapándome los oídos, sigo esperando que se vuelva un idiota más que no se da cuenta lo que hago, de lo que no resuelvo en mi vida.

La diferencia de M con el resto, es que es lo que quiero, y esto me duele, y me sacude y me hace bajar a la realidad, ..... mierda, como duelen los golpes

This is the Beginning

Como siempre me pasa, cuando me pongo a pensar en lo que quiero expresar, se me cruzan mil temas al mismo tiempo, pero cuando lo tengo que hablar o plasmar, me queda una laguna mental que parecería que no tengo nada que decir.
Hay veces que pienso tanto lo que voy a decir que sin mover mi boca siquiera, siento que ya lo dije y mi cabeza se queda mas tranquila.
Por que me cuesta tanto casar lo que me pasa por la cabeza?
Porque creo que con que yo lo piense y me lo plantee es suficiente o porque me da miedo la reacción del otro?
Con el paso de los años estoy casi segura que es mi miedo a que sepan quien soy, que pienso de verdad, que se den cuenta que hay detrás de esta coraza, que me hace fuerte y autosuficiente, que genera una distancia del resto para que ni se les ocurra mirar para mi adentro, porque es muy oscuro, muy egoísta, muy inseguro, muy mierda … creo.
Pero tal vez no es que soy una mierda, una egoísta, sino que muestro alguien que no soy, y en cuanto empiezo a sentirme vulnerable, me alejo, juego sucio y me vuelvo a escapar … pero de quien escapo?
Cuando empiezo a sentir que comparto demasiadas cosas con alguien, me empiezo a ahogar. Marco la diagonal, paso por el huequito por donde entra luz y salgo a respirar, a sentir que recupero mi libertad.
Pero que libertad? si nadie me ata
Hay días que solo quiero irme bien lejos, desaparecer del mundo que me rodea.
Pero a donde? si en realidad en el fondo quiero escaparme de mi.
Y me quedo donde estoy, como una ameba, sin rumbo, sin forma, sin color, como drogada por mi propia cabeza, que no me deja pensar, me llena de constantes voces que me aturden y me rindo, porque me es más fácil.
Y pateo la pelota hacia delante, como vengo haciendo desde siempre.
Y la vida se pasa, por delante de mis narices, y me desespera, me pone mal, y sigo dormida, sin hacer nada, y eso me pone mala, mala con migo, pero como no me puedo culpar me desquito con los demás.
Y duermo mi cabeza con mil actividades que me mantienen ocupada, distraida, que me llenan de placeres superfluos, que duran lo mismo que un buen polvo.
Y me agoto, y llego a la cama para pensar con la almohada, y estoy tan cansada que no termino de acostarme que ya me desmayé. Y me levanto y vuelvo a correr, detrás de todo pero que no es nada, es todo una mierda que solo hace correr mi vida sin disfrutar del placer que provoca estar bien con uno mismo, de permitirse ser uno mismo y bancarse las consecuencias por supuesto.
Mi amigo X en la última charla que tuvimos me dijo que tengo que permitirme sufrir, que así voy a aprender "con un buen golpe en lo mas profundo de mi cabeza".
Pero no me gusta sufrir, soy una cagona, y por las dudas nunca me arriesgo a jugármela por nadie, por eso siempre juego a dos puntas, para tener de donde sostenerme, auto convenciéndome que cambio porque yo quiero, no por miedo a sentir algo por alguien.
También me dijo que sigo viviendo la misma historia una y otra vez, y que solo cambio las figuritas de mi álbum. Y lo peor es que tiene razón, mucha razón.
Creo que este es mi primer paso para poder dejar por escrito lo que pienso en este momento y no mirar para otro lado mañana haciéndome la superada, porque acá va a estar, para que yo lo lea, para que me vuelva a carcomer la cabeza hasta que tome coraje y deje así de ver pasar mi vida como quien lee un cuento, desde fuera de la historia, sin sentir lo que le pasa al personaje, sin odio, ni amor, ni dolor … sin sentir que es mi vida la que se pasa.

Y dijo mi amigo Nachito ......

La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.