Un destello, una imagen

La falta de tiempo, los desencuentros, mi obstinación por sacarlo de mi cabeza

todo suma en la brecha de mi distancia... pero no en la de mi deseo.

Un No se convierte en un encuentro, sin siquiera pasar por un Tal vez...

- tengo gente en casa, pasame a buscar ... ya esta todo listo, vos sabes cual es tu parte.

Sin necesidad de más, satiné mi piel de perfume, me detuve en la vinoteca y fui a su encuentro.

El lugar era acogedor, la majestuosa arquitectura robó mi atención.

En la espera me detuve a sentir el frío que sus antiguas baldosas emanaban,

transportándome a otros tiempos.

La temperatura de la habitación era la esperada por mi piel para despojarse de la ropa.

El temple del rojo bajo la luz tenue se multiplicaba en cada uno de los espejos que la rodeaban.

El vino y el chocolate se me antojaron tan exquisitos como sus besos sobre mi cuerpo.

Jugando con mis deseos y sus labios, no pude más que cerrar los ojos y dejarme llevar, y volver sosegada por el fuego, para obligarlo a ver, inmóvil, mil imágenes de su cuerpo devorado por mi boca.

Sus gemidos me incitaron a mirar, a disfrutar su placer.

En un solo movimiento me obligó a parar, a perder mi dominio en sus demonios.

Sus manos se perdieron en mis cabellos, queriendo domarlos. Desatados y enloquecidos, mostraban el fiel reflejo de mi alma.

Su cuerpo pegado a mis espaldas dibujaba un perfil único, sin dejar que la luz lo atravesara, fundiendo en mis pupilas una imagen imborrable... sus ojos y mi cuerpo.

Reflejo de nuestros deseos, sabor de nuestros recuerdos.

Nada de diván

Hace un par de semanas tenía decidido ir a un psicólogo. Por actitudes que no les encuentro fundamentos, por falta de incentivo y sobre todo por no poder expresar las cosas que me molestan de buena manera.

Siempre me generaron bastante desconfianza los psicolocos.

Me pasa lo mismo con los curas.

¿no son personas también? ¿no tienen sus dudas y problemas no resueltos? ¿quien les da la capacidad de dar consejos o juzgar a la gente cuando ellos mismos necesitan de su propio terapeuta?

Fui a la cita de consulta, elegí y ahí quede a la espera de pedir turno.

Varias cosas hicieron que hasta el día de hoy no haya ido.

Por un lado, la charla con amigos me ha servido mucho.

No tengo problemas de contar mis temores y mostrar mis miserias. Soy lo que soy y el que me llega a conocer realmente, creo que es el que mejor respuesta me puede dar.

Y no porque me digan lo que quiero o espero escuchar, al contrario, son los que más duro me muestran la realidad y mis errores, y se abren a mi con todas sus mierdas también.

Y esas son las personas que aprecio y valoro, como así también sus opiniones.

Por otro lado, esta la historia de mi entrenador, que es psicoloco, con el cual charlamos bastante durante las rutinas, y se jacta de conocerme, de saber la base de mis problemas, pero no puede guiarme (según dice) porque estaría influenciado por sentimientos y no sería objetivo.

Mas allá del discurso, y de las intenciones que sé que tiene, no deja de tratar de llevarme de una forma imparcial a mostrarme que el camino que vivo, no es la mejor elección.

¿es él la mejor elección? ... lo dudo.

Hace unos cuantos meses dijo que había cortado con su novia de años, porque no era la mujer de su vida, la cosa no iba para mas y que había conocido a una mujer que le movió el piso como nunca nadie lo hizo (se supone que soy yo).

Que creía en el amor eterno, en la familia y que era hombre de una sola mujer.

Y que yo debería hacer lo mismo porque estaba seguro que mi pareja no era el amor de mi vida.

Volví a entrenar hace un par de meses, y volvieron las charlas y las insinuaciones y las flores.

Nunca le volví a preguntar de su estado civil, no quería que creyera que yo esperaba algo mas de él que lo que hay ... solo una buena relación.

Se muestra y habla como soltero, jamas nombra a su novia, y sigue en la misma postura para con migo de siempre o mas firme y decidido de que él es lo que yo quiero, solo que estoy tan cerrada en mi mundo que no logro verlo.

La semana pasada, por casualidad, lo veo en el centro de la mano de su chica, pero él no me ve.

Ahora, estoy casi convencida de que no pienso recibir consejos de una persona o profesional, que no defiende con el pecho lo que dice con la boca (y a este porque lo vi con mis propios ojos, los demás no tengo ni idea quienes son).

Pero lo mejor va a ser el dedicarme a jugar al analista, a disfrutar verlo generar un mundo ficticio, ideal, en el cual ni siquiera él es capaz de habitar.

Y yo seguire mi camino, que no se a donde me lleva, que me golpea bastante pero es mi elección.

La felicidad

Disfrutar el ahora, el presente.
Intentar resolver los problemas que están a nuestro alcance, sin frustrarnos por los imposibles.
Pautarnos metas factibles, lograr esos objetivos, sin basar ese sabor en lo material.
Enamorarnos de alguien, ser correspondidos y enfrentar juntos las adversidades. Sabiendo que no va a ser sencillo, pero comprometiéndose a sobrellevarlos.

Es eso la felicidad?

Cuantas veces esta frente a nuestras narices y se nos esfuma entre divagues y temores, entre imposibles y huidas.
Y cargamos errores ajenos o pasados que bloquean nuestra visión y nuestros sueños, intoxicándonos de basura de otros y malas experiencias.

Cuantas veces pasa a nuestro lado, y no lo vemos por estar inmersos entre utopías y cuentos de hadas.

Tan difícil es ser feliz o simplemente nos da miedo arriesgarnos ?

Al vacio

Meses pasé tratando de superarlo.

Día tras día me iba diciendo a mi misma que ya no era lo que quería, y que tal vez nunca lo había sido.

Seis meses fueron los que me hicieron creer que ya era parte del pasado.

Ya no lo veía y trataba de no hablarle en lo posible.

Pero no hay nadie a quien engañemos mejor que a nosotros mismos.

Quise probarme de que ya no me afectaba y volví a verlo.

El primer encuentro, no fue nada especial, solo sexo, tan vacío que mi piel no llego a reconocerlo.

Me sentí bien, sentí que podía separar el cuerpo del alma.

Seguimos en contacto y a pesar de tratar de no volverlo a ver, no podía evitarlo, disfrutaba del placer que me daba y era mas fuerte.

Pero estaba tranquila, no me inquietaba, o eso creía.

Una semana, solo una semana sin verlo conectado, sin cruzar una palabra.

Y apareció, volvió de su viaje, y me trajo lo que me había prometido.

El castillo de cartas se voló de un soplo y un simple "te quiero ver" me derrumbó.

Y aca estoy, luchando contra mi, convenciéndome que lo puedo manejar.

Pero no puedo.

La charla necesaria

Viernes de pastas y buen vino en la casa de Nacho, aprovechando que su chica salio de viaje.
Los amigos justos y necesarios para que no se haga una charla superficial.
Tranquilos los 4 mirando recitales de jazz y blues (no es de mi mayor admiración pero la ocasión lo amerita).
Los hermanos Focus son una fuente inagotable de anécdotas propias y ajenas, que nunca sabemos hasta que punto son reales, pero siempre pasan a ser el centro de atención.

Nacho y yo somos los más callados. Preferimos el mano a mano y además es imposible competir con sus historias, y nos dedicamos a disfrutar de la locura colectiva.

Hace meses que no nos juntamos, solos los dos. Desde que esta en pareja "la casita" paso a ser casa familiar.

Los Focus trabajan y a las 2 AM parten. Yo decido quedarme, necesitaba ese momento con Nacho.

_Vayan nomas, yo quiero terminar de ver la peli ahora_ dije y me quede recostada en el sillón.

Terminamos de ver una peli (Across the universe), nos volamos un poco y pusimos otro dvd.

Fumamos unas secas, y ya totalmente relajados nos metimos en nosotros.

_Que te pasa Nacho, tu calma, que es como la mía, me asusta. Estás bien? _ a veces me veo en él como en un espejo.

_Vos sabes que me pasa Pol, tu calma tampoco me la creo.

La palabras salen con acento de reclamo, un reproche por la ausencia mutua y la necesidad de los dos de estos momentos.

_Claro que lo se y por eso estoy aca, por vos y por mi también obviamente.

Mis escapen con N, esta vez fugaces y sin el mismo sabor, pero con necesidad de lo prohibido, eran el futuro que él veía y necesitaba tener, y le comían la cabeza, con Diana, su chica "transa" anterior. Que dejo de ver más por una cuestión de culpa y falta de lugar de encuentro, que por desinterés.

Esa maldita sensación de explosión, de descarga, nos generaba tanta ansiedad, que envolvían nuestras palabras en una nube de euforia, sin encontrarle razón.

_La culpa o malestar nos lo genera el no tener coraje de plantearle a nuestras parejas esa necesidad de descarga, no los encuentros sexuales en si_ tiro Nacho después de un bache de sonidos.

Y tenía razón. Nunca lo había pensado por ese lado.

_Por que no poder plantear la necesidad de saciar ese hambre, y juntos resolverlo _ me lo dijo pero imaginando que era su chica, tratando de encontrar la respuesta que ella le daría.

_Nunca pensé en esa opción, siempre preferí llevar el karma por dentro, para mí.

_Y que pareja pretendemos tener así, teniendo que ocultarnos.

_Yo creo que esto no es algo nuestro nomas, ellos también deben tener necesidad de escape, tal vez no de esta índole ... o tal vez si, y lo llevan tan adentro como nosotros y por fuera no lo vemos. Si nosotros podemos vivir con esto y estar bien con ellos, porque ellos no pueden ser iguales que nosotros?

_ Naaa, Ceci no creo _ afirmó al tiempo que se auto convencia.

_Si vos estas enamorado y sabes que es la mujer con la que queres pasar el resto de tu vida pero al mismo tiempo disfrutas teniendo esos touch con Diana y eso no afecta lo que sentís por tu chica. Porque pensas que ella no puede vivir lo mismo?

_Tal vez

_Yo no pongo las manos en el fuego por nadie, ni me interesa ponerlas. Yo lo quiero a M tal cual es, y mientras no lo vea nunca voy a saber con seguridad lo que hace en sus momentos solo.

Nos comimos la cabeza y me fui con más dudas que con las que entré, pero con un revuelo de palabras que en soledad empezaron a tener otro sentido.

M me esperaba en la cama, y el placer de recostarme a su lado y sentir su calor fue reconfortante.

Muchas cosas encontraron su lugar y explicación.

La falsa calma

Hace unos cuantos meses atrás, estaba en un punto en el que venía tomando carrera, dispuesta a tirarme, y cuando llegué al borde, me agarraron de la remera, y con un tirón en seco, que me dejó prácticamente sin aire, quedé sentada de culo, medio atontada.
Me tiraron un balde de agua fría y me dijeron “pensá antes de actuar”.
Y la verdad, es algo que generalmente hago después, propio de mi carácter impulsivo y no mido las consecuencias cuando el fuego sale por mis poros, tenga quien tenga en frente.
También me suelo ir al otro extremo en el que pienso y repienso con meses de anticipación, y planeo una utopía que nunca llego a concretar.
Por que? ... obviamente porque tanta espera me termina exasperando al punto de mandar todo a la mierda y llegado el día, tomo la decisión que se me cruce por la cabeza en ese momento y que sea lo que Dios quiera.
Si me arrepiento después? ... pufff, muchas veces, pero no puedo contenerme. Pero es la forma y no el contenido de lo que me arrepiento.
Este parate que hice de la vorágine que era mi vida, producto de varios sopapos recibidos de todos lados y al mismo tiempo, hace que parezca que estoy sedada.
Me siento extraña, me cuesta encontrarle la vuelta a este estado de calma.
A pesar que puedo disfrutar cada cosa a su tiempo, sin sobre exigirme, sin apuros, siento mucha tranquilidad ... demasiada ya.
... “estas cambiada Pol, ahora no me agoto de solo mirarte, al contrario, me transmitis paz” me dicen mis amigos.
Pero eso tampoco me convence, solo siento que es un break, que es la calma que antecede al huracán.
Los efectos de los tranquilizantes se están yendo, están apareciendo nuevamente estímulos que había dejado de lado, pero no los pude matar, solo quedaron aletargados.
Y mi cuerpo tiene sed de adrenalina, a dosis completa y la quiere ya.

Una multicharla matutina con X

X say

Que tal?? Todo bien?
Sabes? el otro día leía en algún lado que las mujeres inteligentes, bonitas y que cogen bien son infieles .
Eso nos deja a los hombres con una sola salida: Las bobitas...
Ves??? todo tiene una expoliación. Es una tonta o los cuernos. JA

Pka say

Asi es la cosa??
Y vos preferís las bobitas a los cuernos?? mmmm mal mal !!
Aunque la alternativa podría ser, me quedo con la bobita tranquilo en casa y la cuerneo con la inteligente, jajajaja

X say

Yo prefiero que sea buena persona.
Pero todos queremos la chancha , los veinte y la maquina de hacer chorizos.
Pero si alguien tiene tantas virtudes, bonita, inteligente , que coge bien, .........hay que estar a la altura .
Y eso es difícil. Habría que preguntarse ¿ Una mina bonita, inteligente y multiorgásmica; estaría conmigo?
ay..Me parece que ahí hacemos agua por todos lados.
Preferimos la fácil, juntar plata, poder y arrimarse a una que esté bien buena y que finja los orgasmos mientras le demos suficiente aval a la tarjeta de crédito.
Al revés también funciona mal. Si te preocupas solamente por tener el culito parado y el pelo di-vi-no ... no pidas un tipo que te valore y respete.
Conformate con un gordo ex rugbier que te pasee en el auto los domingos por Fisherton R

Me parece que la mayoría ponemos la carnada equivocada . Y así nos va.
Te salió moncholo o vieja del agua y te la tenes que comer igual.

Pka say

Es verdad eso de la carnada, y después nos quejamos que se nos pegan todos menos los que queremos.
Te acordas de S, la chica que estuvo viviendo en mi departamento porque le habían robado en la casa y tenía miedo, bueno, dice que busca un chico de su casa, trabajador (y en el fondo que la mantenga).
Pero se muestra como un gato, que parece un esqueleto pero vive diciendo que esta gorda, para que le digan que esta di-vi-na todo el día.
Y parece que busca todo lo contrario a lo que quiere, porque parece que esta de levante siempre, nunca sale de la pose y no le pidas hablar algún tema que no figure en la Cosmo.
Pero es así, no se puede tener todo, o no estamos a la altura o tal vez no nos lo merecemos.
Es difícil mantener un equilibrio interior y exterior, y obviamente se obtienen resultados mas favorables y rápidos si nos dedicamos mas al exterior ... y el encanto dura hasta que abrís la boca, pero capaz que tenes suerte y ya lo enganchaste,ja.

... Ayer fui de N.

X say

Ya lo dice el tango..siempre se vuelve al primer amoooorrrr


Pka say

ja, naaa, no es tan así, pero que nunca se olvida, si es verdad.
Eso de que un clavo saca a otro es mentira, solo lo mete mas profundo y queda en el fondo.
Todo bien, no paso nada y me sirvió para tenerlo en frente y saber que me provocaba después de 4 meses.
La verdad ... nada especial y eso me dejo tranquila. Y mira que me brazo un par de veces y me agarro de la mano. Besos nono, solo en la mejilla y creo que se escapo un cuello, ja (sabe mis puntos débiles).
Pero no, no me movió mas que lo que una atracción física da.
Que me lo hubiera curtido? Seguro, eso gustarme me va a gustar siempre de él, pero no sentí la necesidad ni la comodidad para hacerlo (y mira que me fui preparada, ja, como buen boy scout)

X say

Y eso es bueno o malo? Pregunto porque te puede sorprender el no sentir nada como antes.
O a lo mejor no es lo que vos esperabas o sí. Digo: ¿te sorprendió lo que encontraste? ¿Cambió algo?
Seguro que algo te desilusionó. Porque fuiste preparada y no tuviste ese "no se qué" que hace que te decidas.

Pka say

Ni bueno ni malo, que se yo.
Preparada voy siempre que puedo, no me gusta que me agarren de sorpresa.
Además soy bastante caprichosa y no voy dispuesta a..., si me daban las ganas bien, y sino seguía de largo, como hice.
No me desilusionó, esta igual, lindo como siempre, dulce como siempre, pero mi percepción cambio. No son las mismas expectativas ni necesidades.
Como te explico ... ya no tengo necesidad de él. Disfruto estar con él, pero no me es indispensable.
Por eso podría volver a estar físicamente, y a pesar de eso me sentiría comoda.
Ya se donde estoy parada, y arrancando de ahí todo tiene otra óptica.
No le voy a dejar los diez mangos en la mesita de luz ... me los ahorro para mi.

X say

Pijotera para los símbolos....... je

Pka say

ja, naaa che, no me digas así!!!
En todo caso en vez de dejarle los diez pesos, gastaba un poco más en un buen vino y lo disfrutaba yo también, ja
En fin. Besos, hasta mañana.

¿Estamos todos locos o estamos todos bien?

A pesar de haber muchas cosas que no comprendo respecto a las reacciones y estimulaciones de los sentidos del ser humano, últimamente hay una en particular que me desoriente.

Tal vez sea por el hecho de haber vivido algunas variantes al mismo tiempo en carne propia debido a mi angustia oculta, que no siempre se manifiesta de la misma manera y que no en todos provoca la misma reacción.

El viernes tuve un día en que el slogan de Ibuevanol “para que no odies ser mujer” era el indicado.

Calladita, tierna, la dulzura caminante, una gatita tranquila y mimosa que expresaba su necesidad de piedad y comprensión.

Son los únicos días en que la libido baja a -50ºC. Pero opuestamente esto a M lo excita de sobremanera y se pone más cachondo que nunca.

No me canso de repetirle todos los meses que no espere más que mimos y abrazos (de él hacia mi mucho mejor).

Pensé que el hecho de buscar un imposible en mi estado y querer desafiarse a lograr un cambio era lo que lo excitaba, pero me inclino más a la teoría de que es por el hecho de encontrarme desprotegida y su instinto de macho protector se puede poner en práctica.

El sábado fue el día sensible, de lágrimas que solo dejaba escapar en soledad.
Para evitar el público, trataba de no hablar porque el solo hecho de intentarlo ya me llevaba al llanto.

La junta de mi silencio con la expresión de mi rostro de entrega total, logró provocar en los demás, tanto en hombres como mujeres, la imagen de confesionario y perfecta oyente, muy a pensar de que solo podía concentrarme en lo llorar y como mucho, llevar esa exposición que me inferían a algún comparativo con mi pesar, logrando que el esfuerzo por no romper en llanto fuera el doble.

El lunes tras haberse acabado el líquido de mi cuerpo (y con las hormonas mas estabilizadas) y haber logrado dormir, parar mi cabeza y razonar, dejando lo emocional un poco más tranquilo, mi imagen hacia fuera cambio más que lo que significó hacia mis interiores.

Pasé de ser la pobrecita, la necesitada de contención, a ser la leona capaz de devorarse a quien se le pusiera delante, o de determinar el cambio del rumbo del mundo al costo que fuere.

Este estado, que es el más constante, el que me mantiene en guardia y alerta (aunque no logre cambiar absolutamente nada), genera reacciones muy opuestas en la gente.

En el trabajo soy una máquina. Frontal, firme en mis convicciones y ordenes, focalizando mis objetivos y haciendo frente a lo que sea necesario para llevarlos a cabo.

El resto de mis días así, transcurren igual, dispuesta a no boludear, organizando mis tiempos y rutinas y cumpliéndolos.

Hay muchos que se inhiben y actúan con cautela y distancia ante mi presencia, viendo que no soy factible de convencer con falsos artilugios de machos protectores, pero otros me encuentran en este estados más atractiva y hasta excitante.

N siempre me decía que lo ponía loco verme trabajar, desenvolverme frente a los problemas y a los demás, que no podía evitar fantasear con encontrarse sumiso a mis órdenes (confesión hecha mucho tiempo después de nuestra relación laboral).

También me han dicho que mis ojos y duros gestos irradian sexo puro, salvaje y en realidad no estaban tan errados.

Lo que me terminó de sorprender fue cuando en el gym mi profesor después de comerme con la mirada sin disimulo alguno me dijo “no se que cambió en vos, pero del viernes a hoy hay algo que esta sacando lo más lindo tuyo, tu voz, tu andar, tu pelo, tus rasgos, no sé, es un todo altamente llamativo que hace imposible no mirarte” (declaración al margen que me dejo sin respuesta).

Ahora, si a estos desfases de imagen/reacción provocada que no coinciden con lo que buscamos expresar (si es que buscamos algo), sumamos nuestras propias confusiones o dudas por la cuota de gataflorismo de cada una de las partes … ¿Cómo podemos lograr congeniar con alguien que queremos en un tiempo determinado, en un lugar casual o no, con el estado de ánimo propicio a recibir la respuesta que esperamos pero a su vez que provoque en el otro la reacción deseada? …

Con esta teoría se va al carajo la de causalidad y vuelve a reflotar la de casualidad o fucking coincidencia. Porque si cuando quiero solo mimos y cariño provoco calentura, cuando estoy de pésimo humor y con ganas de putear a medio mundo provoco fantasías y excitación, y cuando estoy excitada los inhibo y acobardo… ¿Como puedo pretender que demostrándole a alguien lo bien que estoy y me siento con él, no me interprete opuestamente a lo que quiero mostrar?

En definitiva creo que la conclusión mas acertada sería que nunca hay que demostrar lo que se siente si pretendemos obtener lo que queremos.